Как научиться дверять заново мужу

Здравствуйте, Наталия! Очень хорошо, что вы довольно полно описали свою ситуацию. Из чего следует , что можно более подробно сделать анализ конкретно Вашего случая . Смогу Вам назвать наиболее видимые Ваши ошибки , которые Вам не дают перевести данную проблему в стадию проработанной и отпущенной.

 Смотрим вместе! Первая и довольно опасная Ваша ошибка была в том, что Вы заинтересовались телефоном своего мужа. Это распространённая ошибка многих женщин в похожей ситуации. Если бы Вы пришли ко мне на консультацию в самом начеле , то я бы Вам не советовала категорически это предпринимать. Своими изысканиями Вы практически заставили (толкнули) его к обратным действиям. Он , может, и не хотел такого поворота событий, но под Вашим натиском ему просто пришлось делать шаги в другую сторону от Вас.  Вы его прижали и заставили злиться и делать неверные и необдуманные шаги. Из-за этого он стал особо подвластен той женщине.

Второе. Вы сами измучились и его измучили предложениями о выборе. Какой выбор может зделать затравленный зверь , попавший в клетку? А Ваш муж мало отличался в тот момент от такого образа.

Конечно, у него сложный возраст. Что называется "бес в ребро". Да, жене следует быть настороже в такое время, но мудрость затем и нужна, чтобы принять вовремя это состояние и повернуть его на благо обоим. Мужчины , как правило, становятся бессильны в таком вопросе, потому, что они испытывают сильные сомнения по поводу своего мужского начала.  Жена здесь должна быть безусловной поддержкой.

Большая ошибка в токой момент указывать мужу на его слабость и несостоятельность ( это может быть в косвенной , завуалированной форме, но не менне опасной). Наоборот следует подхватить это его сомнение и перенести в игру . Игра в том смысле , чтобы вместе испытать новые эмоции , ощущения. Не дать ему искать это в другом пространстве. Уделить внимание ему и себе. Ведь Вам тоже требуется внести новое в вашу привычную жизнь.

Люди боятся всего нового. Особенно с возрастом. Это порой играет с ними злую шутку, если они сами не начинают играть. У Вас обоих начался переходный возраст, довольно сложный и одновременно интересный. Поэтому и нужны новые проверки , кто чего стОит.

Очень хорошо, что Вы понимаете, что Ваше состояние напрямую зависит от Вас. Ваше желание изменить " что-то" правильное. Но Вы не знаете , что нужно изменить . Я Вам отвечу. Изменить нужно свое отношение к происходящему. Свои мысли . Свой взгляд. Это сложно и одновременно легко. Сложно сначала. Но как только Вы начнете, сразу пойдет процесс и Вам станет легче.

 Начните сулыбки. Улыбнитесь себе! Вспомните чувство юмора( Вы давно им не пользовались) . Посмейтесь над всеми вашими семейными событиями и посмотрите на них как на спектакль, в котором Вы играли роль.  Похлопайте себе и мужу за участие в нём. И начинайте жить в новой жизни.

Да, и еще! Не тяните энергетически эту женщину к Вам в семью. Просто отпустите её и не упоминайте никогда!

Желаю Вам счастья!

Здравствуйте, Наталия!

Та ситуация, в которой Вы оказались действительно ужасна. И не правы те, кто говорит, что Вы черезчур драматизируете. Вас обманул самый близкий человек - обманул дважды: изменил и унизил, переврал все Ваши отношения. Вы приняли его обратно. Ваше решение. Но, похоже, лучше ни ему ни Вам не стало. И несмотря на то, что Вы мучаетесь, решение о разрыве оставляете за ним: говорите, уходи, я не пропаду.

А что же Вы? Почему Вы не оставляете себе права на выбор?

Если Вы оба действительно хотите сохранить семью, возможно стоит обратиться к семейному психологу. А если для Вас сейчас важнее собственное равновесие, то лучше сходить самой. В частности, это может быть полезным для того, чтобы разобраться, где Вы в этих отношениях.

Буду рада помочь, обращайтесь.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Наталия! Ситуация конечно непростая и сложная - здесь проблема не только у Вас - как простить и принять, а у Вашего мужа - проблема в том, что он сам себе придумал, жил в иллюзии (да и разве не льстило ему то, что он кому-то дорог и нужен,  интересен как мужчина) - он тоже своего рода проходил кризисный период и вероятнее всего скорее поддался этой эйфории и так не хотел терять это чувство - однако проблема у него возможно и глубже - так скажем - эмоциональная связь, которая была с той женщиной (ещё в пору их юности), незавершенные эмоционально отношения, ожидание и сокрытие этой иллюзии - но возможно, что за этим не стоит ничего глубже (в плане чувств) - просто нереализованная потребность. Сейчас у него такое состояние, потому, что в принципе отношения так и остались эмоционально незавершенными, помимо этого Вы обо всем знаете и он может чувствовать, что эмоционально оголен. Вполне возможно, что под его озлобленностью, проекциеё чувств (просмотр порно, его почта под новым именем) - все это говорит лишь о том, что эта проблема незавершенности осталась и чтобы это его отпустило ему самому важно это проработать, чтобы его иллюзии прошлого не мешали ему жить в настоящем. Иногда бывает трудно парам на совместном консультировании - так как оголяются чувства партнереов и бывает это трудно и сказать и принять (ведь эти непроработанные чувства все-таки прошлого времени и не относятся к настоящему и это тоже важно понять обоим) - и бывает что супругу по отдельности легче прийти к осознованию своих чувств, незавершенных отношений (да и к осознанию, а были ли они вообще?).

Если у Вас обоих есть стремление разобраться и отношениях и принять друг друга, то можете либо совместно (либо ему одному или же Вам) обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада помочь Вам в прохождении этого нелегкого пути!