Здравствуйте.Прочитала все вопросы и ответы,похожие ситуации есть, но у каждого своя проблема.Попробую как можно короче обрисовать свою ситуацию. Мне 49 лет, мужу будет 50.В браке-25 лет.Вообщем, жили хорошо,нас считали почти идеальной семьей. У нас одна взрослая дочь. Два года назад он стал ездить на заработки в Питер,нашел свою первую любовь в интернете.Правда я не знаю, может это она нашла.Они стали переписываться и по телефону тоже.У нас никогда не было тайн друг от друга,речь даже не в доверии, а просто и вопрос не возникал о недоверии.Через месяц с начала их переписки я уже была в курсе, потому что когда он приехал в очередной раз домой, то дочь случайно прочитала от нее СМС.Эта женщина сразу стала ему признаваться в вечной любви,что любит его все 30 лет.Когда я стала говорить ему . что это ненормально, то он нам с дочерью сказал, что понял что тоже всю жизнь любил и любит ее. Хотя за все годы никогда ее не вспоминал.Они были знакомы всего 3 месяца, ему было 17 лет, ей 20.И бросил он ее,потому что друзья раасказали о ней плохо,он назвал ее слишком старшной и уродливой. Как вы советуете, я попытплпсь с ним поговорить, что если в чем то виновата, последние годы, давай все откровенно обсудим,но его поступок я расцениваю как предательство,и даже хуже чем физическая измена.Он вроде со мной согласился, но откровенно разговаривать все равно не захотел. Пол года у нас были нестабилные отошения,я хотела ему верить, но не получалось. Он все меня уверял, что я делаю из мухи слона, и главный аргумент был, что он не изменял мне физически. НО интуиция меня не подвела. оказывается была и физическая измена, уже после того как я с ним пыталась поговорить. Теперь самое основное Эта женщина оказалась тоже замужем, все 30 лет. живет в Германии, и она прилетела к нему в Питер на 3 дня специально что бы переспать,ей 51 год. До этого он никогда не врал,а за этот год столько было вранья.Я конечо, совершила нехороший поступок, он перед отъездом оставил открытую свою почту, и я все узнала и прочитала их переипску.Больше конечно писала она ему, и звонила тоже, у него нет на это денег.Много можно рассказывать,но я с самого начала его не держала, говорила если у вас действительно такая любовь, то решайтесь наконец. Самое главное, у нас с самого начала дома был ад. А она получала удовольствие, от того что на глазах у мужа все это проделывала, и учила моего как врать, консперироваться.Его письма были очень обидные про меня и дочь.В итоге я сама подала на разод, и когда поставила его перед фактом, он спросил у нее, что ему делать,она ответила что ей нужно время,а он пусть пока притвориться. что возвращается в семью. Это было последней каплей,я все ему сказала, что читала его переписку,и если мы ему дороги, то пусть решает сам.Он вернулся домой, сказал , что порвал с ней,да и она не бросит семью.Не стал больше ездить в Питер,я пыталась ему доверять, поэтому не стала запрещать интернет, он говорил, что ищет работу,А через 3 месяца выяснилось, что они опять переписываются, правдо редко.Ровно год как он уже дома.Сейчас я знаю точно что он сней не общается, потому что и ее муж тоже обнаружил переписку.Наверное проблеа во мне, я не то что бы его не простила, забыть не могу,все что он писал, каким он был с ней в письмах.И вижу. что переодически он зачем то заводит себе почту под разными именами.Стал увлеваться порно в интернете,материться, озлобился.Когда он возвращался домой, то договорились откровенно разговаривать с друг другом, но сам по прежнему нехочет. Я его не раз призывала, что если ты считаешь что принес себя в жертву, то сделай решительный поступок, измени свою жизнь, пусть она сейчас не может, может потом тоже решиться. И в конце концов, если я такая плохая, как ты обо мне писал, зачем со мной жить.Подумай о себе, дочь уже самостоятельная, я не пропаду.У меня такое чувство, что 25 лет нас было трое в постели,и сейчас тоже.Дело в том, что в тот период она разрешала ему спать со мной, хотя ревновала,а о себе говорила, что давно не спит с мужем.А он когда уезжал из дома, извинялся перед ней, что физиология требует, но оправдывал тем что, представлял на моем месте ее. Не могу отделаться от мысли, что и сейчас он представляет ее.Мне говорят, что я слишком драматизирую, но я хочу что то изменить, но что незнаю.Может правда проблема в моей голове. Самое главное он стал еще совсем равнодушный ко всему и ко всем.Правда и раньше он был таким, но не так и потом я увидела, в письмах совсем другого человека. А он говорит, что там было лицемерие, вранье, что подстраивался под нее. Потому что она его придумала за эти 30 лет,надо было соответствовать. В этом тоже есть доля правды.Коротко не получилось, но может у кого хватит времени прочитать и что нибудь посоветовать мне. Спасибо
Здравствуйте, Наталия! Очень хорошо, что вы довольно полно описали свою ситуацию. Из чего следует , что можно более подробно сделать анализ конкретно Вашего случая . Смогу Вам назвать наиболее видимые Ваши ошибки , которые Вам не дают перевести данную проблему в стадию проработанной и отпущенной.
Смотрим вместе! Первая и довольно опасная Ваша ошибка была в том, что Вы заинтересовались телефоном своего мужа. Это распространённая ошибка многих женщин в похожей ситуации. Если бы Вы пришли ко мне на консультацию в самом начеле , то я бы Вам не советовала категорически это предпринимать. Своими изысканиями Вы практически заставили (толкнули) его к обратным действиям. Он , может, и не хотел такого поворота событий, но под Вашим натиском ему просто пришлось делать шаги в другую сторону от Вас. Вы его прижали и заставили злиться и делать неверные и необдуманные шаги. Из-за этого он стал особо подвластен той женщине.
Второе. Вы сами измучились и его измучили предложениями о выборе. Какой выбор может зделать затравленный зверь , попавший в клетку? А Ваш муж мало отличался в тот момент от такого образа.
Конечно, у него сложный возраст. Что называется "бес в ребро". Да, жене следует быть настороже в такое время, но мудрость затем и нужна, чтобы принять вовремя это состояние и повернуть его на благо обоим. Мужчины , как правило, становятся бессильны в таком вопросе, потому, что они испытывают сильные сомнения по поводу своего мужского начала. Жена здесь должна быть безусловной поддержкой.
Большая ошибка в токой момент указывать мужу на его слабость и несостоятельность ( это может быть в косвенной , завуалированной форме, но не менне опасной). Наоборот следует подхватить это его сомнение и перенести в игру . Игра в том смысле , чтобы вместе испытать новые эмоции , ощущения. Не дать ему искать это в другом пространстве. Уделить внимание ему и себе. Ведь Вам тоже требуется внести новое в вашу привычную жизнь.
Люди боятся всего нового. Особенно с возрастом. Это порой играет с ними злую шутку, если они сами не начинают играть. У Вас обоих начался переходный возраст, довольно сложный и одновременно интересный. Поэтому и нужны новые проверки , кто чего стОит.
Очень хорошо, что Вы понимаете, что Ваше состояние напрямую зависит от Вас. Ваше желание изменить " что-то" правильное. Но Вы не знаете , что нужно изменить . Я Вам отвечу. Изменить нужно свое отношение к происходящему. Свои мысли . Свой взгляд. Это сложно и одновременно легко. Сложно сначала. Но как только Вы начнете, сразу пойдет процесс и Вам станет легче.
Начните сулыбки. Улыбнитесь себе! Вспомните чувство юмора( Вы давно им не пользовались) . Посмейтесь над всеми вашими семейными событиями и посмотрите на них как на спектакль, в котором Вы играли роль. Похлопайте себе и мужу за участие в нём. И начинайте жить в новой жизни.
Да, и еще! Не тяните энергетически эту женщину к Вам в семью. Просто отпустите её и не упоминайте никогда!
Желаю Вам счастья!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Наталия!
Та ситуация, в которой Вы оказались действительно ужасна. И не правы те, кто говорит, что Вы черезчур драматизируете. Вас обманул самый близкий человек - обманул дважды: изменил и унизил, переврал все Ваши отношения. Вы приняли его обратно. Ваше решение. Но, похоже, лучше ни ему ни Вам не стало. И несмотря на то, что Вы мучаетесь, решение о разрыве оставляете за ним: говорите, уходи, я не пропаду.
А что же Вы? Почему Вы не оставляете себе права на выбор?
Если Вы оба действительно хотите сохранить семью, возможно стоит обратиться к семейному психологу. А если для Вас сейчас важнее собственное равновесие, то лучше сходить самой. В частности, это может быть полезным для того, чтобы разобраться, где Вы в этих отношениях.
Буду рада помочь, обращайтесь.
С уважением, Анастасия Уманская.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталия! Ситуация конечно непростая и сложная - здесь проблема не только у Вас - как простить и принять, а у Вашего мужа - проблема в том, что он сам себе придумал, жил в иллюзии (да и разве не льстило ему то, что он кому-то дорог и нужен, интересен как мужчина) - он тоже своего рода проходил кризисный период и вероятнее всего скорее поддался этой эйфории и так не хотел терять это чувство - однако проблема у него возможно и глубже - так скажем - эмоциональная связь, которая была с той женщиной (ещё в пору их юности), незавершенные эмоционально отношения, ожидание и сокрытие этой иллюзии - но возможно, что за этим не стоит ничего глубже (в плане чувств) - просто нереализованная потребность. Сейчас у него такое состояние, потому, что в принципе отношения так и остались эмоционально незавершенными, помимо этого Вы обо всем знаете и он может чувствовать, что эмоционально оголен. Вполне возможно, что под его озлобленностью, проекциеё чувств (просмотр порно, его почта под новым именем) - все это говорит лишь о том, что эта проблема незавершенности осталась и чтобы это его отпустило ему самому важно это проработать, чтобы его иллюзии прошлого не мешали ему жить в настоящем. Иногда бывает трудно парам на совместном консультировании - так как оголяются чувства партнереов и бывает это трудно и сказать и принять (ведь эти непроработанные чувства все-таки прошлого времени и не относятся к настоящему и это тоже важно понять обоим) - и бывает что супругу по отдельности легче прийти к осознованию своих чувств, незавершенных отношений (да и к осознанию, а были ли они вообще?).
Если у Вас обоих есть стремление разобраться и отношениях и принять друг друга, то можете либо совместно (либо ему одному или же Вам) обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада помочь Вам в прохождении этого нелегкого пути!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
