Муж избивает, стоит ли сохранять семью?

Здравствуйте, Лика!
У Вашего мужа из детства присутствует родительская модель поведения, то есть - получается, Вы идете "по пути родителей".
А Ваши чувства говорят о том, что Вы включаетесь в так называемый Треугольник Карпмана: Преследователь – Жертва – Спасатель.
Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
(Подробнее об этом треугольнике можно прочитать здесь: http://trenings.ru/Stati/Osnovyi_NLP/Statya_Treugolnik_Karpmana.html http://nkozlov.ru/books/s230/karpman/)
И Вам желательно "выйти" из этого треугольника, взяв на себя ответственность за свою жизнь.

Здравствуйте Лика! Я думаю, что имеет смысл Вам проанализировать, что Вы получаете в отношениях с мужем, а чего не получаете (а нуждаетесь). И вообще, Что Вам нужно в отношениях с мужчиной. Эта работа может Вам помочь в принятии решения.  Чему я действительно удивилась в Вашем письме: мне показалось, что Вы об избиениях пишете спокойно, не особенно возмущаясь. Как Вы сами относитесь к тому, что муж Вас бьет? И насколько для Вас приемлемо терпеть физическое насилие в отношениях с мужчиной?

Очень Вам сочувствую в Ваших переживаниях за ребенка! И хочу поддержать вот в чём: категорически не соглашаюсь с Вашим мужем, что "ВСЁ зависит от женщины". В отношениях участвуют двое и ОБА несут ответственность за качество отношений.

Желаю Вам удачи!!

Считать себя виноватой - не приносит "пользы".

Лучше - ответственной. За себя. За свою жизнь.

Тогда и менять что-то можно.

Что менять и как - вопрос.

С которым можно работать.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Дорогая Лика!

Действительно, большинство людей повторяют жизненный сценарий собственных родителей. Ваш муж также это делает.

Ваша задача - осознать, что то, как он с вами обращается - не есть любовь.

По описанию ваших поступков и действий понятно, что вы практически всегда в роли жертвы, а он - в роли палача.

Есть несколько выходов, один из которых - уйти от такого мужчины. Но этот выход - как аспирин от головной боли - снимает только симптом - поверхностное выражение настоящей проблемы. А настоящая проблема заключается в том, что ваше поведение  - поведение жертвы - притягивает к себе "палачей" и провоцирует их на насилие. Важно не просто уйти от него, но и серьезно поработать над собой - перестать быть жертвой и жить полноценной жизнью с адекватной самооценкой, которая на данный момент у вас очень низкая.

Удачи вам и упорства.

Жанат.

Здравствуйте, Лика!

В ситуации, которую Вы проживаете, чувства не могут быть однозначными. И не всегда можно кивать на жизненный сценарий родителей. Безусловно, каждый из нас черпает разные модели поведения (знакомые нам с детства) из родительских ролей. И тем не менее мы живем свою собственную жизнь. И как взрослые люди несем ответственность за то, что происходит в нашей жизни. Поднимают руку на тех, кто позволяет это делать: либо боится и каким-то образом провоцирует либо не может дать достойный отпор, чтоб впредь было неповадно. А изменяют, когда женщина не удовлетворяет (так говорят сами мужчины).

Отношения, действительно не здоровые. И если они Вас не устраивают, значит пришла пора что-то менять: менять в себе и вносить эти изменения в семью. Поэтому, приглашаю Вас на очную работу (возможно длительную). Приходите. Галина.

      Здравствуйте, Лика! Соглашаюсь с тем, что Ваш муж переносит сценарий отношений своих родителей – на свои уже семейные отношения! И то, что он считает Вас виноватой, непонятно, как к этому Вы относитесь? Предполагаю, что чувство вины у Вас есть, (даже не важно по какому поводу и с кем (чем) связано), поэтому, необходимо прийти на прием, проработать свои подавленные чувства, чтобы понять-осознать – какой Вам мужчина и муж нужен для жизни и семьи, чтобы начать чувствовать себя комфортно и наслаждаться жизнью! Рекомендую Вам прочитать в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Лика.

Мы живем по родительскому сценарию. Мы повторяем ошибки родителей. Мы проживаем их непрожитые события. Да, это так. Но получается, ваш сын тоже будет жить по своему уже родительскому сценарию. А это бить женщин, гулять с другими женщинами. Вы этого хотите? Подумайте, Лика.

Как вы себя чувствуете, когда догадывается с кем сейчас ваш муж? Боль, ненависть, ревность? Лика,  это очень разрушающие эмоции. Вы разрушаетесь сами, вы разрушаете сына.

Лика, вы молодая еще женщина. Вы можете создать новые отношения. Но, на мой взгляд психоаналитика, вам прежде нужно «собрать» себя, восстановить свою самооценку.

С уважением, Т.Ш.

Здравствуйте, Лика!Вы знали, что Ваш муж гуляет и все равно вышли замуж, он бьет Вас, Вы все равно возвращаетесь. Попробуйте сами осознать, что же Вам мешает разорвать замкнутый круг. То, что Вы называете любовью, на любовь не похоже, а похоже на любовную зависимость. Для чего-то Вам это нужно, раз Вы продолжаете быть с ним. Ваш муж отчасти прав, когда говорит, что все зависит от женщины, но но не все, а половина ответственности на отношениях лежит на каждом партнере. Его ответственность за то, что он Вас бьет. Ваша  - за то, что позволяете себя бить.  Ваш сын, когда вырастет, также может копировать поведение своего отца так, как это делает Ваш муж. Вот он и замкнутый круг.  А разорвать его можете только Вы, потому что никто, кроме Вас этого не сделает. Пока будете соглашаться с поведением мужа и позволять себя бить, ничего не изменится. Как только возьмете ответственность за свою жизнь и здоровье, поведение мужа тоже начнет меняться. Если Вам сложно самой разбраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравстуйте, Лика. Разводиться или нет, решать Вам самой. Очевидно, мужу и так хорошо. Его видение мира Вы сами описали - "все зависит от женщины", "Он вырос сам в конфликтной семье, отец избивал мать". Вероятно, это и является тем, чем он руководствуется, возможно, неосознанно. Но от этого Вам не легче. На чем держится ваша семья? Какой Вы хотите видеть свою семью через год, 5, 10 лет? Возможна ли реализация Ваших представлений с этим мужчиной? Вы пишите, что "он внешне очень привлекательный, мужественный". А в чем заключается истинная мужественность? В том, чтобы жить как хочу и за все ответственна женщина?  И что Вам с его привлекательности? Он же не ваза, которую ставят на полку и любуются. С психологом вы можете поисследовать, почему эти факторы являлись для Вас основополагающими при создании семьи. И как жить дальше. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Лика!

Ваш муж действительно не знает других способов разрешения конфликтов и слива своей агрессии. Да и агрессия у него, вполне возможно, не всегда адекватно возникает. И, как  Вы, думаю, понимаете его вряд ли переделаешь. Он может освоить новые способы, но для этого он должен сам этого захотеть. А с чего ему вдруг этого хотеть, если ему и так нормально. Так что на это надеяться не стоит. Так что действительно Вам нужно выбирать - согласны ли Вы это терпеть и достаточна ли для Вас та компенсация насилия,которую он Вам даёт. Если нет, то лучше разорвать отношения раньше, не тратя зря время, силы и нервы. Ждать изменений тут точно не приходится. Выбор трудный, но сделать его нужно. Ведь на Вас сейчас ещё и ответственность за ребёнка. Какой жизни он научится, глядя на вас с мужем? Вы такой жизни для него хотите? Всего наилучшего, Елена.