Здравствуйте, с мужем в браке мы 12 лет, нам по 33 года, сыну 6 лет. Мы оба считаем, что нам лучше развестись, потому что так жить как мы сейчас живем больше нет сил ни у мужа, ни у меня. Но решиться на развод не можем.
Муж может повысить на меня голос или грубо сделать замечание не постеснявшись ребенка или чужих людей рядом. Для меня это как пощечина. Я никогда не отвечаю ему тем же, чтобы не получилась ругань на глазах у людей. Я смолчу, а муж этим пользуется, знает, что я не отвечу. Я очень остро это переживаю и закрываюсь в себе, он становится мне неприятен. Мне дискомфортно с ним рядом. По прошествии какого-то времени я успокаиваюсь, и даже сама начинаю разговор в миролюбивой форме, чтобы напряжение в доме не затягивалось, чтобы ребенок не ощущал тяжелой атмосферы. Ребенок гиперактивный ему нельзя лишний раз испытывать нервное напряжение. Но мой мирный настрой – это спектакль, в душе меня продолжает глодать обида. Это все, потому что муж не считает нужным вывести меня из состояния обиды. Ну, подумаешь, прикрикнул на жену разок, что тут такого. Каждый раз после каждого окрика я пытаюсь мужу донести, что мне больно и обидно, что он ни прав (это не только мое мнение, но и мнение невольных участников сцены). В связи с накопившейся обидой, я стала избегать интимной близости. Из-за этого отношения в нашей семье стали еще хуже.
И еще он очень часто высказывается негативно в адрес моих родителей. А я очень люблю и уважаю своих родителей. Я ощущаю физическую неприязнь к мужу, когда он говорит плохо о моих родителях.
Мой муж стал мне чужим человеком, даже более того он единственный человек к которому я испытываю неприязнь. Он часто уезжает в командировки, когда его нет, я чувствую себя сама собой, я не ощущаю постоянного недовольства с его стороны. Когда он дома я постоянно думаю о том чтобы не сделать или не сказать что-то что может вызвать негативную реакцию с его стороны. Рядом с ним я сама себе не хозяйка. А на развод не решаюсь из-за сына. Если мы разведемся, муж уедет в другой город и будет видеться с сыном редко. Я не хочу лишать сына отца, но и жить с мужем физически не могу.
Подскажите, пожалуйста, может быть есть какой-то выход, чтобы наладить отношения? Заранее благодарю.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! Мотивация сохранения брака только ради ребёнка - в корне не верна - ведь разве лучше ребёнку видеть такие взаимоотношения между родителями и воспринимать это как нормальные отношения (ведь для него ваша модель первая и верная!!) - а так ли это на самом деле. Тем более подумайте а какой образец мужчины перед ним - тот, кто позволяет себе унижать и оскорблять женщину, мать, жену (а это разве качество мужчины? - а для ребёнка образец!), что отец может делать это публично, а мать держит обиды в семье - соответственно обстановка в семье нервная и ребёнок может стать триангулированным членом семьи - т.е. внутри семьи есть невротический конфликт, но семья сама разрешить его не может вот и выходит что верхушкой становитсья ребенок,т.е. сдерживающим фактором - представляете какая ответственность на ребёнке и может ли он это вынести? также когда дети видят, что родители вместе из-за него и у них плохие отношения, и он винит в первую очередь себя!!! также когда вырасте и Вы можете ему это подтвердить, что Вы (мать) была с отцом несчастна, но не могла уйти из-за ребёнка - представляете какое чувство вины будет у ребёнка - а ведь по сути - это Ваш выбор и ответственность лежит на вас - родителях, а не на ребёнке. Также сохраняя такую невротичную семью можно привести к различным психосоматическим заболеваням! Не стоит также быть столь уверенной в гиперактивности ребёнка - это диагноз, который может поставить только врач, но ни психологи, ни тем более Вы сами!!! Возможно его поведение такое именно потому, что он уже становится этим триагулянтом?!?
Сборщикова Ксения Игоревна
Сборщикова Ксения Игоревна
Здравствуйте, Мария! Это замечательно, что Вы думаете о сыне. Вместе с тем, в ситуации выбора полезно помнить не только ближайшую, но и отдаленную перспективу. Ближайшая - это будет ли ребенок жить в полной семье с родным отцом. И это важно. Отдаленная - как сложится его жизнь, его отношения с людьми. А строить он их будет в основном "по образу и подобию". И тогда выбор у него- либо жить, игнорируя чувства, мнения и достоинство близких, либо игнорировать свои чувства, желания и потребности. В Вашей семье третьего пока нет.
А что касается налаживания отношений... попробовать-то можно много чего, да только где Вы возьмете ресурсы для этого. Из Вашего письма складывается впечатление, что муж Вам глубоко неприятен, и ни Вы, ни он не имеет желания сохранять отношения.
И все же, Вы просите помочь сохранить семью. Какие ВАШИ чувства стоят за этим желанием? Или Вам просто нужна поддержка и благословение на развод? Что бы Вам ни написали - это Ваша семья, Ваш ребенок, Ваша жизнь. И выбор - трудная штука. Удачи.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Мария! Смолчу, не отвечу, закрываюсь в себе, да еще и секс перекрыла (для себя, заметь)... Миролюбивый разговор после того, как утрамбовала обиду в теле? Он и не знает (!), что Вам что-то не так... Он - такой, у него своя "правда", так было в его семье. У Вас - как-то по иному. Вы не нашли "среднего" поведения, принадлежащего только Ваашей партнерской семье? Говорит плохо о родителях (т.е. и о Вас косвенно) - и Вы 12 лет терпите?
Вам важно разобраться в себе, тогда и с мужем наладится. Удачи!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
