Проблемы с самооценкой

Здравствуйте! Меня зовут Айжана, я из Кыргызстана. Мне 16 лет и мой вес составляет 62 кг при росте примерно 160 см...это очень много для возраста и роста. В семье у меня полноваты все, кроме мамы (её вес- 53 кг) и сестры, она на таблетках сидит и сильно похудела. Начну с того, что толстой я себя почувствовала, когда надо мной начали смеяться сверстники в начале 5-ого класса...хотя сильно толстой я и не была, вес был в норме, но как-будто специально постепенно стал расти, я начала сильно поправляться и к 14-ти годам весила 72 кг. Помнится, как на медосмотре, когда меня взвесили, мне было невыносимо стыдно...надо мной кто-то хихикал, а мне было так больно, оставшиеся уроки я просидела в туалете и проплакала... В семье меня особо не поддерживают: мама следит лишь за своим весом, как-будто специально пытается на этом сделать акцен, мол, смотри какая я стройная в 50 лет, а ты-жирная свинья! Даже думаю, что она рада, что я толстая, потому что на моём фоне на выглядит лучше...звучит смешно, но это правда. Моя сестра тоже похудела сильно, сидя на таблетках для похудения, а теперь на меня косо смотрит и видно, как старается меня подколоть, унизить и облажать, дать мне понять, что она стройнее меня и что я жирная корова... Мой брат-вообще отдельная история...он своим девушкам, когда я хожу с ними гулять говорит примерно так:"Смотри, какая полненькая у меня сестренка, склонна к полноте..." Даже им становится как-то неловко. А папаша, так это вообще...всегда говорил, что мне пора худеть, что я скоро в дверь не пролезу, что нужно перестать много есть, в общем, от семьи никакого понимания и поддержки, наоборот, одни упреки и издевательства. Все мои подружки и одноклассницы стройные, их вес 45-50 кг, это я одна такая тяжелая. Все они считают меня жирной, даже не стараются опровергнуть мои слова о моём весе. Никакого понимания от них тоже нет. наоборот, они постоянно говорят, что им повезло, что они едят много и всё, что угодно и не толстеют...как-будто специально. И я не преувеличиваю, такое не раз было. Я уверена, что за моей спиной они надо мной смеются и обсуждают меня. Вы скажете, что надо избавляться от таких подруг, я тоже так думаю, но не сейчас, придёт время и я отомщу, но по-другому.

Школа для меня-это почти пытка. мне кажется, что все на меня смотрят и критикуют, потому что я неидеальна, ну и потому что подростки сейчас очень злые... Я смогла похудеть, но ни одна из моих подружаек мне не сказала об этом, что я похорошела, похудела...они просто молчали, бубня что-то под нос. Я столько статей перечитала о похудении, знаю об этом столько, что могла бы стать диетологом)) но снова похудеть для меня сложно...все эти праздники, выходные, походы с девчонами в кино сбивают меня. А вроде недавно я весила 56 кг...и была так рада....а сейчас снова в зеркале эта жирдяйка. Популярные девчонки и мальчишки рикрепили ко мне столько обидных прозвищ, что я уже привыкла. Всегда была чем-то вроде козы отпущения, неудачницы, гадкого утёнка, но когда же этот утёнок превратится в красивую лебедь??? когда??!!! Походы в магазины- это просто убийство! На меня нет ни одной нормально модной одежды, всё маленькое, настроение из-за этого портится, жить не хочется...а зато моя мамуля непременно покупает себе всё, что на меня не налезло и радуется, что её фигурой восхищаются. Я её 1000 раз просила записать меня на тренажеры, чтобы похудеть, но нет, она не может, хотя скорее не хочет. Я устала жить, мне так одиноко! Мне 16, но у меня уже были мысли о самоубийстве, нанесении какого-то вреда здоровью, хотела попасть в больницу, чтоб на меня обратили внимание родители, чтоб жалели, чтоб уделяли много времени. Мне так хочется иметь отличных подруг, я отдаю им столько всего, но взамен не получаю даже четверти..это обидно. Все уже имели парней, встречались с кем-то, а вот я-нет, а хотя хочется. Нет, я не говорю, что я некрасивая,я довольно-таки симпатичная и образованная девчонка, но парни сейчас смотрят лишь на фигуру, иначе меня бы кто-нибудь действительно полюбил. Знаете, я так устала от постоянного контроля веса, устала от подсчёта каллорий, от вечного урчания в животе, от чувства голода, в моей голове только мысли о похудении. Я никуда не выхожу из дома в последнее время, не хожу на дискотеки, в бутики, потому что боюсь осуждения за фигуру. В подростковом возрасте не должно быть таких проблем, я должна веселиться, гулять, думать о мальчиках, покупать новые шмотки, есть что хочется, потому что не потолстею, а у меня всё наоборот. За что мне это?? Некоторые девчонки курят, пьют, много гуляют, относятся к людям плохо, но у них всё в порядке с обменом веществ, а я страдаю... Вот печатаю сейчас и слёзы на глазах. Ненавижу себя за то, что ем много, за то, что стесняюсь, за то, что нет силы воли...Не хочется жить, но и умирать боюсь. Даже завидовала девушкам, больным анорексией кстати...мда. Что только ни делала: и рвоту вызывала, и голодала, и клизмы делала, и чаи от похудания пила, но всё вбестолку. Надо взяться за ум и худеть правильно, медленно, но верно, а на это не хватает сил и терпения. Меня столько раз обзывали толстой, а я хочу быть красивой! Разве это преступление? разве я этого не достойна?! Разве я чем-то хуже? Помогите мне, пожалуйста! Заранее спасибо) здоровья вам и всего самого лучшего! спасибо за то, что дочитали до конца моё пессимистичное письмецо!