Здраствуйте, мне 22 года, ему 24. От первого брака у меня есть сын 3,7. Мы с моим молодый человеком живем вместе восемь месяцев, вместе год. Ради меня он переехал в другой город, раньше он жил в общежитии, учился, работал, много друзей. Сейчас он периодически ездит в тот город, так как учится там в аспирантуре, здесь у него работа, только один друг, хочу уточнить, это его родина, до восемнадцати он прожил здесь. Проблема в том, что мы постоянно ссоримся, он всегда чем-то не доволен, часто говорит, что хотел бы жить как раньше, в общежитии с друзьями. Сейчас мы в ссоре, почти не разговариваем, живем как соседи, поссорились из-за денег, я их потратила на продукты, пренебрегая оплатой за квартиру, оставив ее на следующий месяц, он сказал что ему всеравно что мы будем есть, он дал мне денег на квартплату. А с нами живет мой трехлетний сын, которому хорошо нужно питаться. В ссорах он никогда не делает первый шаг, но я на грани и в этот раз обижена сильно. Его эгоизм проявляется вовсем, у нас скандалы бывают из-за того, что он сам не хочет взять себе ложку или чай налить. Но ведь у меня есть ребенок, за которым нужно ухаживать, а ведь мужчина должен помогать? Помогите, пожалуйста, я думаю, что если он не извинится и на этот раз, мое терпение долго не протянет, может это не мой человек и не стоит тратить свои нервы на того, кто уже не изменится? В детсве он рос восновном у бабушки, мать с отчимом, может ему не хватало материнской заботы, вот теперь он и ждет ее от меня, а мне нужет мужчина, помошник, стена, крепкая и надежная, а не копризный мальчик, но и расстоваться жаль. Как мне быть? Помогите.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Ксюша, Как Вы заметили, что молодому человеку не хватало заботы в детстве, но не только материнской, а и отеческой. Образца поведения как мужчины в браке он ... не получил из семьи родительской. Поэтому жизнь в общежитиии ему кажется замечательной. Но это - его история.
А вот Вам хватало ли заботы Ваших мамы и папы? Ваш сценарий общения с мужчиной может вызывать со стороны мужччины вопросы... Почему Вы, например, к проявлению эгоизма (?) относите такие события как "он сам не хочет взять себе ложку или чай налить". Вам сложно наливая себе чай и ему налить или лишний раз подняться со стула и дать ложку?
Ошибочно и мнение "мужчина должен помогать". Не должен, а только, если хочет. Тоже относится и к Вам. Хотите - делаете, не хотите - не делаете. Слово должен/должна ... напрягает!
Вы пишете "в ссорах он никогда не делает первый шаг", но по тексту чувствуется, что и Вы не из гибких и мягких ("я на грани... мое терпение долго не протянет... мы постоянно ссоримся"). "Он всегда чем-то не доволен"- а в тексте как раз про Ваше недовольство...
Лучше к психологу обращаться очно. Удачи Вам!
P.S. Вспомните, как происходило сведение на "нет" отношений с отцом сына. Работа над ошибками помогает не совершать их впредь.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ксюша! В принципе Вы и сами ответили на вопрос - чего он от Вас ждет и ждет он именно компенсации его фрустрированной потребности в материнском внимании и любви и ждет этого от Вас! В целом он не воспринимает себя в роли отца и мужа - либо у нет нет картинки на которую он может опираться (конструктивной модели в родительской семье) - возможно в силу возраста, возможно в силу личностных качеств, внутриличностных проблем, способа реагирования на проблемную ситуацию - ведь и мужчины все разные и не все могут нести ответственность за семью, жену, детей, понимать, что в браке нужно идти на компромиссы, если партнер тебе дорог и и уважаемо его мнение!
Скажите, а что измениться, если он извиниться - он станет понимать что он тепреь ещё и муж и отец? он сможет взять на себя ответственность? он сразу психолгически вырасте? начнет понимать и уважать Вас, сына?
Возможно, что в Ваш образ мужчины - он не вписывается - т.е. разный уровень притязаний и ожиданий - Вы ожидаете от него одно, а он не может этого дать!
И исходить Вам надо из того, а чтоже в итоге Вы получаете в этих отношениях - любовь, понимание, заботу? либо Вы становитесь в них не женой, а матерью для него, берете на себя и часть мужской роли, ответственность - этого ли Вы ожидали от отношений?
Чтобы более полно разораться лучше очно обратитесь к психологу!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
