Как долго еще я буду переживать изнасилование?

. В 15 лет мама отправила меня работать на рынок переборщицей. Я всегда была очень доверчива, наивна, инфантильна, беззащитная, маленькая, при этом легко шла на общение ( И вот обманом заманил меня на третий день моей работы один из узбеков на берег реки, рядом с рынком, и там же изнасиловал, среди бела дня, прямо на мокрой от росы траве. Когда я кричала, он невозмутимо срывал на мне одежду, говоря: "Знаю, какая ты девственница! Все так говорят, а сами уже рожавшие!" Потом извинялся, пытался убедить, что он только попытался, "вошел не весь", а я так и осталась девственницей. Я была в сильнейшем шоке, боялась идти домой и признаваться маме, которая воспитывала меня в строгости ("до свадьбы ни-ни"). Но когда я пришла домой, тщательно скрыв следы насилия, первый вопрос мамы был: "Тебя изнасиловали?" Я еще больше испугалась скандала и сказала испуганно: "Нет!" На след. день на рынок этот узбек привел еще нескольких друзей ко мне на смотрины, они смеялись, грубо подкалывали и чуть ли не показывали на меня пальцем, а потом и те, у кого я работала, стали показывать на меня пальцем. С рынка я ушла, и при этом мне спокойнее было верить в то, что я все еще девственница. Сейчас уже прошло около 10 лет, я не замужем, но с личной жизнью у меня все нормально, получаю второе высшее образование, появилась смелость, уверенность в себе, исчезли робость, забитость, стала очень болезненно относиться к несправедливости. И чем дальше от этого страшного дня, тем мне больнее. Я все меньше думаю о том, как было бы хорошо, если бы я не пошла с этим товарищем, но все больше о том, КАК ЖАЛЬ, ЧТО Я СМОЛЧАЛА, СКРЫЛА, ИСПУГАЛАСЬ, НЕ ОБРАТИЛАСЬ В МИЛИЦИЮ! Меня насиловали грубо и цинично! А потом еще насмехались! И кто?! . Такого бы наши милиционеры быстренько бы скрутили - тем более, что на мне была порвана одежда, в траве остались мои заколки с волос! Я думаю, что он не дожил бы до суда или все 10 лет на зоне бы его по кругу пустили за русскую малолетнюю девочку. Я много раз плакала потом, и спрашивала себя - за что это мне? Почему это случилось со мной? Ведь я - как нежный ангел и в душе и внешне. Наверное, за излишнюю доверчивость и глупость свою поплатилась! Но я тогда так наивна была, что даже предположить не могла, что прогулка до речки может так завершиться, а мама мне, напротив, внушала не бояться общаться с мужчинами, иначе я так и просижу в девках до 36 лет, как она. Отец у меня был непутевый, разошлись они еще до моего рождения, и вскоре он погиб. Всегда я боялась свою мать, в воспитании она была очень строга и даже жестока, можно сказать, до 15 лет я переживала дома постоянное домашнее насилие и попреки, но также боялась хоть кому-нибудь рассказать о том, что происходит в моей семье. Поэтому к 15 годам я была совершенно напугана, затравлена, но, поскольку поддержки со стороны семьи не было, я старалась общаться и быть откровенной со всеми людьми, кто хоть как-то проявлял ко мне интерес или заботу. Эту ситуацию я также пережила и переживаю на сегодняшний день самостоятельно. Мама узнала о происшествии спустя год - донесли мои подружки. Но разбираться было поздно - время упущено, и рынок перенесли, и своего обидчика я очень плохо помню в лицо. Мама не разговаривала со мной на эту тему по душам, и я знаю, что, если заговорю с ней об этом, то мне будет еще больнее - она будет напоминать мне о том, что это я виновата в том, что не сказала ей сразу. Друзьям-парням, которые могли бы, в случае чего, заступиться за меня, я не говорю об этом принципиально - сейчас уже поздно что-либо делать, они могут это понять слишком приземленно. К сож., я ни разу не обращалась с психологом. Каждый раз мне казалось, что, вроде бы я справляюсь сама, но время от времени накатывает отчаяние, начинаю себя корить, мне очень жаль, что именно через такой случай я вошла во взрослую жизнь, когда я психологически еще не была готова даже к построению каких-либо отношений, я вспоминаю в деталях, как это происходило, свой шок, как это было мерзко и противно((( Как в детстве я не познала родительской ласки, так и в юности я не прошла через мужское любовное трепетное отношение ко мне как к девственнице. Мне бы намного спокойнее стало жить, если бы я знала, что справедливость восторжествовала! Если бы я знала, что этого мерзавца жизнь так скрючила, что он подыхает теперь как собака. Наверное, я бы почувствовала себя отомщенной тогда, когда бы увидела, как наши парни ему ребра ломают! С тех пор ненавижу гастарбайтеров, торгующих на рынке. На такие рынки боюсь ходить и смотреть на их наглые лица. Наверное, мне все-таки надо к психологу. Сегодня в три часа утра проснулась с дикими воспоминаниями и так и не сомкнула глаз! Она только мысль вертится в голове: "Как он мог, поганый азиат, ворваться в мой хрупкий мир и все нагло перечеркнуть?!" Когда я наконец перестану сожалеть о произошедшем, жалеть себя и мучить воспоминаниями?