У нас в семье нет взаимности

Жанна, здравствуйте.

Вы пишите, что замужем 15 лет, а найти взаимопонимание с мужем не можете. Несмотря на это муж с вами живет и вы еще рожаете детей. Мне кажется вот здесь какая-то не стыковка. Ощущение, что вы все таки, Жанна, что-то не понимаете. Чего-то не видите. Почему? Что именно? Не знаю. Нужна личная встреча. Я бы вам, Жанна, посоветовала посетить психолога в Алматы очно. Пусть это будет несколько встреч. Вы с помощью специалиста разберетесь, в чем ваша проблема. На этом сайте много психологов, есть хорошие. Выберите по душе. Вам обязательно помогут.

С уважением, Т.Ш.

Здравствуйте, Жанна.

Вышли замуж, вырастили детей, привыкли друг к другу...

Жизнь идет своим чередом...

У всех членов семьи.

У Вас она идет - мимо...

Мимо Вас.

Вы остались в одиночестве и дальнейшая жизнь не ясна. Или ясна - она будет такой же....

А такую уже не хочется.

Настало время смотреть на жизнь - по другому.

Открыть свое будущее - с новыми смыслами, новыми интересами.

Иначе - душевная смерть...

Решитесь на то, чтобы поработать с психологом - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Жанна! Если  доходит до рукоприкладства взрослой дочери, то дело серьезно. Я увидела в Вашем письме противоречивые моменты. С одной стороны, Вы  пишете, что  материально обеспечены, с другой - что муж никогда не может решить что-то для семьи. Разве то, что муж хорошо зарабатывает и дает Вам возможность не работать - не хорошее решение для семьи? Тогда что именно он не может решить? И почему Вы сами не можете это решать? Я думаю, здесь вопрос в том, что Вы не знаете четко, за что должен отвечать муж, жена, ребенок. Какие задачи должен решать каждый член семьи. Если муж отвечает за материальное обеспечение, то какие еще обязанности у него есть. Что можете делать лично Вы , обходясь без его подсказок и советов? Если у Вас есть какие-то потребности, то это не значит, что члены Вашей семьи должны их удовлетворять, Вы сами должны находить способы их удовлетворения, прося помочь других, если это необходимо. Что касается непонимания и т.д. то нужно говорить об этом мужу - что Вам не хватает его советов, внимания и т.д.и какие чувства Вы испытываете по этому поводу. С дочерью тоже желательно находить диалог - говорите о своих чувствах - я злюсь, я обижаюсь, когда ты так говоришь или делаешь. Так же спрашивайте свою дочь о ее чувствах. Без доверия и понимания чувств другого сложно выстраивать гармоничные отношения. Желательно Вам обратиться к психологу, так как Ваш возраст предполагает возрастной кризис . Удачи Вам!

Жанна! Мне понятны ваши чувства к мужу, который самоустранился от воспитания детей и домашних проблем. Скорее всего, вы много накопили чувств к нему (самых разных). Но надо понимать, что дочь не может быть для вас КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ. Вы начали рукопрекладство именно к ней, хотя злитесь на мужа! Я рекомендую обратиться к психологу очно, чтобы найти другой способ взаимодействия с близкими.

Удачи. Марина.

Здравствуйте, Жанна!

Ваше письмо не позволяет более или менее достоверно определить причины такой ситуации и такого Вашего поведения. Причины Вашей агрессии на детей и раздражительности нужно выяснять. Одно могу сказать точно - наверняка Вы имеете определённые ожидания от своего мужа и детей. Насколько они адекватны и реалистичны - надо выяснять. Думаю, что причина где-то здесь, в нереалистичности и неадекватности Ваших ожиданий от близких. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Жанна.

Предполагаю, что Ваше настоящее состояние возникло не вдруг, а формировалось годами. В чем именно состоит трудность через письмо понять невозможно, но хорошо слышно Ваше отчаянье.  Здорово, если Вы решитесь на терапию.

И про Вашу дочь… Она может быть чем-то похожа на отца, но она это ОНА. Жанна, объединяя ее и отца, таким образом, Вы совершаете очень мощное движение. Шлете ей родительское послание, постарайтесь держать себя в реальности. Когда начинает захлестывать какие-то эмоции, отвлекитесь, обратите внимание на пол (какого он цвета, насколько загрязнился и т.д.), на стены, на звуки за окном. Переключайте себя волей.

Всего Вам доброго,

 Аня.