Я для него просто домохозяйка, а всю нежность и ласку - любовнице

Здравствуйте, Ольга! Конечно ситуация тяжелая, однако стоит искать выходы из неё - определитесь сами с тем: хотите ли Вы жить в отношениях, где человек рядом с Вами любит другую, и соответственно Вы не получаете той семьи и тех отношений о которых метали? готовы ли Вы жить так дальше и принимать это существование? что сейчас дают Вам эти отношения? чего эти отношения сейчас Вас лишают (возможно шанса построить действительно полноценную и благополучную семью и для себя и для сына, в которой муж будет любить вас обоих, отдавать Вам себя,понимать принимать, заботиться, слушать и слышать)? Ведь подумайте и о сыне - что лучше для него и что более полноценно: жить в семье такой какая она сейчас есть и видеть, что мать и отец эмоционально далеки, что у отца есть другая женщина и что он не любит мать - и ведь именно эта семейная модель для него воспринимается как норма (а так ли это на самом деле), дети очень чутки к тому, что между мамой и папой нет любви и склонны в этом винить себя (так как где-то на подсознании и когда будет старше будет всплывать, что мама лишила себя возможности создать новую сембю с любящим мужчиной, потому что жила с папой ради него!)!!! И что будет для ребёнка более полноценно: жить в этом спектакле и воспринимать его нормально, либо в новой построенной семье, где чувства будут искренни!!!??

Конечно, тяжело расставаться и принимать решение, а также дальше решаться на отношения, но прежде чем довериться мужчине и создавать семью - возможно лучше узнать человека, о том, какие у него ценности, убеждения, какие отношения с собственными родителями, взгляды на жизнь, на брак на отношения....чтобы более полно и точно сформировать мнение о человеке и делать и строить отношения только с помощью диалога, а не додумывать друг за друга!!

Если Вы заходите проработать эту ситуацию - можете смело обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ольга!

Принимать решение разводиться или нет - только Вам. Я лишь могу рассказать то, что знаю по тревожащим Вас вопросам. Вы пишете, что боитесь за ребенка. Но ребенку намного лучше будет в неполоной, но счастливой семье, чем в полной и несчастной. И даже если Вы "виду не подаете", дети очень чутки к настроениям и переживаниям родителей. Ведь от этого зависит их жизнь и благополучие. Поэтому, можете не сомневаться, Ваш ребенок "знает" о Вашей боли. Естественно не в привычных нам терминах, но чувствует, что Вам плохо, возможно, чувствует холодок Ваших отношений с его отцом. Важно, чтобы Вы были счастливы. И тогда Вашим счастьем будет питаться Ваш ребенок.

Что касается Вашего мужа - похоже, его ситуация устраивает. Ведь если бы он действительно хотел уходить, что бы его могло остановить?

Дальше. Я замечаю, что Вы пытаетесь строить планы и предугадывать последствия Ваших действий сильно вперед. Как то: Вам придется уехать (совершенно неизвестно, на каких условиях состоится развод, если сотоится), сын может оказаться неблагополучным из-за неполной семьи (об этом я писала выше), Вы не сможете поверить другому мужчине (Вы его еще не встретили, как Вы знаете заранее, что не поверите ему?), а если поверите, то через 3 года он все равно изменит (тоже не понятно, как Вы об этом знаете.). Вы пишете, что такие ситуации сплошь и рядом. Но так же множество других. Среди моих клиентов есть очень разные люди. И ни с кем еще ни разу не повторялся под копирку опыт прошлых лет.

Для начала Вы можете предложить супругу съехать от Вас и попробовать, как Вам самой жить без него?

Сил Вам и мужества в принятии решения. Если Вам нужна поддержка, обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Анастасия Уманская.

Ольга, без отца ребенок не останется - даже если Вы с мужем расстанетесь, отцом он всегда будет для сына. Не надо "спекулировать". Иногда детям тяжело видеть. чувствовать постоянные конфликты родителей... Неизвестно. что лучше...

Пока Вы "просто домохозяйка для него" (Ваше ощущение!) - так и будет. Вам сделали "плохо" (измена, да еще с признаниями Вам в любви к ней, он как бы советуется с вами, ищет поддержки?), так ведь, чтобы соблюсти баланс в отношениях (хорошего важно делать чуть больше  партнеру, а плохого - чуть меньше)... Он Вас перестает уважать. Вы, как ни в чем ни бывало продолжаете "принеси-подай, постирай, погладь, приготовь и т.д."! Прекратить "обслуживание" сидящего на двух стульях и заняться собой! Засуетится, уверяю вас! Важно не быть мамой для мужчины, не домработницей,не подругой... Важно быть - Женщиной. Сходите к психологу, разберитесь, откуда берет начало ситуация, чтобы впредь не наступать на те же грабли (поговорка такая!) Вы - молодая женщина и много ещё прекрасного у Вас в жизни будет!