Мужа терроризирует мать бывшей любовницы

    Здравствуйте Людмила. Поскольку мать бывшей любовницы вашего мужа считает себя человеком публичным, то это как раз то оружие, которое можно использовать против неё самой.

    Можно дать ей четко понять, что их отношения с вашим мужем могут быть обсуждены публично с вынесением всего "мусора из избы". Учитывая  тот образ жизни, который вела её дочь и  принимая во внимание причину её смерти, я думаю, что это её не понравиться. 

    Своего рода это моральный шантаж, но именно это она с успехом проделывает с вашим мужем.

   Успехом вам.

Людмила, а для чего Вы взяли на себя миссию "санитара леса"  ("все его "хвосты" подчищаю я). Образ тихушника, страдающего от нападок злобной старушки и т.д., честно говоря не вяжется с тем, что Вы написали выше про "бурное" прошлое мужа. Где-то он, ах какой удалый и демонстративный, а где-то извиняющийся, да еще и просто так...

Вообще-то, Вы ему жена или мама, защищающая сынулю? Он мужчина или слабое существо, прячущееся за спину жены... Для чего вам его обессиливать своей псевдозаботой? Сам разберется, если его это тревожит. Со своей стороны (про себя) Вы можете позаботиться о себе, чтобы она, например, не звонила на Ваш домашний телефон. А он, привыкший к жизни напоказ, с принародными выступлениями, со скандалами... Ему может этого не хватать сейчас. Вот и материализовалась его тоска по "экстиму" - эта женщина!

Мой ответ Вам может не понравится, но что делать... Вы же написали сюда не ожидая, что Вас будут жалеть и лить елей или ругать женщину (пожилую), у которой погибла дочь... Вся реальная история взаимоотношений Вашего мужа и той женщины никому не известна. Видна только вершина айсберга...

Обращайтесь, если потребуется ясность и помощь психолога в прояснении ситуации.

Я еще не докорректировала письмо, а Вы уже оценили! Спасибо, значит попала в "точку".

Людмила, здравствуйте!

Извините за задержку с ответом - очень много работы.

Итак, разберемся, насколько это возможно (сами понимаете, по письму, хоть и достаточно подробному, сложно на 100% точно понять ситуацию в полной мере). Вы, насколько я поняла из письма - мудрая и интеллигентная и одновременно сильная женщина. При этом с аналитическими способностями у Вас тоже все в полном порядке. Давайте вместе еще раз посмотрим на происходящее как бы со стороны. Но сначала небольшая "теоретическая справка". Анализ данной ситуации ярко и очевидно описывает так называемый "Треугольник Карпмана" или его еще называют "Треугольник судьбы".

Зачастую, общение в сценарии этого треугольника – весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие). Всего три роли: спаситель-жертва-преследователь. Причем движение может идти по кругу, и спаситель станет преследователь, преследователь - жертвой, а жертва - спасителем. Мы с Вами понимаем, конечно, это условные обозначения. И при этом стоит помнить, что Ваш выбор - во-первых, осознать, какую роль Вас вынуждают и играть, кто из участников какую скрытую выгоду получает, и выбрать для себя, а надо ли Вам вообще тратить свои силы, эмоции, время на такие "игры"? Безусловно, лучше вообще не играть, а жить в гармонии и мире с собой и окружающими.

Итак, преследователь здесь, конечно - мать умершей подруги Вашего мужа. Понятно, что человек пережил большое горе. Больше фактов о ней у меня нет, есть только информация о ее поведении. Она нападает, требует и периодически получает то, на что по ее мнению имеет полное право. Людмила, призываю Вас объективно оценивать ситуацию и не опускаться до осуждения. Понять мотивы поведения человека БЕЗ оценок прав он или нет - это сильное оружие в Ваших руках. Не сомневаюсь, что такой мудрый и благородный человек как Вы сможет распорядиться им на благо себе и своему мужу. Кстати, Вы, конечно, поняли, что в этом "сценарии" - он жертва. Да, чувство вины, сожаление об утрате человека - эмоции, которые просто оглушают порой, не давая даже очень сильному и здравомыслящему человеку конструктивно реагировать.

Теперь Ваша роль - роль "спасителя". В кавычках, потому что это только сценарная роль. Вы и сами уже пришли к тому, что бесконечно "подчищать хвосты" - это совсем не то, чего хочется от отношений с мужем.

Вы прекрасно осознаете, что оружие "преследователя" в данной ситуации - чувство вины и страх публичного осуждения. Здесь одновременно и сильное и слабое место «жертвы». Просто не стоит путать чувство вины и совесть (голос Бога в человеке). А также страх публичного "поливания грязью" и позицию сильного человека - признающего и исправляющего свои ошибки. Ведь ошибаются все, другое дело как мы исправляем свои ошибки и учим свои жизненные уроки. Как Вы пронимаете, за Вашего мужа "работу над ошибками" сделать не может никто кроме него, даже Вы. Теперь как все-таки поступить.

1. Осознать свои "сценарные роли", свои слабые места и работать над ними.

2. Уверенно противостоять манипуляциям цивилизованными методами. Один из способов - дать манипулятору понять, что Вы понимаете, чего он хочет и при этом у Вас своя жизнь, свои цели и они для Вас - приоритетны. Это совершенно нормально и естественно.

3. Хамство, агрессию реагировать как и пристало реагировать цивилизованным и уверенным в себе людям. В крайнем случае прекратить общение: «Не вижу для себя пользы и смысла от общения с Вами…» Или нечто в том же духе.

Всего Вам, Людмила! Мира, добра и любви Вашей семье и творческих успехов Вашему мужу! С уважением - Екатерина