- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день. Помогите разобраться в ситуации. С мужем в браке 3,5 года. В 2009 г пережили смерть ребенка (было 10 месяцев, порок с рождения). Сейчас опять беременна, на 5 месяце, ребенок планированный, до беременности разговаривали, лечились. Но вот уже как с полгода отношения с мужем стали просто ужасными, понятно что первое время все ругаются, но здесь дело доходит чуть ли не до развода. Он говорит что возможно любовь прошла, что может ее и не было, поженились только из-за ребенка. Говорит сам не может понять что с ним происходит, знаю что никого у него нет, но бывают моменты что ревную. Месяца два назад ходил к гадалке, чтобы та помогла настроить отношения, та сказала что вместе мы не будем, и после этого я его не узнаю. Пыталась уйти к родителям, ушла можно сказать со психу, т.к. он сказал что не любит меня (причем смотрел не в глаза, а в пол), но с родителями отношения тоже не очень, не могу там находится, живем с его родителями, они очень переживают, не хотели меня отпускать. Я же прям не знаю как вести себя, что делать. Свекровь поддерживает вроде, говорит живи пока здесь, для себя и для ребенка, пусть он перебесится, потерпи и не трогай его, не устраивай скандалы. Но я не могу здесь с ним, т.к. какая-то мелочь и все ссора. Он говорит может так и лучше что отдельно, он должен понять нужна я ему или нет. Я уже сама не могу понять люблю его или нет, то ли привязалась к нему сильно. Помогите, как лучше себя вести, к родителям не могу уйти, тоже напрягают и здесь не могу, приходит он поздно каждый день, сам говорит просто не может находиться дома, прям чувствую что не хочет меня здесь видеть, так и ждет чтобы я ушла. Очень нужен совет, хочу сохранить семью.
Жданович Оксана Александровна
Жданович Оксана Александровна
Здравствуйте, Екатерина.
Потерять поддержку мужа во время беременности тяжело. Вы пишете, что планировали ребенка, если я правильно поняла, это значит, что муж был согласен. В этом случае, возможно, что сейчас в нем реактивировались страхи, связанные с потерей первого ребенка.
Но также нельзя исключить вариант, что причина - в отношениях между Вами, кажется, Вы совсем не понимаете друг друга. В любом случае лучше всего обратиться к психологу, причем вместе с мужем.
Ваша главная сейчас задача - сохранить свое здоровье, а значит и будущего ребенка. Мне кажется, в первую очередь нужно руководствоваться этим соображением.
Удачи Вам!
Здравствуйте, Екатерина!
Разговоры про то, что, дескать, не знаю, люблю ли я, хочу ли я, и вообще ничего не знаю - детский сад. Взрослый адекватный человек должен знать, любит он партнёра или нет, хочет он сохранять отношения или нет. Ваш муж, видимо, инфантильный товарищ и хочет, чтобы кто-то всё про него понял и за него всё решил. Но не ведитесь на это. Настаивайте на том, чтобы он осознал свою потребность, чувства, принял решение и обосновал его. А то женится и отцом становиться, значит, он взрослый, а решение жизненное принять - "не знаю". Не потакайте его инфантильности, пусть взрослеет, а то как он ребёнка будет воспитывать. А вот когда позицию свою определит и Вам предъявит, тогда можно уже дальше плясать от этого. Всего наилучшего, Елена.
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Катюша, как врач скажу: сохраняй себя. Думай о ребенке. Это очень важно! Беременность вносит очень много изменений в организме женщины. Все системы, органы перестраиваются. И соответственно эмоциональный фон тоже.
Береги себя!
С уважением, Т.Ш.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Екатерина! Так как Вы сейчас беременны, Вам стоит подумать о ребенке, о его здоровье, а значит, о своем здоровьеи и благополучии. Сделайте так, чтобы Вам было максимально удобно. Например, попросите мужа, чтобы он пожил отдельно и определился со своими потребностями и чувствами к Вам. Ему одному легче уйти из дома, чем Вам. Стоит оставить его в покое и себе дать передышку. Ваши постоянные ссоры говорят о неблагоприятной эмоциональной атмосфере в семье, о непонимании, неотрегулированных границах и нежелании слышать друг друга. Пока будете жить раздельно, Вы тоже сможете прислушаться к себе и определиться со своими чувствами к мужу. В любом случае, вам нужно отдохнуть друг от друга и пожить отдельно. Если Вам сложно самой справляться со своими чувствами, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Араджи Евгения Юрьевна
Араджи Евгения Юрьевна
Хочу добавить, что весомое мнение со стороны (мнение значимого человека врача, гадалки итд) программирует психику человека, гадалка помогла вам внутренне обоим сделать выбор в пользу расставания, а сейчас вы боритесь с собственным решением. Решние нужно принять заново, сознательно.
Готова помочь вам.
Приходите на прием.
Важно вместе разобраться, что и почему происходит.
Потом - помогать выйти к другим отношениям.
Даже если просто разобраться, что и почему происходит - дальше Вы найдете свои решения.
Но это будут решения - понятые.
Не разрушающие Вас.
Г.Идрисов.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Екатерина!
Скажите, а для чего Вы ходили к гадалке? За готовым рецептом? Или за способом переложить ответственность? Ну вот сказала она, что Вы расстанетесь, и что дальше?
За вас никто не будет ваши отношения выстраивать. И Вам, и мужу нужно признать свою ответственность за отношения в семье и что-то с ними дальше делать. Семью всегда строят двое. Отношения - это труд. Не всегда легкий, не всегда приятный. Но другого способа выстраивать крепкие отношения я не знаю.
Светлана.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Екатерина. Если хотите сохранить семью, будьте в семье. Ваш муж провалился в пережитую травму потери ребенка. Его агрессия направлена не на Вас лично, это страх новой потери. Вам нужна поддержка мужа, но Вы ее не получаете, и обижаетесь на него, но он сейчас не способен Вас поддерживать. Он даже себя не способен поддержать, он правильно говорит, что не понимает, что с ним, это правда. У Вас есть поддержка его родителей, это ценно. Попытайтесь как-то уговорить его обратиться к психологу, чтобы выбраться из этой вновь открывшейся травмы и страха. Может, лучше пусть родители поговорят с ним, а не Вы. Для себя решите, как Вам лучше – для развития ребенка. Сейчас это Ваша приоритетная задача – создать себе максимально комфортные условия при имеющихся обстоятельствах. Вам также имеет смысл обратиться к психологу самой, чтобы найти ресурсы для самоподдержки – ситуация у Вас трудная, но на данный момент это больше эмоциональные трудности, и их можно скорректировать с психологом. Это важно и для Вас и для ребенка. Если есть возможность, пока муж в такой травматизации, перейдите в другую комнату. Конечно, у него это может само пройти, но придется долго ждать, пока ребенок не родится и не переживет возраст смерти первого ребенка. Лучше обратитесь к психологу в Алматы и мужа уговорите, он здесь не так уж виноват, он в панике, а в таком состоянии человек не способен на разумные выводы об отношениях, он только думает о том, куда бежать от страха и злится на Вас, и на себя, что Ваша беременность невольно стала причиной возвращения того «кошмара». Он думал, что сможет пережить это и дождатьря рождения ребенка, но, ошибся. Ему правда нужна помощь.
С уважением, Лариса.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Екатерина.
Я предлагаю Вам, в первую очередь посмотреть внутрь себя. Вам важен этот ребенок? Тогда мысль об этом выйдет в приоритет, а значит, Вы обязаны обеспечить его нормальное развитие. В любом учебнике написано, как негативно сказывается на развитие ребенка мамино нервное состояние. Научитесь сосредотачивать себя на главном, не быть заложницей судьбы и гадалок, самостоятельно формируйте свою жизнь. Если я правильно поняла, у Вас есть мощная поддержка от свекрови. Пользуйтесь тем, что у Вас есть. Как вариант, Ваша твердая позиция, может и на мужа повлияет и придаст ему спокойствия, уверенности и сил.
Если Вам потребуется дополнительная поддержка, выбирайте для этой цели психолога, а не гадалку.
Всего Вам доброго,
Аня.
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Екатерина!
Ситуация, в которой вы оказались не простая, но разрешимая. Я бы предложила Вам с мужем вместе придти на консультацию, чтобы разобраться в ваших взаимных отношениях. А еще было бы не плохо Вам лично придти на консультацию, чтобы разобраться в себе и в том, что делать, чтобы семья сохранилась и отношения наладились (от женщины в данном случае зависит очень много, но не все - это к тому, если у Вас есть действительное желание двигаться в этом направлении).
Всего Вам доброго. Галина.