Муж хочет жить на две семьи

Здравствуйте, Лидия.

Пойдем прямо по тексту:

//И мы как бы жили тем,что вот он выйдет на пенсию по выслуге лет и начнется наша настоящая семейная жизнь.Я (говорю о себе,п.ч.он не высказывал особого желания)//

Все же, не ВЫ ОБА жили, а жили только вы сами. И отчасти понимали это. И вот тут сразу вопрос: он не высказывал особого желания, вы это видели и понимали, однако, почему-то не вносили ясность в ситуацию. Задумайтесь, чего вы боялись? Вы рано вышли замуж, вы и сейчас очень, очень молоды, вы много можете и многого должны хотеть, и это нормально - желать и требовать ласки, любви, внимания мужчины, а вы с 20 лет начинаете жить пенсией?

//очень хотела второго ребенка,постоянно лечилась.//

А муж? Вы хотели второго ребенка для себя? Задайте себе вопрос: вы хотели повлиять на ситуацию с мужем с помощью ребенка, или все же, вы просто хотели ребенка? Вот тут тоже непонятно: ребенка обычно хотят от конкретного, любимого человека. Абстрактное желание "ребенка вообще" часто говорит не о естественных проявлениях, а о попытках заполнить некую пустоту. Видимо, ту, которая образовалась в отношениях с мужем. Но, как правило, пустота в таких случаях не заполняется.

//Всю беременность была в стрессе,что он меня бросит.//

Вот, получается, не решилось ни одной проблемы: муж не стал вам ближе в свете перспективы второго ребенка, да и пустота не заполнилась.

//Говорит что во всем виноват мой характер.Я уже замучила себя угрызениями совести,что я во всем виновата.//

Очень легко сделать другого виноватым. Главное - это очень удобно. Один из распространенных приемов манипуляции, сделать виноватым другого. Но важно вот что: манипулировать человеком так можно только тогда, когда он сам уверен в собственной неполноценности. И тогда он легко и покорно принимает факт, что он виноват, не пытаясь с ним спорить. А если вдуматься - где и когда вы нажили себе такое стойкое убеждение, что вы не достойны уважения, любви, ласки, не достойны быть единственной в жизни мужчины? Ведь все это - те самые ваши убеждения, которые и провоцируют любого мужчину на такое поведение. Будь то ваш муж или любой другой - с такой внутренней установкой, что вы "не такая как надо", что вы "недостаточно хороши" и т.д. любой мужчина будет считать, что он вправе заводить любовниц и при этом считать себя ни в чем не виноватым. Виноватой всегда будете именно вы. Потому что внутри себя вы не считаете себя заслуживающей уважения и не оцениваете себя сами как достойную женщину.

//а мне говорит что мне некуда деватся и придется смириться с тем,что моя жизнь принадлежит детям,мол он не потерпит что на них будет смотреть чужой человек.//

Знаете, вот тут хочется очень жесткие вещи сказать. У нас крепостное право, кажется, в 1861году отменили? А какое право имеет вам диктовать условия человек, который сам распоряжается своей жизнью, делает детей, где хочет, спит с кем хочет и т.д.? То есть он - человек свободный, а вашей жизнью может распоряжаться кто-то другой? Он или должен сохранять верность, или уже не его дело, кто будет смотреть на детей, тем более, для него делать детей не является каким-то сакральным процессом. Извините за резкость. Но в данном случае вы - объект для манипуляции, вам выкручивают руки, а вы позволяете это делать.

//Угрожает,что если я буду искать мужчину или жить с кем-то,отберет детей и т.д.//

Пуст пробует. Даже если он заплатит кучу взяток, и правда отберет их, с его работой и стремлением приятно проводить время, он через месяц вернет их вам, чтобы они не обременяли больше его свободу. Простите, не верю, что он с ними станет возиться. Тем более с маленьким ребенком, тем более больным. Он просто не справится. Все эти слова говорятся только для того, чтобы вас запугать и сделать своей рабыней, чтобы вы продолжали статусом жены прикрывать его нынешние и будущие "гулянки".

//Я все еще надеюсь что он вернется// А вы хотите возвращать что-то с этим человеком? Действительно хотите?

Если говорить о советах, я бы посоветовал вам озаботиться социальной стороной своей жизни: где работать, на что жить и т.д. И как обеспечить детей. Второе - сформулировать для себя, как вы хотите жить. В идеале. Какое отношение вы хотели бы со стороны мужчины для себя? Как должна быть выстроена семья и отношения с ней? Третье - найти себе поддержку среди друзей, возможно - пройти терапию на предмет самооценки (это возможно не только в очном варианте, есть письменные, телефонные формы помощи), и заручившись всеми этими поддерживающими моментами начать действовать. Реализовывать ваши настоящие хотения.

Вообще, требовать от женщины в 32 года, чтобы она на ближайшие лет 20 отказалась от личной жизни - это не просто жестоко, это, извините, дико. Я не имею права судить человека (вашего мужа), но поскольку вы просили совет дать вам, я скажу вам, что вам надо серьезно работать над собой, чтобы как можно быстрее освободиться от него и от тех внутренних ограничений, которые привели к тому что вы позволяете с собой так обращаться.