Добрый день. Мне 28 лет, не замужем,детей нет.Работаю консультантом в текстильной отрасли.У меня такая проблема: раньше была очень доброй девочкой,настолько что переживала за чужие проблемы больше чем за свои, чувствовала природу,радовалась новому листику,всем старалась помочь,даже в нехороших людях пыталась найти что-то хорошее..и находила.Сейчас я злая,я ненавижу людей,я чувствую ,что у меня злой взгляд..и что самое странное иногда бывает так - не думаю о человеке плохо-а взгляд чувствую злой,как-будто кто-то во мне злой сидит,не я вовсе...и знаю что человек хороший,плохо о нем не думаю,а смотрю зло..поэтому иногда просто не хочется ни с кем общаться,чтобы уберечь их от самой себя.Так происходит поледние 2 года.
Увлечений нет,ничего не притягивает,ничего не хочется и сил нет ни на что,а время просто исчезает,не замечаю как недели проходят.
Причина есть конечно,долго не могла встретить человека за которого захочу замуж - 2 года назад встретила - 1-2 месяца было все прекрасно.Решили завести ребенка(быстро конечно,но я была уверена,что хочу этого).О свадьбе говорили.Потом стала проявляться черты,которые мне не нравились(плохо разговаривал со своей мамой, мне стал меньше внимания уделять,никуда не ходили,жил только своими интересами,почти не стало секса и т.д.)-я говорила о том,что мне не нравится,спокойно.Он говорил много раз что я злая,а я удивлялась почему он так говорит,я не чувствовала себя злой,только говорила,о том,что не прав.затем я и правда стала чувствовать себя злой,срывалась на родителях,раздражалась по мелочам.Мы расстались(я ушла).Прошел уже почти год..я встречаюсь с другим мужчиной..есть конечно что не устраивает..да и ладно,мало у кого идеально все идет(2 ребенка у него осталось за спиной - я просто ненавижу мир за это,за то,что так бывает,его вина есть,но женщина там больше виновата была)..но и когда была одна - я злая была и сейчас..осталась злая,боюсь все испортить.Даже с подругами не хочу общаться,может завидую,что они не такие злые как я, могут получать удовольствие от жизни,есть у них какая-то гармония.Сейчас пишу и плачу, как-будто просыпается та хорошая девочка. Но сейчас закончу писать и опять буду злой и всех ненавидеть..
Как мне выйти из этого и как вернуть себя?
Здравствуйте,Ольга.думаю,Вы вошли во взрослую жизнь с представлением.что,если вы ко всем будете добренькой,во всем покладистой,не грубить не дерзить,быть выставочной фигурой правильной девушки,то любовь окружающих на вас польется,как из рога изобилия.Так как эта любовь даже не начинала литься на Вас,Ваши ожидания перешли в разочарования,а они-в раздражение.накопившееся раздражение перешло в злость на всех.Но,основной объем злости Вы снова носите в себе,а ту часть,которую выливаете,любимый человек и другие-не одобряют.На этом круг замкнулся.И Вам плохо.Ошибка в том,что ,когда Вы угождаете другим-Вы делаете это в ущерб любви к себе.Другие могут с удовольствием принять помощь,но саму помощницу,как правило,недооценивают(по тому образцу,по которому Вы себя недооцениваете,то есть,недооценивать Вас -Вы позволяете).Ваша доброта и душевность-слишком были щедрыми и альтруистичными,и дарились с опережением.А за вещь,которую находят случайно-обычно,никого не благодарят.так что,во всех случаях щедрости-их благодарность застревала,и Вы ее лишались,а Ваша самооценка-истощалась.Сегодняшная злость-следствие истощенной самооценки.С ростом злости-росла и обида.Ее тоже чрезмерно много,поэтому,плакать хочется всегда.Если заплачите по прочтении письма-не останавливайте себя.Но,на днях-собиритесь,сгруппируйте силы- и обратитесь к психологу.Откладывать проблему нежелательно,года поджимают.Счастья Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
