Боюсь рушить отношения своими руками

Здравствуйте, Дарья! давайте разберем, что происходит:

неуверенный в себе человек, конечно...я ревнивая очень. Мне кажется, мне бросят, предадут, оставят...Но казалось бы. я прошу внимания. Когда мне даётся - все равно что-то не то, и тоже обвиняю. Как будто мне ему надо доказать, что он плохой. А я хорошая.

а это механизм проекции - когда Вы отвергаете свои чувства и НЕ хотите их принимать в себе, ТО выход - спроецировать ИХ на кого-то из вне - например, на него- сделать ЕМУ больно, потому что больно ВАМ! сделать ЕГО "плохим", так как САМИ чувствуете себя таковой! и ВЫ ищите принятия себя из вне - чтобы ОН принял ВАС, позаботился, эмоционально обнимал - НО вот когда дает - Вам этого мало - дело НЕ в нем, а В ВАС - источник ВАШИХ чувств внутри ВАС самой и только ВЫ можете отвечать ЗА свои чувства, мысли и действия - НО НЕ ОН! и это создание эмоциональной зависимости! которую ВЫ создаете сами! почему ЭТО "принижение" его НЕ приносит желаемого чувства ПРИНЯТИЯ себя - так как выбран НЕ ТОТ объект! ВАМ нужно принятие - НО НЕ ОТ НЕГО - изначально ОТ Родителей, а сейчас уже ОТ самой ВАС! ВЫ чувствуете себя в опасности, Ваш внутренний ребёнок переживает это чувство потери безопасности и ему нужен Взрослый, который сможет его принять, и ВЫ ищите его из вне - перекладывая НА молодого человека ответственность ЗА сови чувства! а между тем у ВАС есть СВОЙ ВЗРОСЛЫЙ, который и должен принять этого Ребёнка! также ОН испытывает БОЛЬ, которую хочет от себя отстранить, НЕ хочет чувствовать - и проецирует НА него!

мать с отцом развелась, когда мне было 5 лет. по причине его алкоголизма. Не припомню, чтоб меня это сильно травмировало. Скорее, травмировало то, что мать много работала и уезжала, а я плакала целыми днями, куталась в её халат.

а вот откуда это и идет - Вы будучи ребёнком остались потеряной, ВАМ тогда нужно было принятие и чувство безопасности, которое Вы не получали и поработать нужно со своим внутренним ребёнком, с собой! проработать все свои чувства - принять их и отпустить - и перестать проецировать во вне - искать ответы к себе, учиться себя принимать!

Дарья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Дарья!

«Скорее, травмировало то, что мать много работала и уезжала, а я плакала целыми днями, куталась в её халат» -  вполне вероятно, что Вы «привыкли», что когда любите, то получаете мало. Это некий сценарий, заложенный в детстве – а теперь во взрослом состоянии Вы подспудно «ищете» доказательства своему сценарию. Так не редко, к сожалению, бывает.

Что делать? Вы же понимаете, что одного единственного рецепта для всех подходящего не существует…  Идеальным вариантом будет - пройти курс  терапии с психологом, которому сможете доверять, с которым найдете контакт. Если всё же попытаться как-то обобщить возможные рецепты – то надо признать, увидеть, разрешить себе детские чувства (вероятнее всего  - обида), «пообижаться в открытую», дать волю чувствам,  потом простить маму (а вполне вероятно и папу тоже – просто за обидой на маму, обиды на папу пока просто не разглядеть). В процессе, будем надеяться, Вам удастся «разъединить» образы мамы из детства, на которую обижались, мамы настоящей, а, главное, перестать обижаться на ВСЕХ, кого Вы любите и кто Вас любит.

Вы и сами уже понимаете, что если не проработаете эту тему, то она может настигать Вас в самые неподходящие для этого моменты жизни. Так что упорства Вам, сил и смелости заглянуть внутрь себя!

Если решите, что помощь психолога всё-таки необходима – пишите, звоните, с удовольствием пообщаюсь с Вами.