Как повысить самооценку?

Добрый день. Мой вопрос - как повысить самооценку,обрести уверенность в себе,вернуть гармонию души и тела?

Мне 24 года.Родилась в неполной семье,мама растила и поднимала меня одна,что давалось очень не легко,не имея поддержки,материально не обеспечена,пришлось совмещать работу,заботы,ребёнка,личную жизнь(родила меня в 21)Мама очень ответственный и трудолюбивый человек,отзывчивый,добрый и честный.Она из тех людей,что могут дать больше,чем имеют. Когда мне было 6 лет,появился постоянный мужчина,который проявлял себя только с положительной стороны,примерно через 8 месяцев они расписались.Андрей,как законный муж изъявил желание-зваться отцом,а не дядей,сказав это маме,а она спросила у меня,абсолютно ненавязчиво,но я сразу почувствовала,что и ей бы этого хотелось.К чему я не была готова,но не могла об этом сказать,чувствовала,что это важно для моей мамы и проплакав весь вечер-я сказала,что хочу Андрея называть папой...

А через некоторое время,у них начались скандалы,пьяный отчим приходил,домой и как мог оскорблял маму,(мы спали в одной комнате)однажды я проснулась от того,что на меня упал ковёр,сорваный со стены,а когда я из под него выбралась,то увидела как напротив,на кровати отчим сидя сверху душит подушкой маму,звуки еле пробивались и тогда я в полный голос 7-летнего ребёнка завизжала,он ослабил хватку,мама выдернулась из под подушки(у неё было посиневшее лицо)это было ужасно. И так и пошла наша жизнь,когда он трезвый,ничего себе такого не позволял,вредноват только был.Но рано или поздно он срывался и приходил пьяный,образовалась "схема"-скандал,милиция,его забирали,потом отпускали,какое-то время он был у родителей(пьющих),был паинькой,просил прощения,клялся в любви,ссылался на неблагополучное детство и родителей,мама его прощала,любила,жалела.Когда мне было 9,его посадили на 2,5 года.

Вышел когда мне было 12,мама хотела с ним развестись,но почему-то,решила с ним попробовать ещё раз(думаю он очень давил на жалость) А через какое-то время опять началась "схема" ,гадких отношений.Меня мама отправляла погулять,вдоволь,для того чтобы я этого всего не видела,но я же знала,что там будет и стояла под окном,вслушивалась и тряслась.Так прожили ещё год где-то,мама никак не могла довести развод до конца.А я строила планы как его удалить из нашей жизни..И случай сам нашёл меня - случился очередной пьяный скандал,вхожу в подъезд,а отчим берёт маму за волосы,она на коленях и бъёт головой об стену(он под два метра роста,худой,мама полтора метра ростом,я 1.65)В ЭТОТ момент,в моей голове,что-то щёлкнуло,я подошла к нему,положила руку на плечо,развернула его и как давай долбить ногой по его достоинству(раз10)со всей силы.Он упал,корёжился от боли,я подняла маму,вышли соседи,отчим отошёл,и всем видом показал,как возненавидел меня.(милиция,дом родителей,прощение) И вот он опять с нами...

Где-то через месяц...,меня отпускали гулять,назначая время прихода домой.Я задерживалась,почти на час.Он с мамой решил пойти меня посмотрет,я их увидела и решила спрятаться,что бы перед друзьями не стыдиться,что меня идут загонять домой.Кто то сказал,в какую сторону я пошла,отчим пошёл следом,без мамы.Я сидела на корточках,возле подъезда,не успела до конца встать,как он ударил меня в нос кулаком,я упала,потом поднял за волосы и ещё раз ударил в лицо,и как тряпичную куклу приподняв за волосы,потащил,к тому месту где была мама с моими друзьями,валяя меня в каждой луже,и снова подвешивая за волосы.Подошёл,швырнул меня в маму,и мы пошли домой.Все были в шоке.До дома дошли молча,а там у меня началась истерика,я безудержно хохотала,а слёзы сами ручьём текли,дома он ещё предложил добавки,раз мне так весело...

Нос вправлять не стала,когда спали синяки и отёк,немного,еле заметно смотрит влево. Так и была поставлена точка в их отношениях.Я его не простила,маме пришлось выбрать,конечно же в мою пользу.

Больше мама ни с кем не жила,лечила приобретённые с ним болячки.

Я начала гулять,влюбилась,(мне 14,ему 18) начала жить половой жизнью,он оказался бабником,с каждой юбкой спал,и я туда же,оттачивала мастерство обольщения,изучала,играла с другими мужчинами.Поняла насколько я привлекательна.С самооценкой у меня всё было в норме.А в 15 встретила Виталю(ему 23было),как-то скоро начали жить,я была готова к семейной жизни,всё умела,маме спасибо.Прожили почти 5лет,разошлись,инициатор я.Прошли чувства,не забылись обиды(пренебрежение,измены первые года 1.5,сложилось впечатление что это не настоящие отношения и любовь,хотя последние 2года,он вел себя хорошо,)Причем я тоже изменяла,в отмеску.(Но решила,что в следующих отношениях не будет ни обмана,ни измен,решила сама буду чиста,достойна,и Бог направит ко мне такого-же достойного человека и будет тогда счастье).Но как я ошиблась!

Понравился парень Ваня(20лет) ровесник мне. Ушла от Витали,и практически сразу закрутилось с Ваней.Не заметили,как ночёвки перешли в проживание,взаимные эмоции,любовь,счастье накрыло с головой.Жили у меня с мамой,(в отдельной комнате).Что меня смущало,это необоснованная ревность,звонки через каждые пять минут,но я думала,что мы справимся,и приятно было,что он ТАК меня любит и боится потерять!Через некоторое время стала замечать,за ним ложь.Я работаю в метрополитене (поездным диспетчером)день,ночь.Вот когда я в ночь,он мог где-то гулять,притворяясь,что спит дома.С этого все началось...

Дальше хуже,морально неустойчивый,частая смена настроения,(из края в край) Но он мне давал много ласки и внимания,чувство взаимности в любви,мечтали вместе о будущем...А потом в гости часто стала заходить старая подруга,(я очень внимательная,аналитического склада ума,с хорошо развитой интуицией,и достаточным опытом) Я начала чувствовать тревожность с примесью ревности,без каких либо фактов,начала подавлять свой внутренний голос.В общем за моей спиной подруга его соблазняла,флиртовала,а он вместо того,чтобы сказать мне или пресечь это, повёлся на внимание,со мной стал более холоден,часто при подруге,я тогда ещё не понимала,что происходит.

Они меня на пару обвиняли,что у меня параноя. Я стала проверять их телефоны,,следить,вычислять....И всё выплыло наружу.(лето)

С Ваней я через какое-то время помирилась,с подругой нет,хоть она и пыталась. Жили вместе дальше,бывало и ругались...Ещё через три месяца,знакомился с какими то девушками на работе,флирт,переписка...Но говорил,что любит,и это всё ошибки и ничего серьёзного.

В январе 2010 внезапно умерла мама(кровоизлияние в мозг),сутки в реанимации и её не стало.

Для меня она была не просто мамой,а самой лучшей,верной подругой,она моё плечо,стена,человек которого я люблю безумно и она меня(зарабатывала я уже давно сама).

Мой мозг отказывался воспринимать эту действительность,и ни кто бы не помог,лишь в его поддержке я нуждалась(при нём даже,почти не плакала,чтобы не вызывать раздражение,что ли)

И снова ссора,он ушёл,я одна вино пустой дом и работа.Через какое-то время помирились...Так и жили до недавнего времени,то вместе,то врозь(когда ему надоедала семейная жизнь,хотелось гулять)

Всё это время,его отношение ко мне ухудшалось,мог нагрубить,не извиниться,я не раздувала,чтобы не ушёл,так нуждалась,любила,больше никого ближе кажется,что нет.

То люблю,то не люблю,то хочу,то не хочу.Постоянно стал меня держать в напряжении,я плакала.Он предпочитал порой порно и мастурбацию,говоря мне,что нет ко мне влечения(хотя я стройная,симпатичная,страстная)Я просто умирала от горя(смешивая в душе все последние удары судьбы)Но не могла его отпустить,как собачка сидела,ждала своей порции любви и ласки.

И как следствие,

он перестал меня ценить,уважать,старался говорить и делать побольнее,часто угрожал разрывом отношений(но ведь так и живём,то он со мной 3-4 месяца,неделю без и т.д.)Срывал настроение на мне,я впала как мне кажется в жуткую депрессию,часто плакала,как женщина я чувствую себя отвратительно,при сексе в голове одно-он же меня не хочет,я ему не нравлюсь,хочет других (ведь сам мне так говорил)Я уже не говорю о своих переживаниях после смерти мамы,а вместо поддержки вот так.

Потом конечно каится,плачет,клянётся,зарекается,но.. И при всём таком раскладе,я за 4года,что с ним вместе,ни одного другого мужчину не захотела...И инициатор разрыва как всегда он.(устал дома сидеть,и опять ко мне чувства остыли)

Хорошо хватило воли не упрашивать и не бежать вслед.Я очень хочу расстаться с этим человеком,мне столько боли приносят наши отношения.Я хочу снова стать собой,радоваться жизни,а не увядать в самом расцвете лет. Помогите пожалуйста.