Почему сын не называет меня мамой?

Здравствуйте, Ольга! Вы не озвучивайте своего вопроса, поэтому могу только сказать Вам своё мнение насчет Вашего сына.

Думаю , что таким образом Ваш мальчик встал на позицию взрослого. Такая своеобразная замена на месте своего отца. Ему так показалось удобнее принять Ваши отношения в новом браке, своеобразная поддержка для  Вас, с его точки зрения. Это прослеживается и в отношении его к младшей Вашей дочке.

Вероятно, Ваш муж интуитивно что-то такое чувствует, что и создаёт возможность вполне нейтральных отношений между ними.

Думаю , в Ваших интересах всё-таки уделить ему побольше внимания как к сыну. Будьте к нему более внимательны. Не навязывайтесь, а просто прислушивайтесь, чем он живет, что его радует. Пусть он увидит от Вас тепло именно материнское. Почаще называйте его сыном. Своим любимым сыном.

 Это нужно для того, чтобы в таком сложном возрасте у него не произошёл какой -либо срыв в психологическом плане. Его упрямство и мнительность отсюда.  Это так же может выразиться в непонятных болезнях. Зачем Вам такие трудности?

А всё остальное у Вас хорошо. Желаю счастья Вашей семье!

Ольга, вычтем из 13 лет сына 3, 7 года дочки, получится ... около 9-ти. В тот момент, когда Вы родили дочь, он, возможно, почувствовал своё одиночество еще больше (папы рядом нет), внимания (хочешь-не хочешь, а меньше ему уделялось)... Он видел (чувствовал), что есть "мама-папа-дочь", а я - кто? Вот так он проявил свои чувства - маму перестал называть мамой. Обиделся. Важно проговорить с ним, что он старший сын, первый, что дочь - вторая, младшая, ей пока нужно больше заботы, скажите, что пусть больше обращается к Вам за поддержкой (стимулируйте, сами предлагайте сходить на его соревнования, на концерт), скажите, что с папой отношения у Вас не сложились (его эта часть не касается), но папа же для него - всегда папа...

ЗДравствуйте, Ольга!

То, что сын перестал Вас называть мамой, вызывает у Вас очень сильную тревогу и я могу себе представить, насколько Вам было тяжело с этим жить в течение 4-х лет. Наверное Вы пробовали прояснить ситуацию, но результата это не дало - сын либо "уходил в себя", либо как-то оборонялся.

Любопытно, конечно было бы разобраться в том, что было первично - изменение его к Вам обращения, или Ваше охлаждение к нему? Мне кажется, что всё-таки второе, поскольку ребенок просто так, без причин, менять ничего не будет. Наверное это можно было бы увязать с появлением его сестренки и Вы, возможно это пытались скорректировать, но что толку-то? Результата нет...

Думаю, Ольга, прежде всего, Вам имеет смысл разобраться в своих, так сказать, "внутренних лабиринтах", что позволит Вам ощутить себя матерью не ТОЛЬКО ОДНОГО ребенка, а той, которая может дарить свою любовь, не теряя при этом саму себя.

Здравствуйте,Ольга!

Бывает так, что человеку трудно произнести какие-то слова, трудно признаться в чем-то. При этом, ему легче написать, так как бумага играет роль посредника между пишушим и адресатом. Такое случается, когда люди испытывают неловкость, стыд, волнение, боль и т.д. , но при этом их эмоции и переживания о предмете так интимны и так сильны, что они не в силах сказать об этом человеку прямо. Существует внутренний барьер для выражения своих чувств напрямую. У Вашего сына, вероятно, существует именно такой момент, когда он Вам может написать, но не может назвать Вам мамой. Что-то произошло в какой-то момент в его внутреннем мире, когда для него называтьВас мамой стало невозможно трудно. Наверное в этом присутствует какя-то боль, которая и явлется внутренним барьером для обращения к Вам таким образом. В эти моменты, в момент произношения очень значимых слов, связанных с подобными переживаниями у человека внутри поднимается волна чувсв и эмоций, которую он не хочет обнаруживать и не может дать себе волю в выплеске всего того, что у него в душе. Важно , что он в принципе, называет Вас мамой, пусть и на бумаге. Это говорит о том, что сам базис Ваших отншений остался между Вами несмотря на произошедшие перемены. Конечно, по времени это совпало с Вашим браком и с рождением Вашей дочки, что вероятнее всего повлияло на эту ситуацию. Создается впечатление, что Ваш сын очень Вас любит. Ведь именно это Вас беспокоит больше всего. Просто Вы не смогли вовремя рассмотреть и заметить те перемены, которые произошли в его внутреннем мире, когда Ваша семейная жизнь изменилась.

Но "никогда не поздно новый день начинать". Нужна очень большая внимательность к нему, к его чувствам с Вашей стороны. Вам необходимо построить заново мостик доверия и открытости со своим сыном, чтобы он имел возможность доверить Вам свои чувства и свое истинное отношение к Вашей с ним изменившейся жизни и появлению в ней двух новых для него людей. Чтобы та отчужденность,которая возникла в момень перемен, боль и обида , которую он прячет глубоко внутри вышли наружу. Чтобы он небоялся поведать Вам о своем отношении к Вашему нынешнему мужу и чтобы Вам это отношение было известно, а не являлось запретной для Вас темой. Необходимо понять, что все должны считаться друг с другом, принимая то, что возможно недовольство, разногласия, неродственность и это нормально, когда люди стремятся, понимая друг друга, приходить к компромиссам. И все эти моменты должны быть открыты и не замалчиваемы в семье или хотя бы между Вами с сыном. Получается, что он остался в некоем одиночестве среди Вас, но будучи взрослым в душе и любящим сыном, заботящемся о Вас он неким образом "принес себя в жертву" Вашей новой жизни, отойдя на втоой план, сознательно, но при этом не сумев превозмочь свою боль и переживания по этому поводу.Что и выражается в обращении к Вам.

мама - это самое родное, чтоесть у человека и в этом то и проблема, что он перестал чувствовать эту родственность.

Вы же, как мама, можете вернуть ее, дав ему почувствовать, что он  не менее значим и близок Вам, чем другие члены Вашей семьи. Вам необходимо уединение с ним в общении, чтобы он чувствовал, что Вы остались его мамой, просто у Вас были трудные времена и много перемен и волнений. расскажите ему честно о  своих трудностях и чувствах, как Вы сами переживали развод с папой, Ваше отношение к новому мужу и к появдлению ребенка, чтобы он был включен в Вашу внутреннюю жизнь и участвовал в ней, зная о Ваших истинных переживаниях о нем самом, о том, каково ему придется с новым мужчиной в доме и т д . Это вернет его Вам и заполнит ту пустоту, которая образовалась в его душе, когда он стал чувствовать себя второстепенным действующим лицом.

Всех благ!