Жизнь прошла мимо меня!

Здравствуйте! Мне через 4 дня - 35 лет! А жизнь прошла мимо! В конце 90-х влетел по крупному! Что бы расчитаться, пришлось продать дом родителям, тогда же умер отец, бросил универ в Киеве, мама уехала за рубеж, посыпалось все! Из-за меня брат и мама лишились репутации! Позже еще залет! Опять мама вытянула! Позже женился. С ней влез еще больше!Опять вытянул брат, продав квартиру! Потом развелся. Вроде бы начало настраиваться, познакомился с девушкой(родила мне сына), но тут уже не влез, а прошлое, как и ямы вылезло и тянет меня в бездну! Вторая жена,(будучи в положении), с моей мамой спасла меня от тюрмы, потом кредитор из прошлого, потом второй. Вродебы и работу нашел не плохую, но все деньги отдаю за долги.Как результат, постоянные склоки и фин проблемы в семье! На грани развода семья! Пообещали и гарантировали другую работу с кардинально лучшей оплатой, но не срослось. С прежней ушел на эту, в итоге, не взяли. Постоянно не понятно откуда какието мелкие долги! В результате - жена заявила, что ей не нужен такой муж, который не может обеспечить семью самым элементарным, квартира -моей мамы, машина моей - мамы, долг 10000$ и ни какого просвета! Все за что берусь рушится! Порой даже по абсолютно не зависящим от меня обстоятельствам! Я не игрок, не алкаш, не наркоман, всегда был веселым и находчивым, но уже все! Не могу больше! Все к чему я прикасаюсь-погибает!Ни образования, ни работы, ни имущества,ни уважения к себе даже самых близких людей!!!! Я ощущаю себя каким то конченым! Я хожу на собеседования и мне постоянно кажется, что надо мной смеются!!! Презирают!!! Я уже начал боятся вообще с кем то говорить!!! Я люблю свою жену, сына!!! Очень!!! Но, почему то, перестал видеть себя рядом сними!!! Совсем не давно узнал, что моя жена опять в положении! Казалось бы радуйся!!! А мне рыдать хочется!!! У нее начинается бешенный токсикоз. Ее постоянно выворачивает! А у меня нет ни какой возможности помочь!!! Я устал так жить! А как жить не знаю! У меня была цель и мечта! Но я ее уже не вижу! Я всем говорю, "что мысли имеют свойство материализоваться"! Но при этом, в это уже не верю, так как, не верю больше в чудо! Не верю в прощение! Другим говорю"расскажи все честно - легче будет!!" А сам понимаю, что это жалость или тебя временно простят, а потом, в какой то самый не подходящий момент, в порыве злобы или обиды вспомнят все, не стесняясь в словах и выражениях! В итоге я понял только одно - так жить не хочу!!! Вообще жить не хочу!!! Помогите! Вам пишу, наверное, больше из-за желания выговориться, чем веруя в какуюто помощь! Не могу больше! Долго не могу заснуть и каждый раз боюсь просыпаться! Сегодня 13,03,2012 День варенья 17. Все!