Есть ли выход?

Здравствуйте!Очень нуждаюсь в помощи, но не могу обратиться лично к специалисту из-за боязни и стыда.

Мне 21 год,замужем. Это длится уже 1.5 года, но все это время я находила силы и забывалось,но на самом деле не отпускала, а только откладывала в дальний ящик. Последний месяц не могу взять в себя в руки, полная апатия, слезы, учащенное сердцебиение, беспочвенные тревоги.

Я даже не могу выяснить истинную причину. Что это? Сначала я думала что суть всей проблемы в муже..у него черная полоса, финансовые неудачи семьи-результат живем на съемной квартире, точка в карьере- работал 3 года по специальности в силу обстоятельств, которых я не могу озвучить, а теперь уже 7 месяцев работает не по специальности( я верю что скоро все разрешится, и др. все это время я поддерживала его как могла,я видела что у него все накипело и он это не старается не показывать, тем самым взяла весь негатив на себя. сейчас он сам, как мне кажется находится в состоянии "Ничего не хочу, меня и так все устраивает, потому что хуже уже некуда", но виду не показывает.

Сейчас мне кажется истинное положение вещей связано с мои детством. Все свое детство я наблюдала страшные картины ссор и выяснения отношений, алкоголь, истерики, крики. И всегда была замешана. Любой из родителей старался укрыться за моей спиной, после развода сажал и высказывал какая мама или папа. Почему я сейчас все это вспоминаю? потому что я копирую поведение. ТОчнее формирую модель поведения, и сразу же ловлю себя на мысли, что это моя семья-все зависит от меня..но внурти идет борьба-кипит, внутренняя истерика, потом тошнота и.тд.

после развода прошло уже 8 лет. Одинаково общаюсь с ними,папа оплачивает учебу.

как то раз я не справилась с собой, и начала кричать, вопить, на что мой муж поднял на меня руку,после чего я позвонила отцу и рассказала, а он мне сказал, что я сама выбрала такого. Рукоприкладство продолжалось и не раз. Я сама решила этот вопрос. мы сели и поговорили, я заставила написать расписку, что такого никогда не повторится, иначе я пойду в милицию, объяснила, что его это не красит, так нельзя. и действительно больше такое не повторяется.

Но дело в том, что я понимаю, почему я позволила поднять на себя руку, копирую поведение, только папа не поднимал на маму руку, это было эмоциональное насилие. А ещё потому что я привыкла считать себя отвергнутой, нелюбимой. Вчера у меня все так накипело, и я звонила родителям и рассказала им, что я запуталась,я не знаю как и что мне делать, что нет никакого желания. На что ответы родителей были такие.Папа:Ты думаешь тебе плохо?У меня на работе есть Л.так у неё муж инвалид, дочь диабетик, вот кому плохо. А Мама:все пройдет..я тебя понимаю,ты до сих пор вспоминаешь детские обиды. А знаете что я хотела услышать? Я тебя люблю, думать такое не смей, ты мне нужна!Сейчас написала, и слезы.Я постоянно жалею, что не сделала то-то, не было такого-то, хотелось бы так.

На свадьбу они категорически не хотели идти вместе, согласились только после того, как я расплакалась и умоляла. Мне нужно приезжать к папе и убираться, так мне кажется, что я отрабатываю свою учебу. Если я поделюсь какой-то наболевшей ситуацией, мама схватится за сердце, я боюсь, что доведу. Мужу я не показываю, что со мной творится, иначе он раскиснет, а у него на самом деле свои проблемы.

Самое главное, то из-за чего я переживаю- не могу озвучить даже здесь-мне стыдно.

Плюс ко всему властная свекровь, не могу начать строить свою карьеру при моих возможностях.

Никогда не к кому не обращалась. Но сейчас не в состоянии справиться, не хожу на учебу, на работу, просто ничего не делаю. Что мне делать?Как продолжать жить. Я устала..Как простить обиды? Как построить свою семью? Смириться или бороться?