Понизилась самооценка

Здравствуйте, Жулдыз.

В обоих Ваших отношениях, Ваши мужчины делают выбор в пользу родителей. На мой взгляд, это сложность, обусловленная национальной особенностью воспитания. Я считаю, что родители должны отпускать детей жить своей жизнью, ведь родители к сожалению уходят, а с нами остаются наши партнеры и дети, и те отношения, которые мы с ними построили.

Я хочу Вам посоветовать не винить во всем себя. Конечно, как и во всех отношениях, ответственность лежит и на Вас, но не вся. Вы не обязаны были приносить удачу и счастье своему мужу, Вы не могли угадать, какие отношения у Вашего нового молодого человека с родителями. Это не Вы потеряли счастье, а он принял свое (или не свое) решение.   

Подумайте лучше, нужны ли Вам отношения, в которых партнер не взрослый человек, который несет за себя ответственность, а человек зависящий от мнения и указаний родителей. Ведь это вряд ли изменится.
Возможно в этих новых отношениях был риск "наступить на те же грабли", что и в прежних отношениях? Конечно обидно, но может так лучше для Вас?

Думаю, каждый человек хочет и достоин того, чтобы партнер отстаивал отношения с ним, выбирал Вас, а не родителей. Но увы, пока Ваш опыт складывается так. 

Попробуйте принять этот опыт как урок, еще одну ступеньку к полноценным отношениям, а не как неудачу. 

С уважением, Тамила.

Здравствуйте, Жулдыз ! Вы много на себя берете - "не смогла создать семью". Вы же не одна ее создаете, а вместе с партнером. Так что он тоже ответственнен за это, за свои 50 %. Что касается Вашего бывшего мужа, то так может говорить мужчина, оскорбленный в своих чувствах, ведь Вы его оставили, вот ему и обидно. Его тоже можно понять. Лучше займитесь своей жизнью. Жаль, конечно, что Ваш молодой человек выбрал родителей, но такова судьба единственного сына, хотя я считаю, что  так не должно быть. Каждый человек имеет право распоряжаться своей судьбой и личной жизнью. Родителей молодого человека тоже можно понять, они хотят, чтобы он женился на девушке без ребенка. Понимание другого человека будет облегчать Вам принятие этой ситуации. Но еще лучше,  если Вы придете к психологу и поработаете со своими чувствами. Удачи Вам!

Здравствуйте Жулдыз.

Прежде всего хочется вас поддержать в столь сложный период жизни. За создание и развитие отношений отвечает пара, и если отношения не сложились, то и причина в обоих. Подумайте какие качества вас привлекают в мужчинах. .почему задаю такой вопрос, потому что вам нужно понять каких мужчин вы притягиваете. Как получается что ваши мужчины будучи взрослыми не обрезали до сих пор материнскую пуповину (я имею ввиду в эмоциональном плане) Все это нужно исследовать, потому есть вероятность повторения тех же отношений. И как следствие будет появляться страх при создании новых отношений, что уже у вас проявилось. Немного работы над собой, и у вас все получится. Удачи вам.

С уважением, Марина.

Здравствуйте, Жулдыз. Так бывает, Жулдыз, когда не решены прежние отношения, сложно выстраивать новые. В вас еще живет обида на первого мужа. У вас рана на душе. Вы очень нуждались в поддержке, любви. В таком состоянии сложно выбрать «правильного» мужчину. И есть вероятность выбрать мужчину – нарцисса. Мужчины – нарциссы в начале отношений очаровывают женщин, они их обожествляют, дарят комплименты, любовь, ласку, заботу. Это все то в чем вы, Жулдыз, нуждались после развода. Он вас как бы «поместил на пьедестал». Вы самая лучшая и любимая. Вот только мужчины – нарциссы, как только добиваются своего «Полюбила его, начали строить планы. Думали пожить вместе, пока я не разведусь. Я не верила своему счастью! Я уже все своим рассказала, уже планировали день знакомства с родителями», они тут же опускают женщину, обесценивают ее «Параллельно бывший муж начал писать смс, где говорил, что есть девушки получше меня, а я ему только одни несчастья принесла». После такой «любви» женщина чувствует себя пустой, разрушенной, обесцененной. Жулдыз, возможно я ошибаюсь, вы что чувствуете сейчас? Похоже это на вашу ситуацию?

 В любом случае, Жулдыз, вам сейчас невыносимо больно. Нет сил жить. Нет сил на любые отношения. Жулдыз, посетите психолога очно. Вы нуждаетесь в лечение. Вам надо заживить раны. Рану от первого развода. Рану от разрыва отношений со вторым мужчиной. Вам надо понять себя. Вам надо вновь полюбить себя. Вы достойны любви. Вы достойны хорошего мужчины. И нет девушек лучше вас, Жулдыз. Это действительно так.

 У вас сын, Жулдуз. Сын нуждается в вас здоровой. Помогите себе.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Жулдыз!

Не думаю, что в этой ситуации есть Ваша ответственность, разве что только в том, что Вы не там, не в том кругу ищете себе партнёров. Вы просто сделали ставку на отношения с человеком, у которого совершенно другие ценности, нежели у Вас. С человеком, который может поддаться грубому шантажу родителей, у которых, если честно, система ценностей очень "сдвинута" в сторону неадекватности, которые нарушают границы своего сына, выбирая ему "достойную" невесту. Я, честно говоря, очень рада за Вас, что Вы избежали шанса попасть в эту семью, которая бы Вас терзала очень долго и сильно, стань Вы их невесткой. Ищите себе партнёра в другом кругу, где не разделяют этих средневековых традиций, среди современных и психологически здоровых людей. И тогда Вы сможете создать нормальные, здоровые, прочные отношения. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Жулдыз.

На мой взгляд, Вы слишком сгущаете краски.

Что прочитала я:

Вам 28, у Вас сын 2а года. У Вас был брак, который Вас не устраивал и Вы его аннулировали. Причем муж с Вашим решением не согласен и просит суд об отсрочке, при этом «долбит» Вас смс с упреками (странный способ вернуть отношения). Вы заводите роман, строите новые планы, но встречаетесь с трудностью, в лице родителей поклонника, и чувствуете себя «не устроенной в жизни, не сумевшей создать семью, потерявшей счастье».

Как Вы это все смогли вплести в один клубок?

Создается впечатление, что Вы сейчас формируете для себя оправдания, чтоб перестать жить (мечтать, чувствовать, желать, добиваться).

Любой развод – это потеря. И это надо пережить...

Дайте себе время пережить.

Всего Вам доброго,

Аня.

Здравствуйте, Жулдыз!

Очень глубоко Вам сочувствую! Это действительно больно пережить одно расставание за другим. И согласна с Вами, что все эти оборванные отношения с мужчинами порой очень сильно бьют по женской самооценке. И в этой ситуации я бы порекомендовала Вам пойти на терапию к женщине. Поскольку Вам сейчас нужна поддержка, а еще важно пережить все то, что с Вами произошло. Нужно закончить все те отношения, которые были и не сложились - без этого новому, новым отношениям просто нет места. И не торопитесь ставить на себе крест, на своей личной жизни: Вы еще достаточно молоды для любви и счастья - все еще впереди!

Приходите на прием. Всего Вам доброго. Галина.