- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Мне 22, я разведена, есть ребенок 1 год.После развода я прошло немного, около полу года. Недавно познакомилась с парнем, ему 26 лет.все было замечательно.Сначала встречи, прогулки, потом я поняла что испытываю к нему сильную симпатию. Он предложил мне встречаться, но я его сразу предупредила, что у меня есть ребенок. Он сказал что это не проблема, он очень любит детей..Поначалу я не относилась к этому серьезно, думала что ничего далеко не зайдет. Но мы постоянно были вместе, постоянные смс, звонки..и с моим сыном он нашел общий язык.Позже последовали признания, что я дорога ему и что он влюбился. Но недавно он ошарашил меня новостью, что его мама против всего, из за того что у меня есть ребенок..и он пропал..ничего не стало. Он сказал что попробует решить эту проблему, потому что любит меня и моего ребенка. Но против семьи тоже пойти не может, так как у них свои правила, своя вера, и его слово ничего для них не значит.Он просит подождать, говорит что ему сейчас тяжело. Подскажите, что мне делать? Стоит ли ждать, или просто отпустить его и попросить чтобы он тоже меня отпустил?? Спасибо.
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Здравствуйте!
Не стоит его ждать. А самое главное, не стоит его, ни о чём просить!
Почему? Потому что, мужчинам свойственно затягивать такие отношения, он способен, угождать и маме и Вас кормить разными "завтраками", по поводу, что вот, вот и скоро что-то там, измениться.
В моей практике я встречалась с девушками и женщинами, которые от 5-ти до 19-ти лет всё чего-то ждали.
Мария, постарайтесь в этом смысле быть более решительной, ведь у Вас ребенок и Вы не можете перебирать молодых людей, каждого знакомя с ребенком.
если Вам трудно разбираться в мужчинах и Вы все ещё склонны доверять им на слово, обращайтесь к психологу за консультацией - Вам помогут.
Удачи Вам и счастья!
Здравствуйте,Мария.Во первых,Всегда интересуйтесь у молодого человека,настолько ли он смел со своими родителями,насколько решителен и уверен с Вами.С зависимым от родителей человеком не стоит и начинать.Он бесконечно может занимать Ваше время тем,в чем он успешен,а Вы должны его напрягать в жизненно важных вопросах по мере развития отношений.Тогда Вы будите узнавать мужчину более подлинного,чем он себя декларирует.Вы еще молоды и этому научитесь.В данном случае необходим проясняющий конструктивный разговор,по которому можно бы было понять,на сколько он зависим от родителей,на сколько затоплен их мнением и на сколько свободен от этого гнета.Вы должны просить внятного ответа с примерными сроками улаживания отношений с родителями.Если появится два три факта срыва обещаний-освобождайтесь от него и начинайте жить независимой жизнью.Это,кстати,будет хорошим пинком,чтобы ему определиться,когда девушка его уже не ждет.Мудрости Вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Мария! К сожалению, если молодой человек зависим от своих родителей, то вряд ли он сможет принять самостоятельное решение. Вы можете ждать этого еще лет 10. Если он из мусульманской семьи, то с матерью своей он не сможет бороться и идти против семейного уклада. Чтобы уже снять все сомнения, можете дать ему какое-то время, то есть срок, в течение которого он будет решать эту проблему. Например, спросите его, сколько времени ему понадобится для решения этого вопроса, например, полгода, максимум год. И если в течение этого срока ничего не изменится, то вряд ли что-то будет потом. Он может быть финансово самостоятельным, но морально может зависеть от родителей. Вы тоже вряд ли сможете повлиять на ситуацию, так как идти против семейной системы не просто крайне сложно, но и бесполезно. И в этом плане молодому человеку действительно очень нелегко. Но за него отвечать Вы все равно не можете, несмотря на все Ваши чувства. Если Вам сложно справиться самой, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Здравствуйте, Мария. Если учесть, что Вы изначально были с ним честны, пердупредив о ребенке, а он уверил Вас в том, что это не проблема - получается он сам находился в иллюзии и Вас ввел в неё. Привязанность мамы к сыну имеет свои причины, и это достаточно серъезный фактор, чтобы задуматься, а стоит ли создавать семью с таким МЧ, который всегда будет считать своей семьей родительскую, не имея сил отделиться. Посоветовала бы МЧ проработать проблему сепарации с мамой у психолога, если он вообще собирается иметь свою личную жизнь. Но обращаетесь Вы с запросом, и я присоединяюсь к мнению уважаемых коллег - лучше сейчас вначале отпустить его и забрать себя из этих отношений, пока не так больно, и с благодарностью за этот опыт любви. Ваше правильное внутреннее состояние поможет и ему понять некоторые вещи. Все мы учителя друг другу. Действуя с любовью и прощением Вы обречены на счастье....пусть с другим.