Меня бросил парень

Начнем с того, что мне 20 лет. В феврале 2011 года меня бросил парень. После чего я попала в больницу, мой желудок перестал воспринимать пищу. 2 недели врачи не могли поставить диагноз, лежала в хирургическом (думали, что это аппендицит). 3 недели я могла пить воду маленькими глотками, есть каши по чайной ложечки через каждые 10-15 минут. Все остальное не усваивалось, выходило сразу же обратно. Мне поставили диагноз невроз. Я ходила к психотерапевту и пила антидепрессанты в течение месяца, но прийти в нормально состояние у меня не получалось. Я стала раздражительной, мне не хотелось ни с кем общаться, я постоянно плакала и жалела себя, снова плакала. А потом не выдержала и сорвалась, была попытка суицыда. Помню скорую, которая приехала и пыталась вставить мне зонд в горло, но я в полуотключке кричала, что это мой выбор и т.д., покусала врача. Они вызвали другую скорую ( психиатрическую). Уже в состоянии отключки меня чистили дома, а потом я проснулась через 2 дня в синей пижаме с «живыми трупами», такими же таблеточниками, как и я. Только с мертвым телом, но еще живым мозгом. Мне пришлось говорить с кучей психиатров, чтобы выйти оттуда и не встать на учет. Потом я уехала в деревню, где нет интернета и мобильной связи. Через месяц я вернулась в Питер и ко мне вернулся парень, который бросил и был виновником всего этого, мои сдвиги прошли и я радовалась жизни. Но в декабре 2011 года, он опять меня бросил. Я на протяжении долгого времени нахожусь в состоянии глубокой депрессии. Пытаюсь из него выйти, много общаюсь, часто хожу в бары заливать все это алкоголем. Но становится все хуже с каждым днем. Я практически не ем, у меня нет аппетита вовсе. Приступы агрессии доходят до такого состояния, что мне сниться, как я на вертеле кручу мамины кишки. Я не сплю ночами. Постоянное чувство усталости. Чувство потерянности и вины. Лень .Резкие перепады настроения. Я отчетливо слышу каждые звуки, капли дождя или тиканье часов может привести меня в бешенство. Я могу заплакать без причины, не в силах больше этого сдерживать. С этим я пыталась мириться на протяжении нескольких месяцев, но становится хуже. У меня вновь появляются мысли наложить на себя руки. И с каждым днем мне сложнее их удерживать в голове.Хочу лечь в больницу,разобраться, что происходит в моей голове. Дома не могу находиться, меня раздражает окружение родных, которых я хочу выпотрошить.А они мне ничего плохого не делают, только окружают заботой. Что мне делать? Я хочу выйти из этого состояния, но как?