Как наладить отношения с старшим братом?

Здравствуйте, Александр! Ваш брат старше Вас на 7 лет и я думаю, вполне способен позаботиться о себе сам. Вы не сможете его изменить, так же как и он не сможет изменить Вас. Непонятно почему вы стали считать себя неудачниками, неужели после папе вы стали совсем другими, чем прежде? Чтобы помочь брату стать самостоятельным  - нужно перестать помогать ему, тянуть и т.д. Ведь именно постоянные костыли и опора на другого человека не позволяют ему встать на собственные ноги. Подумайте, как это можно сделать. Будьте готовы к тому, что он не сможет или не захочет Вас понять и будет обижаться. Но у Вас есть своя жизнь и свои цели. Проживая жизнь за другого человека Вы рискуете остаться без своей, без своих желаний и достижений. Можете сказать ему, что Вы всегда рядом, но решать его проблемы не будете. Если Вам сложно самому разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте Александр!

На мой взгляд, как только Вы сами перестанете относиться к себе как к "материальному и моральному пособию", а к нему - как к нуждающемуся и недееспособному, отношение Вашего брата к Вам тоже изменится. Ваш брат - взрослый, здоровый мужчина, который вправе распоряжаться своей жизнью по Своему усмотрению: заниматься бизнесом или пить...Сочувствую Вам в том, что пока у Вас непросто складываются взаимоотношения с Вашим братом.

Здравствуйте, Александр.

Вы очень переживаете за брата, Ваши чувства можно понять - тяжело смотреть, как опускается близкий человек. 

При этом Вы надеетесь, что сможете помочь брату, как Вы заметили сами, посадив его себе на шею. К сожалению, чтобы вытащить человека из ямы, усилий тех, кто хочет ему помочь мало, нужно чтобы он сам хотел оттуда выбраться и что-то для этого делал. 

Я не знаю, как и почему сложилось в Вашей жизни убеждение, что Вы в ответе за неудачи брата, но, кажется, что это чувство загоняет Вас в ловушку. Да и брата, в какой-то степени, тоже - всегда есть кто-то, кто его спасет, поможет, можно расслабиться.

В Вашем сообщении меня обеспокоило общее впечатление безысходности, слова "мы неудачники". Вы пишете, что 1,5 года назад потеряли отца. Впечатление, что Вы так и не смогли справиться с этой потерей, пережить ее и вернуться к активной жизненной позиции. Вам нужна помощь, кроме индивидуальной работы с психологом, очень хорошо помогает в таких случаях работа в группе.

Удачи Вам!

Здравствуйте Александр.

Прежде всего хочу сказать, что ваш брат взрослый человек. И если он живет так, а не иначе, то это его выбор. И вы не в силах что либо изменить. Даже с помощью финансовой поддерки, тем более он говорит что вы ему должны. Другое дело как вам это слышать???? Какие чувства вызывают мои слова. Если возникает чувство вины, то за что? Если какие то другие чувства, то какие? Прислушайтесь к себе. И поймете как вы относитесь к брату,(как к брату), или еще есть смешанное чувство что должны его оберегать (отцовское чувство) Это конечно нужно исследовать.  И еще, вы сказали что ваш отец уделял вам больше внимания чем брату. Так вот в этом нет вашей вины, это был выбор вашего отца. И по большому счету вы ничего и никому не должны. А далее уже ваш выбор как быть с братом, либо помогать ему до конца жизни, заменив в его жизни место отца, либо дать ему возможность понять что он взрослый человек, и что он сам отвечает за свои действия и за свою жизнь.

С уважением, Марина.

Здравствуйте, Александр.

Вы пишите, что Вы помогаете брату. Звучит так, будто Вы помогаете из чувства вины ("чувствовал какой то долг перед братом, вроде от папы мне больше досталось внимания").
Думаю, что если помогаете Вы из долга и вины, считаете брата неполноценным, неудачником, то такая помощь точно не способствует самостоятельности.
Предполагаю, что Ваш брат и сам осознает свое положение, и Ваша помощь, только подтверждает для него его несостоятельность. Чтобы не быть пособием, нужно просто установить границы дозволенного, в чем Вы можете помочь, а в чем нет. Возможно поддержать морально Вы можете, а вот материальная ответственность за брата для Вас уже слишком.
Если помогать по своему желанию и выбору, а не потому что должен, столько, сколько можете и хотите Вы сами,  то и "пособием" стать нет риска и помощь не так напрягает.

Вы пишите так, как будто устали помогать брату, думаю это уже сигнал, к тому, чтобы отдать ему его же ответственность. Другой вопрос верите ли Вы внутри себя, что он сам справится? Если нет, то оставить его Вам будет непросто. Ведь Вы теперь остались вдвоем, без папы.  

Вы пишите: "Мы чувствуем себя неполноценными,"неудачниками". Почему мы? Такое впечатление, что Вы с братом себя не разделяете. Это тоже может стать преградой, для того, чтобы перестать помогать ему.

В идеале было бы поработать с психологом, чтобы перестать чувствовать долг и вину перед братом и разделиться с ним, Вы это Вы,а он это он. Но возможно мои предположения и мысли уже будут для Вас полезны.

С уважением, Тамила.

Здравствуйте, Александр!

Отношения между сиблингами (братьями и сёстрами, растущими в одной семье) зависят от того, как эти отношения сформируют родители. Ваше отношение к брату во многом сформировано Вашим отцом, а не Вами самостоятельно. И сейчас, когда Вы уже взрослый человек, Вам надо выработать своё собственное отношение к брату, такому, какой он есть сейчас. Желательно при этом не вспоминать детские обиды или, наоборот, своё превосходство. Просто начните выстраивать своё отношение с чистого лица. Поймите свои потребности от брата, а также то, что можете ему дать. И попробуйте организовать диалог с ним об этом, выслушайте его, предъявите себя. Сейчас, как Вы выстроите отношения, так они и будут развиваться. Отношения всегда можно изменить, как бы они не были испорчены в прошлом. Просто нужно быть в них собой, без навязанных стереотипов и схем. Если Вас тяготит материальная помощь брату, прямо ему об этом скажите. Проясните все свои чувства, и услышьте его реакцию. Оттуда надо будет и плясать дальше. А в идеале, конечно, родители должны как можно меньше вмешиваться в отношения сиблингов и давать им возможность строить отношения самим, без родительских проекций. Всего наилучшего, Елена.