Помощь в выборе психолога

Здравствуйте. У меня проблема, которая очень тревожит меня.

Для начала немного обо мне:

Я человек логики. Так уж получилось, что все мои предпочтения и интересы, были так или иначе связаны с техникой, микро-электроникой, аппаратными и программными составляющими компонентами разнообразной электронно-вычислительной техники. Ну и собственно говоря, по зову души, пошел учится на программиста. Профессия эта, довольно специфична в плане обучения. Что бы добиться успеха в ней, нужно все цело изменить сам метод мыслить, начинать мыслить более логично, так как это делает компьютер (хочешь срубить дерево - начинай думать как дерево).

Религия, в моей жизни занимает довольно не значительный слой. Уже довольно давно, я сформировал для себя такое понимание религиозных, а именно православных и католических учений так, что бы при разговоре это не обижало убеждения верующих людей, и не создавало никаких неудобств в жизни (не совсем правильное формулирование, но понимать можно по разному на самом деле). В двух словах его можно выразить так:

" - Религия, отличное средство удержания человечества в рамках элементарных моральных принципов и аксиом. По сути Библия - сводка правил и наставлений. И абсолютно не важно каких человек мировозрений - если человек выполняет упомянутые в книге ограничения, он хороший человек. Хороший человек, в случае существования рая - попадает в рай; в случае мифичности после смертных миров - ничего не теряет, ведь если его называют хорошим человеком - это повод для гордости.".

Как и большинство современной молодёжи - вел аморальный образ жизни: курю, выпиваю, онанирую, открыто богохульничаю, ругаюсь, не ценю помощь и при всем это еще и горжусь собой. Так было до одного события...

Примерно три месяца назад, со мной случился интересный инцидент. Я, как обычно тогда, не спал сутки, выпил две таблетки аспирина от головной боли, и залил все это дело полу литрами некого энергетического напитка, название которого лучше не называть. После чего сел в маршрутку, и поехал на занятия. По дороге у меня началась сильнейшая мигрень, и головокружения. Апатия быстро сменилась паникой, и я как можно скорее вернулся домой. Головокружения после такого сильного повышения давления длились еще около недели. Развилась гипертония и тахикардия. Я сильно беспокоился по этому поводу, не взирая даже на то что врачи давали положительный настрой. На почве этих страхов, у меня развился невроз. Я постоянно переживал по любому поводу. Будь то боль в горле или небольшое учащение пульса. Очень странно кстати звучит. Боязнь учащенного пульса, который повышался в следствии нервозности? Замкнутый круг... Но не в этом суть. В таком состоянии я провел два месяца. В одну холодную зимнюю ночь, я как обычно, сидел один за компьютером. Делать было особо нечего, так что я впитывал в себя любую попавшуюся информацию, ради хоть какого нибудь развлечения. И тут я замечаю в скайпе сообщения, от одного моего хорошего знакомого. Обычная ссылка на картинку, в принципе ничего особенного. Я посмотрел внутрь, там оказалась фотография чикатило, обведенная сердечками (вот тут мне почему то стало трудно писать дальше), и внизу подпись: "14 -февраля - день расстрела чикатило". Обыкновенных интернет-юмор, ничего примечательного. Интереса ради, вбил в поиске его самого, и попал на некий сайт на котором было много фотографий. Одна из них, откровенно говоря, шокирующего содержания, перепугала меня довольно сильно. В голову сразу же пришли воспоминания того как я пугался в детстве. Но я сильно удивился своему состоянию, так как интернет - место лишенное любых ограничений. Я видел фотографии и видео намного более шокирующие, но почему то именно эта - заелась в голове. Я быстро выключил вкладку в браузере, и пошел перекурить. И тут, что странно, ко мне в голову пришла очень страшная мысль, которая въелась в меня на последующий месяц: " -А я ведь тоже так могу!". Я думаю вы все в курсе содеянного этим лютым негодяем, так что я не буду мучить себя и вас разъяснениями деталей. Все это мгновенно начало проектироваться воображением на близких мне людей, и это очень сильно подлило масла в огонь...

Последующий месяц был адом. Мог логический склад ума, устал от самоанализа и выяснения причин. Я страшно боялся ножей, так как воображение рисовало то, что с их помощью можно сделать прямо сейчас. Я понимал, что мне срочно нужен мозгоправ, но для того в моем социальном окружении, это дело... "необычное". По рекомендации знающей женщины, начал пить успокаивающие, слабые антидепрессанты. Шло время, проблема не исчезала. Это начинало очень сильно беспокоить, так как я знаю к чему ведет долгое зацикливание на одних и тех же навязчивых мыслях. И тут мы переходим к самому интересному...

После безуспешных попыток успокоить самого себя изменением обстановки и приемом успокаивающего, Мама предложила мне сходит к "бабке". Сразу скажу что к подобным делам я относился довольно скептически, но другого выхода не находил... Первого похода к ней я дико боялся. Я представлял себе бубны, дым, крики. Но оказалось немного иначе.

Опишу немного процесс, что бы вы представляли себе о ком я говорю:

Пожилая женщина лет пятидесяти, православная до мозга костей. Возле окна стоит стул, под ним топор. Стул направлен на комод, на котором стоят иконы, кресты, свечи и сосуд со святой водой. Я ставил ноги на топор, руки сложил ладонями к верху на коленях. Она ходила вокруг меня и читала молитвы, притрагиваясь ко мне ножом. Весь процесс длился минут пятьдесят.

На первых двух походах не будем останавливаться, перейдем сразу к самом интересному, к третьему, последнему.

(небольшое примечание: я не самый сильный в психологических терминах человек, так что я попытаюсь рассказать об этом используя некоторые обобщенные обозначения, заранее извиняюсь если суть передастся не точно)

Значит так... Прихожу я к ней, все как обычно. Принимаю стандартную позицию, и начинается деяние. По началу все было хорошо. Я чувствовал себя вполне спокойно, и сосредоточенно. Она читала стандартную программу, как и в первые два дня. Но спустя некоторое время, пришел черед более "мощных" молитв. На душе стало тревожно... Я закрыл глаза, и увидел его: человек фамилия которого написана выше, в крупном плане. В таком ракурсе, в котором я его никогда не видел: строгий анфас на лицо. Сразу же нахлынула волна воображения. С каждым кадром лицо становилось все четче и четче, глупая ухмылся и сверхъестественно строгий взгляд. Я очень напрягся, но не помню ни судорог, ничего. Мне кажется что я даже не дышал. Фокусировка шла прямо на глаза, именно этот участок мне запомнился ярче всего. И тут, в один момент я беру себя в руки, и страх пропадает! Я успокоился, выровнял спину, посмотрел на иконы. Она закончила свои действия, ничего не сказав. Я трижды перекрестился, получил два листика с молитвами и был отпущен домой.

Интересно то, что понимание пооишедшего пришло ко мне далеко не сразу. Спустя пару часов, я все осмыслил, и пришел вот к таким выводам...

После чего я очень заинтересовался случившимся, и отправился на некий православный форум. Задал там подобный вопрос, и получил много ответов. Абсолютно все, рекомендовали сходить в церковь, поговорить с Батюшкой, исповедаться и прочее... В этот понедельник, я посетил церковь. Святой отец дал мне молитовник, и пригласил в субботу в церковь на исповедание.

Вера-верой... Но моему сознание не хватает каких нибудь доводов или явных фактов. Сейчас, я нахожусь в состоянии целиком неопределенном, так как заставляю себя верить в том, что сам себе не доказал. Но во все тяжкие, я нахожу в этом необходимость, поскольку думаю что это может стать для меня потрясающим мотиватором.

По сравнению с тем состоянием в котором я перебывал неделю назад, я чувствую себя намного лучше, но так же считаю что дело нужно довести до конца. Так сказать, поставить все точки над і.

Собственно говоря, вопрос:

К какому из, эм... Разрядов, психологов мне нужно обратится, что бы добиться максимального результата? Ну и, не обязательно конечно, но желательно узнать примерную стоимость таких услуг в Николаеве.