Если мать открыто издевается?

Здравствуйте,Наталья!

К сожалению, в Вашем описании отсутствует важная информация о том, как именно происходит "терроризация" Вас Вашим братом и матерью.

    Могут быть разные причины для конфликта, как поверхностные, так и глубокие, касающиеся истории Вашей семьи и Ваших отношений с матерью. Соответственно и недовольство ее Вами может носить как бытовой (кастрюлю не поделили), так и личностный характер.

    Ваше желание убить их и решить конфликт обусловлено тем, что вся Ваша негативная реакция загоняется Вами вовнутрь. Это подобно работающему автоклаву. Не лучший выход доводить ситуацию до взрыва. Попробуйте для начала собраться, выдохнуть и  решиться на открытый разговор с мамой, дабы выяснить и услышать напрямую, что же она от Вас хочет, терроризируя Вас,на самом деле. При этом следует настроиться на то, чтобы во что бы это ни стало дать возможность маме высказать все, что у нее «потечет» в Ваш адрес. В состоянии эмоциональном человек проговаривает те вещи, которые он не может сказать  в состоянии покоя по причине контроля своих чувств. Возможно, Вы и сами знаете, что стоит за маминым терроризмом: недовольство Вами, Вашим мужем, детьми и т.д. Возможно, у мамы есть свои намерения в отношении Вас, которые она не может осуществить, пока Вы живете вместе. А возможно, таким терроризмом  мама просто пытается заполучить от Вас хоть кусочек Вашей реакции, пусть в таком изуродованном виде, но дающий ей тот "необходимый кусок пирога от Вашего праздника семейной жизни», который она не может получить от Вас естественным образом в силу того, что либо Вы не уделяете ей внимания, в котором она нуждается, либо она не может сама открыто «заявить» и обозначить свою потребность в Вашей любви. И все происходит таким безобразным образом : агрессия – вызов – Ваша реакция – удовлетворение мамы на время. Это было бы и нормально для нее, но поскольку Вы не реагировали на ее нападки и провокации, а потребность ее в Вас осталась, она провоцирует и настраивает брата, чтобы через него получить желаемое. Ведь Вы в самом начале письма пишите что Ваша семья - это муж, дети и племянница. Мама как будто и не является Вашей мамой, а просто человек, проживающий с Вами на отдельно взятой территории. Естественно, что и для этого могут быть свои причины, но это не тот фундамент, на котором можно построить новый дом Ваших взаимоотношений.

К сожалению, это удел стариков, которые остались без своей второй половины, отношения с детьми не выстроили, а себя им занять нечем. В любви же в той или иной мере нуждаемся мы все. Такие пожилые люди, которые чувствуют, что никому не нужны, пытаются «подпитываться» таким неестественным образом. По большому счету ее вызов Вам звучит однозначно: «Полюбите меня!» Она не знает только, как Вам об этом сказать по-человечески. Наверняка у Вас были периоды нормальных отношений с мамой. Когда это было – до замужества? И когда начался конфликт? Если причина недовольства кроется в Вашем муже – это другая история. Здесь необходимо и участие мужа, как мужчины, несущего ответственность за свою семью, и Ваша, налаживающая равновесие между этими двумя сторонами. Во всяком случае необходим разговор – между Вами и мамой напрямую , либо круглый стол с участием Вашего мужа и брата, либо общий семейный круглый стол. Но в любом случае, нужно попытаться начать пусть малюсенький, но диалог с мамой, чтобы на нем выстроить компромиссный вариант отношений, где будут учтены интересы обеих сторон с учетом того, что деваться Вам некуда из одной квартиры.

     Поймите, что насколько тяжело Вам испытывать нападки Вашей мамы и брата, ровно настолько же и им может быть тяжело совместное проживание с Вами, так как у них тоже есть свои интересы и мотивы такого поведения. В любом случае, Вам придется быть мудрее в этой истории, так как если не ВЫ – то кто? Вы главный представитель своей семьи, учитывая Ваши обстоятельства, хотя и роль мужа не менее важна, но из письма неясна его позиция, кроме упоминания о его прописке.

Проанализируйте историю Ваших отношений,  сделайте вывод о том, когда начался конфликт, что его «запустило», и уже понимая его настоящую причину, попытайтесь, имея все за и против, предпримите попытку диалога с мамой. 

А главное, дайте маме почувствовать,что несмотря ни на что, Вы ее все равно любите. Может именно этого она и добивается. А может быть, есть причина ее беспокойства за Вас, которое она проявляет подобным образом. Спросите ее, что ее тревожит, о чем она «печется», ведя себя подобным образом. При этом, Вы обязательно должны, не пускаясь в распри объяснить маме, что Вам это ее поведение причиняет страдания и не приводит к тому результату, которого она добивается и что гораздо результативнее сказать ей напрямую о том, что она хочет. Только Вы сами между тем, не создавайте и не поддерживайте образ врага  в лице Вашей мамы,так как это не позволит Вам выстроить мост в Ваших взаимоотношениях и сделает тупиковой Вашу ситуацию. Вспомните мультик про крошку Енота. Там все показано, как это обычно происходит.

Как человеку верующему могу сказать, что  в таких случаях подают годовые службы на членов семьи - Вас, маму, брата, мужа...  Это может помочь Вам открыть другие стороны Ваших отношений с мамой.

Всех благ!