Как научиться терпеть и уважать свекровь?

Добрый день. Мне 29 лет, я замужем, муж моложе на 7 лет. Его люблю, уважаю, он меня тоже. Тут всё более менее.

Я выросла без отца с мамой самых демократичных и либеральных взглядов, поэтому привыкла с малых лет к самостоятельности и вообще самообслуживанию по жизни. Долгое время я ее содержала, теперь наконец она работает сама и немного помогает мне деньгами. Сама работаю, ВО, в общем, обычная москвичка. Это – краткое описание моей ситуации. Теперь проблема. Мужа мой жил в Казахстане, куда я переехала, став женой, к нему и его родителям. Вскоре поняла, что жить с его отцом не могу (объективно невыносимый человек, не в этом дело сейчас), я предложила мужу со мной уехать в Москву (у меня 2-комн. квартира, живу одна). На вопрос его: "а как же мама?"мне пришлось ответить, что ее мы возьмём к себе. Я ответила так, потому что иначе он бы не согласился жить на моей территории, в чужом городе. Я подумала: уж лучше я у себя в родном городе, в родной квартире с ним и с его матерью, чем одна в Казахстане). Так мы трое оказались у меня дома. Да, нюанс. Она живёт за мой счёт. Муж не работает (здесь особый случай), поэтому всё в принципе на мне. Я никого, РАЗУМЕЕТСЯ, рублем не попрекаю, мясо, рыба, сладости, одежда – что угодно, кому угодно. Не мот, счёт знаю, но стараюсь не переходить черту, отличающую разумные траты от жадности.

Сказать, что меня напрягает её существование у меня дома, - не сказать вообще ничего, хотя понимаю, что она не самый страшный вариант свекрови: не ругается, не скандалит, палки в колёса не вставляет, жаждет внуков и рвётся идти работать. Но. Она упрямый, упёртый и, увы, до грусти глупый человек. Мало того, что всё в моём доме она делает на свой лад (я про быт), она ещё и болтлива. Занимает своими разговорами со мной все мои вечера. Разговоры унылые, неинтересные, с очень скудным словарным запасом, на подобие Эллочки-людоедки. Я иногда вообще ничего не понимаю, что она говорит.

Далее. От нее плохо пахнет. Я привыкла к тому, что женщины, чем старше становятся, тем более пристально за собой следят. Моя мать пахнет дымом сигарет (я люблю этот запах) и туалетными водами. Дорогими. Это – идеальный запах взрослой женщины. Свекровь же, хоть и моложе моей матери, пахнет каким-то формалином. Знаете этот запах старости? Вот теперь им всем пропах мой дом. Я дарю ей лосьоны, крема, воду сейчас подарю на 8 марта – но толку нет никакого. У нее отвратительно пахнет изо рта. Разговаривать невозможно. А ее манера садиться к тебе вплотную и говорить прямо тебе в лицо вынуждает тебя судорожно учиться дышать, простите, попой. Иначе просто можно задохнуться от этой вони.

Далее. Ревность. Моя. К ней. Разумеется. Я вижу, с каким обожанием на нее смотрит мой муж. Как он оберегает ее. Как жалеет её. Она же слабая. Она святая. Её жалко. А меня не жалко. Я сильная. На мне можно ездить. На мне можно пахать. Я всё выдержу.

У нее есть манера (одна из многих) никогда, никогда, никогда не слышать того, что я ей говорю, с первого раза. Ни с первого, ни со второгоб ни с третьегою Словно я разговариваю не с ней, а со стеной. Допустим: «Мама, пожалуйста, не протирайте раковину этой вехоткой. Она для посуды. А для раковины – вот эта вехотка». Ответ: «Хорошо». На завтра всё то же самое. Дальше. Ей нужно было срочно уехать в Казахстан. Я купила ей билет за 13000 (дешевле не было). Она: «Я тебе обязательно верну». Было сказано раз пять, думаю. Ответ мой: «Ну что сейчас говорить, будет возможность, отдадите». Всё равно. Снова: «Я верну», «Я верну», «Я верну».

Я – человек нервный и где-то даже агрессивный. Работаю, получаю стрессы, в общем, человек быстрый и взвинченный. Смотреть на эту медузу с лицом девы Марии я не могу физически. Особенно когда при любом столкновении мой муж принимает ее сторону. Всегда. Один пример: собираемся втроём ехать в магазин. А я ей до этого дала карточку на поездки, потому что проще купить самой, чем 2 часа ей объяснять, как их покупают вообще. Купила ей, купила себе. Собираемся. В коридоре. Она: «Вот возьми поездки». Я: «У меня есть». Она (словно не слышит!!!): «Вот держи, я положу сюда». Я смотрю на нее в упор и ледяным тоном повторяю, уже злее: «У МЕНЯ ЕСТЬ». Мой муж тут же вмешался: «Ты чё нервничаешь?!» Он не говорит матери: «Что ты заставляешь ее по сто раз одно и то же повторять?!» Нет. Он дает втык мне. И таких примеров было достаточно.

Далее. Деньги. Она постоянно говорит, что «не привыкла жить за чужой счёт». Хотя всю жизнь только так и живёт. В молодости и юности за счёт мужа, потом за счёт сестёр, теперь за мой. Но удивительно то, что каким-то волшебным образом ее сознание отказывается принимать реальность. «Я не привыкла». И так каждый раз. Учитывая то, что своего дохода у нее нет. На НГ я дала мужу 3000 р. в конверте, чтобы он подарил ей. Он дарит, она с улыбкой торжествующего человека: «Если это деньги, я брать не буду!» Не передать, как мне хотелось сказать: «Отлично! Не берите! И мы посмотрим, как вы приползёте недели через 2 сюда, умирающая от голода».

Ну если ты зависишь материально, к чему эти театральные постановки?! К чему эта совершенно неуместная гордыня?! Ломается, ломается, но потом как миленькая всё берёт и продолжает есть то, что покупаю я. Меня раздражает не то, что я ее кормлю. Меня раздражает то, что она упорно считает себя независимой и что мне чуть ли не упрашивать приходится ее «позволить мне что-то ей купить из еды»!

И наконец главное. Она как мать моему мужу была, мягко говоря, не самой лучшей. Никогда не уделяла ему внимание, не заботилась о нём, вся любовь на словах. Ко мне «в руки» он попал совершенно больным, с диким искривлением, со смещённой грудной клеткой, с остеохондрозом (в 20-то лет!!!), с плохим зрением, ну и так далее. Понятно, что в детстве и подростковом возрасте им не занимался никто абсолютно, ни отец, ни мать, ни старшие брат и сестра. Вся любовь выражалась в регулярном делании пельменей. И всё. Словно этого достаточно ребёнку, скромному от рождения, замкнутому, росшему среди взрослых, которым нет никакого до него дела. Показательным был тот дикий случай, когда у него погиб старший родной брат, а родители, потерявшие старшего, .....забыли сказать об этом младшему. Он только через несколько дней узнал, что у него больше нет брата. И никто не чувствует себя виноватым! Как будто так и должно быть! У семи нянек дитя без глазу. Он до сих пор, глядя на наши полные столы «явств», говорит: «Ради того, чтобы дома найти такую конфетку, я мог часами лазать по всем полкам и ящикам». Он жил очень плохо. Очень. Но самое печальное – что это было в полной семье, с папой и мамой. Детства у него не было. И каким бы чудовищем ни был бы его отец, я не считаю его одного во всем виноватым. А его мать считает. Себя она ведёт так, словно она – ангел, сошедший с небес. И постоянные помои на отца моего мужа. Такое устойчиво обеление себя самой вызывает подозрение, словно она пытается и сына, и меня (что бессмысленно), а главное – себя саму убедить в том, что вины ее ни за что в его жизни нет.

А я теперь трачу тысячи и тысячи на то, чтобы решить его проблемы со здоровьем. Я люблю его безмерно, уважаю и высоко ставлю. Но мне очень трудно относиться к ней не то чтобы хорошо, а хотя бы даже нейтрально. Каждый вечер после работы для меня – испытание. Меня реально от неё трясёт.

Возможно, проблема не в ней, а в моём видении ситуации. Но я буду очень Вам признательна, если Вы подскажете мне, как в моей ситуации мне научиться хотя бы имитировать уважение и терпимость к ней. Не хочу, чтобы тот человек, которого мы обе любим, стоял меж двух огней, что сейчас и происходит.