Мне 30 лет. Женаты 10 лет, имеем 2 детей-9 лет и 2 года. За все эти годы он не раз мне изменял, я сама это видела и добрые люди потрудились. Я на все закрывала глаза, т.к. без него не представляю своей жизни. Раньше частенько и руку поднимал. я многое ему прощала, т.к. всем его поступкам находила всяческие оправдания, изменил-сама виновата, ударил-сама лезла и т.д. Меня обратиться к вам заставило следующее: год назад я узнала, об его измене. Мало того, что он изменил, так еще избил меня при ней, после пришел домой, собрал вещи и ушел ночевать к ней, он был пьян. На след. день как всегда просил прощения, списывал все на пьянку. Я уехала к родителям, оставив его одного, чтоб осмыслил все. Через мес. когда вернулась, снова узнаю, что он с ней же до сих пор продолжает. Я его и выгоняла, он пришел с цветами, просил прощения. Ладно, я простила его, думаю начнем все с начала. По началу он бегал такой нежный и т.д., но после ему видно надоело, приходит с работы уткнется в комп или в телек, ни с детьми, ни со мной практически не разговаривает. Как будто его нет. И к тому же я чувствую, что те отношения продолжаются. Как вы считаете, если он полюбил другого человека, стоит ли жить с ним? Но он утверждает обратное, говорит что любит меня. Но по его поведению не видно этого. Я сильно ревную, очень страдаю, из за этого часто срываюсь на детей.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Света!
Люди живут вместе по разным причинам. И "стоит - не стоит" определять только Вам. Другое дело, что Ваше эмоциональное состояние пока не дает Вам занять определенную позицию и принять решение. Очные консультации помогут Вам разобраться в своих чувствах и принять их, осознать, как Вы попали в такую ситуацию, увидеть разные варианты решений и остановиться на том, которое Вас больше всего удовлетворяет. Желаю удачи!
Чеботникова Виктория Владимировна
Чеботникова Виктория Владимировна
Здравствуйте, Света!
В любых отношениях ответственность нужно делить пополам, а не постоянно оправдывать одну сторону и винить другую. Вы не можете на 100% быть виновной во всем, что происходит между вами. Нужно сделать выбор, готовы ли вы терпеть дальше происходящее или нет.
Женская мудрость не знает пределов, очень сочувствую вам, и искренне верю, что вы примите верное решение, как бы тяжело оно вам не давалось. Любите себя, уважайте, цените.
Рекомендую посетить психолога, чтобы обрести уверенность в себе и прожить чувства связанные с семейной жизнью.
Всего доброго вам и светлого.
Здравствуйте, Светлана! Вы привыкли сваливать и обвинять себя, к тому же направлять и свою агрессию во внутрь - вот и бушуют страсти у вашего мужа!!! Или перенаправлять ее на более слабых (срываться на детях)... Очень жаль... Если хотите, чтобы изменились отношения - начните с себя! Как? Чувство вины - ищет наказания, в вашем случае через мужа. 1)Прекратите виноватиться или хотя бы начните двигаться в этом направлении. Вина - социальное чувство, которое действует разрушающе на организм... Поэтому, чтобы освободиться от этого чувства - необходимо простить себя и принять такой какая вы есть, безусловно и безоценночно! 2) Вам важно научиться управлять своими агрессивными чувствами, а для начала - осознавать их... 3) Если вы любите своего мужа - так и любите, а вот переделать его - не старайтесь, так как это бессмысленно, только изменив свое восприятие на вашу ситуацию и начав с себя - вы сами увидите перемены, которые станут происходить с вашим мужем. 4) Вам важно осознать другие чувства, которые вы испытываете к нему и разобраться с ними: осознать, прожить и отпустить и лучше это сделать с психологом. 5) Вам важно обратить внимание на такие качества - как уважение, доверие, любовь - прежде всего к себе! И без унижения, оскорбления и обвинения другого! Просто скажите от себя, как вам больно, горько и обидно...когда любимый вами мужчина так относится... 6) Перестаньте себя игнорировать! Начните себя ценить и любить! 7) Прежде чем другой перейдет к рукоприкладству - он это делает на уровне разговора - вербальной агрессии - останавливайте в самом начале, чтобы не допускать впредь такого. Очень полезно почитать о драматическом треугольнике:жертвы, преследователя, спасателя, чтобы выйти из него и стать самодостаточной личностью уважающей свои потребности и при этом зоботясь о своих ближних из любви к ним!!! На пока все. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Света!
Слова Вашего мужа "Я тебя люблю" в Вашей ситуации, как я её услышала, могут, на мой взгляд, нести в себе два диаметрально противоположных послания. Первое: это правда, он действительно Вас любит, и искренне хочет сохранить отношения, а его измены - симптом его внутренних конфликтов, комплексов и т.д. и к Вам, собственно, это имеет мало отношения. Второе послание - манипулятивное, он на самом деле Вас уже не любит, просто привык, ему удобно с Вами, дети. и т.д. и т.п., а слова о любви призваны запудрить Вам мозги и усыпить Вашу бдительность. Как видите, слова те же, а смысл послания может быть совершенно разный. Поэтому расшифровывать истинный смысл послания надо Вам (никто Вам тут не подскажет и не поможет), рассматривая, анализируя и оценивая другие, невербальные (т.е. не словесные) компоненты его послания. Это может быть всё, что угодно - интонация, взгляд, жесты, мимика, ну и, конечно же, поступки, причём, систематические поступки (единичные в расчёт лучше не брать). Вот и рассматривайте всё в комплексе, только при этом постарайтесь быть честной с самой собой (что непросто). Удачи Вам и всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
