Не переношу работу

Несколько лет назад, после окончания медицинского колледжа, я устроилась на работу в поликлинику. Я долго искала себе работу, с радостью устроилась туда и с рвением преступила к выполнению своих обязанностей. Проработав там месяц, я заметила, что у меня появилось ощущение бесцельности. Меня угнетало, что изо дня в день мне приходится делать одно и то же, что во всех моих действиях и в распорядке дня полнейшая предсказуемость, что мне не надо что-то преодолевать.

Находясь на работе, я чувствовала себя в каком-то плену. Мне было не по себе от того, что я не могу выбраться из этого места по доброй воле, что я не могу пойти туда, куда мне хочется. Работу я начала воспринимать как плен, как тюрьму, как насилие над моей свободой. Кроме того, со временем мне стало трудно было находиться в том районе, где расположена эта поликлиника. Где-то в подсознании было постоянное ощущение, что я под прицелом, я под присмотром, я боялась встретить в выходные коллег. Этот район был как бы отравлен для меня, словно в радиусе нескольких километров от поликлиники разлили какой-то яд. У меня началось сильнейшее к отвращение от этой местности, хотя раньше я её очень любила. Это мой любимый район, связанный с моим детством.

Когда приходили пациенты, я воспринимала их жизнь так, будто они свободны, ведь они не работают в поликлинике...

Дальше у меня начала развиваться апатия и депрессия. Я не видела цель в жизни, я воспринимала жизнь так, что следующая её ступень - это только смерть. Я начала работать, теперь уже нечего ждать, мне больше нечего достигать (хотя я планировала поступить в ВУЗ).

Когда я приняла решение уйти из поликлиники, я ощущала это так, будто я бросила вызов этим пленникам (коллегам). Я сочувствовала им, что они остаются на этом месте и мне казалось, что там на воле и солнце ярче светит, и счастье бьет фонтаном. Мне казалось тогда, что я не с работы увольняюсь, а совершаю долгожданный побег из тюрьмы. Мне сложно описать это состояние словами, но это была настоящая экзальтация, ожидание счастья.

Поликлинику я не могла вспоминать где-то полгода. В моих воспоминаниях она была мрачная, чёрная, депрессивная. Мне было страшно туда даже заходить. Потом, спустя год, я снова начала видеть её как обыкновенное место. В общем, никакого негатива я уже к ней не испытывала и мое отношение к этому району стало прежнее, что и до работы.

Через некоторое время я поступила в педагогический ВУЗ. Я проучилась там 5 лет. Моя жизнь мне казалась приятной. У меня были какие-то ожидания, надежды на будущее.

В последний год моей учебы мой друг предложил мне поехать в Москву (от моего города примерно 1 500 км) и устроиться на одном из предприятий. Эту работу я представляла себе как что-то перспективное, многообещающее. В общем, всё было в радужных тонах.

Я приехала в Москву, сняла квартиру, стала тут жить и работать. На работе хорошие условия, коллеги замечательные люди, на меня никто никогда не оказываел никакого давления, отношение с их стороны ко мне всегда было уважительным. У меня нет врагов в коллективе. Однако проработав на этой работе примерно месяц, я стала чувствовать примерно то же самое, что и работая в поликлинике. Работа стала для меня как клетка, как тюрьма. Меня стала угнетать невозможность выбраться оттуда тогда, когда я захочу. Но только в отличие от предыдущего места работы, я хотела выбраться не в конкретное время суток (мне в Москве особенно нечем кроме работы заняться), а просто взять отпуск когда захочу.

Работая тут, я начала ненавидеть город, который держит меня в тисках, я стала ненавидеть то, что я обязана приходить к 9 и уходить в 18:00. Меня начало всё раздражать. Единственное желание - бросить всё и вырваться на свободу.

Теперь, в отличие от предыдущего места работы, я ненавижу уже не район, а целый город. У меня чувство такое, что гуляя по этому городу, я как зверь, которого выпустили из клетки прогуляться по двору, за пределы которого он всё равно никуда не денется. Тюрьмой для меня стала Москва.

У меня появилась апатия и депрессия, ощущение бесцельности и бессмысленности жизни. Мне кажется глупым, что стремившись к чему-то светлому, я обрела себе лишь нахождение в офисе с 9 до 18:00 ежедневно. Здесь, как и там, меня также угнетает рутина, однообразие. Да, сначала было интересно осваивать новое, доводить это до логического конца, но когда закончив дело, оно тут же начинается снова и так без конца... Это вызывает у меня апатию. Мне стало казаться, что жизнь предприятия - это бесцельная мышиная возня. Мне стало казаться абсурдным, что проводя ежедневно время в офисе и зарабатывая себе на хлеб, человек тратит свою драгоценную жизнь. Человек ничего не видит кроме работы, а в выходные он отоваривается в супермаркетах и гуляет по Москве, за пределы которой выбраться сложно. Лишь только изредка человек делает передышку на ничтожно короткий отпуск.

В этой работе нет взлетов и падений, нет ожидания вознаграждения (как в ВУЗе долгожданные каникулы)...

Я снова стала думать о смерти. Следующий мой шаг - пенсия. У меня снова стали появляться гнетущие мысли о бренности и бесцельности жизни. Внутри появилась пустота.

Я много размышляла над этим и приходила к тому, что может быть обзаведение семьей и детьми будет для меня спасательным кругом? Но представляя это, у меня тоже возникают грустные мысли о будущем, снова о бессмысленности человеческой жизни. В этом мне видятся только трудности и скорбь.

Я сначала не придавала значение этой проблеме. Я думала, что такое отношение к работе из-за поликлиники, из-за её специфики. Я думала, что это частный случай, но выяснилось, что начиная работать в любом месте, мной овладевают подобные чувства.

Что с этим делать я не знаю. Не могу же я вечно учиться и чего-то достигать. Как другие люди могут спокойно работать? Других ведь не тяготит однообразие, нормированный рабочий день? Они не видят в этом ни клетки, ни тюрьмы. Почему я так реагирую на это? Может быть я неполноценный человек? Может быть я рождена для того, чтобы быть тунеядцем? Но ведь и бездействие я ненавижу. Меня ведь и без работы сидеть дома не устраивает. Я не смогла бы стать домохозяйкой, это точно... Что за противоречие такое в моей натуре?