Измены, развод, новые отношения

Здравствуйте, Анастасия! Конечно опыт Вашей жизни был тяжел, и все проблемы, обиды, ссоры, все чувства и эмоции, связанные с проживанием вместе с мужем они так и остались внутри Вас - непроработанные, подавляемые, которые и разрущают Вас изнутри, и переходит их влияние в Вашу окружающую жизнь, в отношения с людьми, с мужчинами, с дочерью. Все это требует проработки, глубинной и обосновательной - если вы хотите вырваться из чертога этих непроработанных чувств, то лучше обратитесь к психологу очно - Вы уже сейчас сделали первый шаг, продолжайте идти дальше - это поможет Вам выссвободить все наболевшее и строить новые, положительные планы на свою жизнь вместе с дочерью!!

Добрый день  Настя!

Ваши переживания искренни. И вы правильно чувствуете, что нуждаетесь в профессиональной помощи.

Необходима работа которая поможет вам окрепнуть духом, и поверить в себя.

стать увереннее, замечать и чувствовать истинную радость.

И уже позднее принимать решение и делать самостоятельный выбор.

Возможно  получить профессиональную поддержку и найти выход  и восстановиться -  могу с вами над этим работать.

Добрых вам перемен.

Здравствуйте, Анастасия! Первое, что вы правильно сделали, это то, что Вы выговорились. Пусть чуть-чуть, но уже хорошо. В Вашем письме много осознанного, можно считать , что проработанного. Вы , по-видимому, человек тонко чувствующий и думающий. Очень импонирует, что Вы понимаете своё состояние, то, что всё , что сейчас с Вами происходит, не делает Вас счастливой. 

Теперь Вам лучшее будет принять всё это, всю свою прошлую жизнь. Сейчас чувствуется некая разделённость на прошлое( сожаление о прошлом) и на сегодняшнее ( Ваше нынешнее состояние). Вам луше понять и принять своё прошлое, свои прошлые ошибки, свои прошлые неудачи.  Это нужно Вам для того, чтогбы отпустить. Просто простите себе, а значит и ему за непонимание, за тревогу, за несостоятельность. Просто, хотя бы за то, что Вы были молоды и неумелы.

Думаю, Вам будет легче, если Вы будете относиться к отцу своего ребёнка по-доброму. Это сделать можно путём благодарности к нему за то, что Вы имеете от него такую прекрасную дочь.

Тогда Ваше прошлое растворится в сегодняшнем и не станет Вам мешать, а наоборот будет являться Вашей силой, потому, что Вы пройдёте уроки , связанные с ним , и теперь не сделайте такие ошибки, ведь нельзя войти в одну реку дважды.

Ваше состояние сейчас нужно для того , чтобы Вы остановились, рассмотрели себя в остановке , отпустили прошлое и шли дальше к счастью. Для того, чтобы Вы смогли рассмотреть свой путь.

Желаю Вам счастья!

Здравствуйте, Анастасия!

Хочу вас поддержать, на самом деле то, что сейчас с вами происходит вполне адекватно, вашей предыдущей жизни. Расставание можно рассматривать как травму, которая "заживает" у каждого в своём индивидуальном порядке. Ваш срок "заживления" ещё не истёк, по тому что вы пишите.

Если есть желание его ускорить и сделать менее болезненным походите к психологу с этой темой, чтобы прожить все чувства и эмоции, которые связанны с расставанием. Это ещё и залог того, что прошлые отношения вы не будете переносить на будущие и вскоре "буря" внутри уляжется и даст возможность новым отношениям в жизни.

Всего вам доброго и светлого, решительности вам и сил.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы сдерживаете в себе много чувств по поводу незавершенных (хотя и прерванных) взаимоотношений с мужем. Поддерживаю Вас в том, что Вы не стали дальше терпеть разрушающие Вас отношения. И совершенно не согласна с тем, что сейчас Вы занимаетесь саморазрушением. Для дочери важнее видеть свою мать счастливой, нежели несчастной, но рядом с ее папой. Вы, конечно, можете и дальше себя разрушать, убегать от встречи со сложными для Вас чувствами (в клубы, к друзьям...). Это Ваш выбор и Ваше решение. Но Вы, действительно, несете ответственность перед дочерью. Ей будет лучше, если Вы будете счастливы и у Вас будут ресурсы давать ей любовь и уверенность. Готова быть Вам полезной, если Вы все же решите вылезать из того болота, в котором, по Вашему выражению,  сейчас погрязаете. Желаю Вам женского счастья и любви достойного Вас мужчины! К этому нужно быть готовой. Татьяна.

     Здравствуйте, Анастасия! Чувства, которые остались в вашем теле неотреагированными по-отношению к мужу, к сожалению никуда не делись, а спокойненько живут и накопившись - подавляют вашу жизненную энергию, так как для того, чтобы их удерживать, требуется колосальное количество энергии... Это прежде всего обида с болью и злостью, разочарование, горечь утраты, тоски и грусти, может гнев или ярость... Также плохо, если вы их не замечаете и в себе игнорируете! Не удивительно, что у вас такое состояние!!! Куда уж там до любви и наслажденья?!
     Поэтому, важно осознать свои чувства и освободиться от них - трансформировать...И лучше это сделать, получая профессиональную помощь! Так как написать это легко, а вот воплотить в реальности - совсем другое дело! Включаются - сопротивления в организме и пока уж совсем не прижмет, знаете как у многих с зубной болью: пока терпимо - можно не ходить, а как терпеть уже не можешь, то все..., готов выносить и боль, и страдание, и муки... Правда бывает тогда по-разному: кому-то пломбу поставят, кому-то полечат зуб, а кому-то это уже бесполезно и только удаление... Так и в психотерапии, только лечение происходит с телом, душой и всем организмом в целом! Выбор всегда за вами.
     Вам важно разделить свои роли по-отношению к дочери и к мужу, т.е., не путать их! У вашей дочери есть папа и не зависимо от ваших отношений - он останется ее папой, и они могут встречаться и общаться, если у него к ней есть отцовские чувства и отцовская любовь!!!
     Ваши с ним отношения - это мужско-женские отношения! И то, что у вас было раньше в ваших отношениях (с битьем) - это недопустимо и впредь на это - запрет! Парадокс заключается в том, что есть люди, которые живут по-диким законам:"Бьет - значит любит!" И бессознательно - это программа запускается и проигрывается, а повод, увы, найдется...
     Изначально определитесь в своих ценностях и собственных границах, где у вас будет диапазон, в который вы, если захотите, станете впускать другого, или нет, это вам надо для себя решить.
     Чтобы начать новые отношения - важно определиться с прежними и при необходимости - завершить, это с вашим мужем! Кто вы сейчас друг для друга? Какая у вас роль относительно его и наоборот? Так как роль - первичнее личности! Это очень важно! После отреагирования чувств важно прояснить отношения, и тогда вам действительно станет легко, свободно , гармонично и ваша доченька будет счастлива, так как самое лучшее, что вы можете сделать для своих любимых - это стать самой счастливой!!! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.
     

Здравствуйте, Анастасия!

Вы очень тонко определили, что сами себя поймали в ловушку. В ловушку собственных непережитых чувств, неосознанных установок и убеждений. Вы ощущаете пустоту в душе. Но Вы уже явно хотите найти выход, и это хороший знак. Психолог сможет стать для Вас проводником к самой себе. Ваше письмо свидетельствует о том, что Вы уже готовы работать в очном консультировании. Не теряйте времени, бездействие и сомнения только подпитывают Вашу душевную пустоту. Желаю удачи!

Здравствуйте, Анастасия!

Я, в отличие от некоторых моих коллег, не считаю, что жить с мужчиной, который тебя регулярно бьёт, недопустимо. Я в приниципе допускаю всё в этой жизни, и согласна принимать людей такими, какие они есть, и уважать их опыт. Ваша проблема, как мне показалось, в том, что Вы с побоями мужа получали не только боль и унижение, но и, как бы это парадоксально не звучало, любовь, осознание своей нужности, его неравнодушие к Вам. Просто эти прекрасные чувства Ваш муж не умел выражать более здоровым способом. Ведь сейчас Вы тоскуете о нём, значит, он давал Вам что-то важное для Вас, предпологаю, что это именно то, что я перечислила выше. Ведь недаром в народе есть поговорка про "Бьёт, значит любит". В этом есть сермяжная правда. Это я не к тому, что надо вернуться и терпеть всё это дальше, вовсе нет. Я просто рассуждаю про то, как сложно устроены отношения между мужчиной и женщиной, и про то, что у любого явления всегда есть две стороны. Ив этом смысле мне остаётся только попечалиться вместе с Вами о том, что мир несовершенен и не предлагает нам простых и однозначных решений. Искренне разделяю Ваши непростые чувства. Всего наилучшего, Елена.