Лучшая подруга использует меня

Так Вы помогали ей - или "покупали" ее дружбу?

Если помогали - тогда этого хотели Вы -  и сейчас Вы остались без человека, который помогал - ВАМ  - БЫТЬ ЗНАЧИМЫМИ "ПОМОЩНИКАМИ"

И Вы захотели благодарности.

За что???

За то, что Вы - ХОТЕЛИ - помогать?

Теперь Вам помогать - некому. 

И Вы себя чувствуете покинутыми.

Ситуация непростая....

Если захотите разобраться в ней подробнее - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ася! Вопрос непростой. Что стояло за Вашей помощью подруге? Еще конкретней - для чего Вы ей помогали? Чтобы что? Чтобы она была Вам благодарна? Для чего вам ее благодарность? Какие чувства Вы испытывали, когда ей помогали? Эти вопросы могут показаться Вам нелепыми, вроде и так все понятно, просто хотели помочь подруге. Но за каждым нашим желанием стоит  нечто большее. И вот это большее нужно понимать. Потому что потом мы имеем в результате то, что имеем. Если она Вас просила и Вы ей помогали, то не думали ли вы о том, что оказывете ей тем самым медвежью услугу? Помогая ей, вы должны были понимать, что не она, а вы сами позволяете себя использовать. А если вы сами позволяете вас использовать, то какой с нее спрос? Как только вы перестали это делать, она тут же нашла вам замену. Что касается того, что нужно ли игнорировать, промолчать или высказать, я всегда за конструктивный диалог. Если вы не хотите вычеркивать подругу из своей жизни, просто поговорите с ней откровенно и будьте готовы к тому, что у нее не будет к вам благодарности, и может быть другой  взгляд на это. Но сам разговор поможет и вам и ей что-то осознать. Если Вам сложно самой справляться со своим чувствами, приходите на прием. Удачи Вам!

Здравствуйте Ася!

Знаете, на мой взгляд, Вам было бы полезно поисследовать, как устроен у Вас процесс помощи другим людям. По каким основаниям Вы делаете выбор кому помогать, а кому нет? Как Вы помогаете? Для чего? Какие ожидания у Вас есть от того, кому Вы помогаете? Когда Вы ответите для себя на эти вопросы, то лучше будете понимать процесс Вашего взаимоействия с подругой, а так же Вам станет понятней, что делать дальше с Вашими отношениями.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Ася!

Есть большая разница между тем, помогаете ли Вы человеку,  четко осознавая, зачем это делаете и какова полезность от этих действий лично для Вас (тогда есть удовлетворенность и радость от деяния без всякой благодарности из вне), и тем, когда Вы с головой погружаетесь в процесс спасания, поручив подруге выполнять роль жертвы учебного процесса и ведя борьбу с преследователями (в Вашем случае эту роль выполнил ВУЗ в лице преподавателей). Если посчитаете полезным перейти из позиции "использованной и брошенной подруги" в активную позицию уважающего собственные успехи и достижения взрослого человека, то выберите время, возьмите лист бумаги, запишите максимально возможное количество достижений, сделанных Вами в процессе оказываемой подруге помощи (это может быть полученный опыт, приобретенные дополнительные знания, тренировка навыков и многое другое), одобрите себя за достигнутые успехи и с радостью отправляйтесь дальше в интересное путешествие под названием "жизнь" с полученным ценным багажом. Получив признание от самой себя, Вам уже  не будет столь важно получать признание своих заслуг от подруги. Желаю удачи!

С уважением, Светлана Овсянникова.

Здравствуйте, Ася!

Говорить о вине (Вашей ли или Светы) в этой истории, думаю, неправомерно. Речь тут, скорее, надо вести об ответственности за свои выборы. Это будет более конструктивно, чем искать виноватого. Думаю, что Ваша ответственность за то, что Вы допустили такое "использование", конечно, есть. Вы ведь не озвучивали Свете свои ожидания от неё, о том, что ждёте ответной реакции, какой-то "оценённости" или благодарности, не заключали с ней контракт. Света запросила помощь, потому что ей так, за чужой счёт, жить удобно, а Вы дали ей эту помощь. Могли бы и не давать, это был Ваш выбор. И она теперь уж точно не виновата в том, что Вы ощущаете себя использованной. Это Ваш собственный процесс придания смыслов событиям, и Света тут ни при чём. Думаю, Вам нужно учиться больше ответственности брать за  свои выборы в отношении других людей, и если Вы выбираете им помогать, точно не ждать от них благодарности или другой оценки. А если уж ждёте, то тогда вначале, до помощи спросите их, готовы ли они дать Вам то, что Вы от них ждёте, и тогда уж решайте, помогать или нет. Это более честный и логичный процесс. А молча чего-то ждать от того, кто ни сном ни духом про это, бессмысленно и чревато разочарованиями. Тем более, что Ваша Света в принципе не способна кому-то что-то отдавать, даже простую благодарность, она, как пиявка, присасывается к другим людям и пользуется их ресурсами. Не Вашими, так других, и всегда найдутся те, кто готов будет ей свои ресурсы давать. Но будете ли Вы позволять впредь себя использовать или нет, зависит только от Вас. Всего наилучшего, Елена.

Ася, добрый день!

Многие продолжают вредные для себя отношения потому, что в чем- то за них вознаграждаются.  Для того чтобы изменить сущность ранящих отношений, нужно почувствовать что тебя ранили, и уж потом осознать, что отношения с подругой причиняющие тебе боль, могут быть тебе вредны. Без понимания этого, ты можешь сохранять отношения неизменными бесконечно долго. Прежде чем разорвать отношения важно взвесить и сравнить между собой риск разрыва и цену поддержания отношений причиняющих боль. Выбирать тебе!

Я желаю тебе мудрости в принятии решения!

С уважением,

Нина Гаврилова

Здравствуйте, Ася.

Знаете, я очень люблю одну фразу: "Человек должен делать сам то, что может делать сам". Ваша подруга достаточно взрослая, чтобы учиться самой, но Вы решили взять на себя ответственность за нее.

В отношениях обычно участвуют двое, в данной ситуации даже трое, но я хочу обратить Ваше внимание именно на Вашу ответственность в этих отношениях, так как Аня отдельный от Вас человек.

Просила ли Вас Света о помощи или Вы ее сама предложили? В любом случае Вы сделали свой выбор - помогать ей. Возможно внутри Вы ждали благодарности, какой-то отдачи (и это тоже кстати корысть), но ее Вам никто не обещал и не гарантировал.
Сейчас, Вы сталкиваетесь с последствиями Вашего выбора, и нужно набраться сил и взять за него на себя ответственность. Конечно, очень обидно, когда много сил вложено впустую. Но вкладываться был Ваш добровольный выбор, ведь Ваша подруга Вас не шантажировала, не заставляла.
Чаще всего бывает так, что когда люди, "наступив на горло" своим желаниям, стараются для других, и не получают ожидаемой отдачи, они начинают винить тех, для кого столько было сделано. 

Как отношения обстоят сейчас. Вы злитесь на Свету, что она не делает того, что Вы от нее ждете (благодарность), а делает так как хочет она (ищет других помощников). И здесь Вы не имеете, на мой взгляд права, винить ее в Вашем выборе, но можете остановиться и подумать нужны ли Вам такие отношения дальше.
Конечно, есть много совместных воспоминаний, все-таки 4 года это немало. Но готовы ли Вы принять ситуацию такой, какая она есть? Готовы ли взять ответственность за свой выбор на себя? Перестать винить подругу, и начать строить отношения с ней иначе? Нужна ли Вам эта подруга, не в воспоминаниях, а в настоящем?

Бывает так, что дружба происходит, так сказать "под общее дело", и когда дело кончается, дружба теряет смысл и силу. Это может быть больно, обидно и печально, но такова реальность. Некоторые люди уходят из нашей жизни, и это печально, другие приходят, принося новый опыт.

Ваше дальнейшее поведение зависит от того, какой Вы сделаете выбор, чего сама хотите. И этот Ваш выбор может не совпасть с выбором Ани. 
Если Вы решите продолжить эти отношения, то поговорить стоит. Поговорите вдвоем, без Ани, Аня может поговорить со Светой сама. Старайтесь говорить не об обвинениях, а о Ваших чувствах, о том, что Вы старались и теперь обижаетесь.
Вы конечно можете промолчать, но неприятный осадок все же останется у Вас внутри. 

С уважением, Тамила.