Мой муж хороший друг, прекрасный любовник, но паталогически ревнив

Здравствуйте, Лена!

Вы подробно описали ситуацию, но как Вы к ней относитесь, какие чувства испытываете, не сказали. Предполагаю, что не все чувства сейчас доступны для Вашего осознавания. Слишком много сильных переживаний. В этом состоянии не стоит принимать решений. Обратитесь к психологу очно, чтобы лучше понимать себя и свою роль в происходящем. Можете и мужу предложить тоже самое, сказав, например, как важны для Вас отношения с ним и ЧТО для Вас сложно терпеть в этих отношениях. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

     Здравствуйте, Лена! Ответьте себе на следующие вопросы: 1.Что вы чуствуете, когда ваш муж не доверяет вам? 2.Какие чувства испытываете, когда знаете, что сейчас это начнется? 3.И что вы чувствуете прямо  сейчас, когда читаете эти строки? Предположу, что 1.обиду, 2. страх, 3. печаль, грусть или разочарование? (Может другие чувства). Послушайте свой организм - он четко сигнализирует все, что с ним происходит. Вам важно осознать свои чувства и отреагировать или прожить, конечно лучше это сделать с психологом!
     Вам важно подготовиться к разговору со своим мужем и поговорить с ним откровенно, что вам больно и обидно видеть и чувствовать от любимого человека, что как он вам не доверяет! Что ревность - это не любовь, а способ контроля над другим, и то, что делал ваш муж - он залезал на ваши границы и нарушал их. Что вам дорог и любим он и вам важно чувствовать его поддержку, уважение к вам как к личности, нежность и любовь! Это преблизительно.., вы берите то, что наиболее подходит к вам или что-то свое, главное - не обвиняйте его, а от себя поделитесь своими чувствами...
     Это вам будет интересно прочитать, может быть - обоим: "Критерий различий любви и зависимости от любви": 1) Имеет ли каждый из пары - твердую уверенность в собственной ценности? 2) Улучшают ли пару эти  отношения? Стали ли они лучше, сильнее, привлекательнее? 3) Сохраняются ли серьезные собственные  интересы каждого из пары - вне отношений? 4) Интегрированы ли отношения  пары в жизни в целом (могут ли показываться на людях, в Свете?) 5) Могут ли партнеры не опускаться до собственнических чувств и ревности - к росту другого и расширения его интересов? 6) Являются ли между собой парнеры - хорошими друзьями? Искали бы они общества друг друга, если бы перестали быть сексуальными партнерами?
      Очень важно донести до своего мужа, чтобы ваши отношения строились на взаимной симпатии к друг другу, доверии, уважении, ценности другого, внимании, чуткости и любви безусловной (без условий)... Иначе зачем тогда жить вместе?
      Это то немногое, что полезно, на мой взгляд и для вас, взглянуть под другим углом зрения и взять для себя, все, что посчитаете нужным. Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Лена!
Ревность (неумеренная) - не болезнь, а неадекватное отношение к чужим личным границам, за которое ответственен тот, кто ревнует, а не какая-то там болезнь. В Вашем случае Ваш муж самым бессовестным образом нарушает Ваши границы, расширяя свои границы до Вашего времени, Ваших чувств, Ваших отношений с другими людьми, Вашей карьеры. Вы в письме, как мне показалось,  пытаетесь оправдать его, объяснить его поведение какими-то объективными причинами. Вторжение в чужие границы - это всегда агрессия, и именно поэтому Ваша психика разрушается, и отношения тоже. И продолжать это или нет - Ваш выбор. Есть ли шанс научить Вашего мужа уважать Ваши границы, не знаю, мой опыт показывает, что основания для такого агрессивного поведения лежат в области очень глубоких и стойких убеждений и ценностей, а они трудно поддаются изменениям, но всё-таки поддаются, если сам человек осознаёт, что они его ограничивают и хочет их менять. В общем, в Вашем случае, если Вы захотите менять ситуацию, возможны разные варианты развития ситуации: и то, что Ваш муж осознает суть своего поведения (что разрушая Вас, он и себе вредит, и у таких отношений не очень счастливое будущее) и сможет его изменить, и обратный вариант, что вам с ним придётся расстаться, чтобы сохранить себя (и в физическом, и в психологическом смысле). Что Вы выберете, я не знаю, и рекомендовать ничего не могу, кроме того, чтобы Вы прислушивались к себе, своим чувствам. Всего наилучшего, Елена.