Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Мне 32 года. Я замужем. Имею ребёнка 1 год и месяц. Живём вместе с моей мамой.С самого детства мама постояно недовольна мной, чтобы я не делала. Мне всегда внушалось что я никчёмная, непреспособленная,ленивая, глупая и т.д. Причём всегд упрёки сопровождались оскорблениями (дура, тварь, сволочь и матом в том числе) При посторонних мама постоянно меня позорила. Если у меня случалась проблема, я не слышала ни одного слова поддержки, а наоборот. Она всегда говорила, что если я буду жить отдельно от неё то пропаду, зарасту грязью, начну вести аморальный образ жизни. В итоге когда мне исполнилось 20 лет, я переехала. На удивления, все её предсказания не сбылись, а наоборот. Я работала, дома был порядок, жила с гражданским мужем тихо и мирно. И всё равно для мамы всё было не так. Цеплялась ко мне с претензиями что я чистоплюйка, работа не такая, муж не такой. Сейчас так сложились обстоятельства, что нам опять пришлось жить вместе. Живём в частном доме. И ситуация опять вернулась к прежней. При первой возможности я опять слышу в свой адрес оскорбления и упрёки. Я сейчас не работаю, сижу дома с ребёнком, муж работает. Весь дом (по хозяйству) висит на мне. И всё равно недовольства. Слишком часто убираюсь, не те продукты купила, слишком много продуктов купила, не туда ложку положила, не так ребёнка воспитываешь, позно проснулась, опять в и-нете сидишь и т.д. Я уже боюсь с подругой по телефону разговаривать, потому что мама будет недовольна. Сколько раз я пыталась с ней поговорить, но в ответ слышу только - отстань, ты ничего умного сказать не можешь. Один раз попыталась сделать ей замечание, так она начала собирать вещи, мол я сейчас уйду, раз я тебя не устраиваю!!! В общем все мои протесты, рубятся на корню. Я постоянно чувствую себя виноватой, мне кажется что я такая и есть никчёмная раз меня не воспринимают. Ещё есть один момент... Она очень балует мою дочь, всё ей позволяет. В результате ребёнок стал неуправляемый. Если я сижу одна дома с дочкой, то она ведёт себя хорошо. Как только на пороге появляется бабушка, ребёнок начинает капризничать и кричать. И я опять становлюсь плохая. При этом мама говорит, что мне не надо было рожать, мол я предупреждала, что ты психа родишь. Недавно она мне заявила, что вообще не хотела меня, что я по "залёту" и что я ей всю жизнь испортила. Я понимаю что это было сказано возможно с горяча, но тем не менее... Маме сейчас 71 год. Она меня поздно родила, с отцом не сложилось, он пил и они развелись. Больше она замужем не была. С посторонними людьми она очень обходительна. Отзывчивая и добрая. Все её любят и я конечно в том числе. Но почему она выносит весь негатив на меня? Я уже выросла и если в детстве такое отношение воспринималось мной как данность, то сейчас я это терпеть не хочу. Я не буду так же относиться к своей дочери, потому что это не правильно!!! Как мне объяснить чтоб она перестала ко мне цепляться и обзывать, как объяснить, что я хочу жить так как считаю нужным, а не так как угодно ей. Что я личность в конце концов!!!
Здравствуйте,Валерия.У Вас абсолютно закономерные требования к маме.Ваша мама-суровыя,деспотичная,авторитарная женщина.Такой она потому,что глубоко внутри чувствует себя неполноценной.Поэтому,использует любую ситуацию по жизни,чобы сделать неполноценной Вас.К сожалению,за долгие годы она сломала Ваше восприятие себя.И вместо того,чтобы не сомневаться,что Вы сильная,работящая,аккуратная,одаренная,совершенная и самодостаточная,Вы чувствуете себя слабой,беспомощной,безвольной,неуверенной,особенно в присутствии мамы.Это большая ошибка.Ситуацию надо исправлять.Во первых,ВЫ должны всегда быть уверены,что Вы сильная и абсолютно полноценная.Во-вторых,понять,что это мамина тактика,чтобы себя не чувствовать неполноценной.В третьих-надо начинать себя защищать.пусть она уйдет из дома,если вгорячах так решила.Сожалеть об этом не надо-она вернется,но с большим уважением к Вам.Да и без внучки она не обойдется.Не забывайте,она очень одинока.И,будет ли она одинока в дальнейшем-зависит именно от Вас.У Вас все козыри,но она сумела сделать козыри незаметными.И четвертое-лучше отселяться.Тогда Вы полностью станете хозяйкой положения.Начинайте себя защищать.Надо сказать,что Ваша мама признает только решительные меры,при других условиях -она всегда Вас победит.Дочке-просто давайте материнское душевное тепло.Позже-она сама разберется в ценности каждого из Вас.Так что,впереди у Вас много дел,под непрвычным флагом Вашей независимости.Здоровья Вам и любви!
Валерия, ваш случай, к несчастью, достаточно часто встречающийся в нашей стране. Такие мамы просто так не рождаются, они такими становятся тоже не от хорошей жизни. И к своему 71 году мама вряд ли измениться, поэтому ждать от нее перемен и надеяться что разговор с ней или ваше объяснение чем то поможет малореально.
Вам важно понять что вы отдельная уже от мамы личность и в доказательстве это не нуждается. Как не прискорбно, но вы находитесь в зависимости друг от друга. Вы еще не отделились от мамы эмоционально. Попробуйте жить рядом с мамой как отдельная самостоятельная личность, вы ничего не обязаны терпеть и вы ни в чем не виноваты. Важно найти опору в себе и собственное представление о том какая вы, тогда внешняя оценка не будет так вас ранить.
В идеале конечно отделяться и строить свою жизнь, свои отношения и воспитывать свою дочь как вы считаете нужным. С мамой ничего уже не поделать, а вот с собой возможно. Удачи!
Валерия! Вы, действительно, самостоятельная личность- это видно по вашим суждениям и действиям- судя по письму! Поступайте так, чтобы вам стало комфортно в душе! Здесь помогает юмор и искренность! Можно отшучиваться и говорить правду! Сразу, четко, ясно, без крика, без упрека, без оскорблений! Чем взрослее становитесь вы и старше становится мама, тем больше ваш протест в отношении воспитательных процессов мамы, и тем выше мамины требования. Поэтому, ваша реакция, на мамины слова и действия, должна быть сразу после оскорблений и недовольств. Таким образом, мама будет видеть вашу ответную реакцию и ваши чувства. Можно просто говорить о своих чувствах в этот момент, например: мне больно, что ты так говоришь обо мне; мне неприятно, ты меня оскорбляешь, ты говоришь , что я ...(такая- сякая). У психолога вы сможете научится правильно реагировать и отвечать на мамины выпады, а также с гипнозом Эриксона можно поднять свою самооценку.
В разговоре и ответах с мамой вам поможет активное слушание.
Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.
А также, книга
Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?», в книге есть 10 правил- обратите внимание, а также, активное слушание! Читается легко и понятно- это настольная книга для родителей! Также, очень полезно применять эти правила и в отношении взрослых!)) Успеха вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
