Как научиться решать семейные проблемы?

Здравствуйте, Светлана! Вы уже довольно много вместе, но так до сих пор и не определились со своим статусом - и это тоже конечно Вас тяготит (и поэтому Вы и находитесь в состоянии неравновесия и неопределенности, неизвестности в завтрашнем). Однако такое вопросы решаются не с одной стороны, а обоюдно - чтоже движет им, какие планы у него, какое Ваше совместное будущее он видит? и ещё возможно у Вас есть вопросы относительно того как и что он видит - и это сказать и обосновать может только том - вопрос в том, может ли он Вам это сказать (Вы можете ему выссказывать, то что Вам не нравиться - однако как Вы это делаете, если обвиняюще и критикуя указывая на недостатки, то это наоборот может ставить стену между Вами, а вот делая акцент именно на чувства и эмоции - Вы таким образом можете стать ближе друг к другу, так как допускаете человека глубже к себе и значит ему Вы можете довериться). Также возможно и ему нужно помочь в том, чтобы он смог и Вам говорить о том, что его беспокоит и главное, чтобы при этом он был уверен и знал, что Вы его поймете и поддержите, но не то, чтобы разговор перешел на совместное обвинение. Также и Вы возможно все-таки не договариваете, что именно Вас беспокоит и тревожит (ведь за всеми этими пунктами, что не нравиться - стоит проблема неопределенности, а уже из неё вытекает все остальное) и когда Вы даже немного выпьете, то контроль ослабляется и Вы можете выссказать все что думается, а возможно это для него открытие? В любом случае, чтобы проблему решить лучше конечно Вам обоим прийти на консультацию, чтобы Вы смогли друг друга понять и услышать (можете прийти и Вы, чтобы разобрать ситуацию, определиться с чувствами и своими ожиданиями и найти выходы из неё) - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Светлана! Мне очень жаль, что свое терпение и неопределенность вы таким способом выражаете! "Роль - первичнее личности!" (слова Я.Морено, основателя Психодрамы). А у вас роль до сих пор не определена! И по всей видимости ваше недовольство и обиды выливаются таким вот неконструктивным способом...Но видно чаша терпения переполнилась... Теперь самое подходящее время - подумать о себе любимой и прежде всего самой определиться как в своей роли к нему так и в дальнейшей своей жизни! А это лучше сделать через определения своих ценностей и приоритетов! Что касается чувств - их лучше осознать и выпустить из себя, освободиться от них, так как они застилают глаза и разум и искажают реальность такой какая она есть! После всего этого - вам важно на нейтральной территории с ним поговорить о всем этом открыто и ясно, что собственно являлось причиной вашего такого поведения, но только уже без неясностей и неопределенностей, а наоборот, сказать, чего вы хотите и ждете от ваших отношений, сможет ли он вам это дать, и, безусловно, что это взаимно, и,  дать ему время, чтобы наконец-таки он отнёсся к этому серьезно! Зачем было что-то серьезное предпринимать ему - если вы и так была его и с ним!? 
Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Светлана!

Из вашего письма сождается ощущение, что Вы  с Вашим молодым человеком говорите на разных языках. Недовольство друг другом в семейной жизни - это нормально, вопрос, как об этом говорить, как друг друга слушать. И тут похоже, Вы друг друга не понимаете. То, как выражает свои пожелания и просьбы к изменению Ваш молодой человек, не подходит Вам. А то, как это делаете Вы не подходит ему. Это вопрос, с которым лучше всего разбираться на парной консультации.

Что же касается Вашей неуверенности в его планах на будущее - об этом стоит говорить прямо. И спрашивать. Главное, обойтись без упреков и выяснения отношений. говорите от первого лица, о себе. Я хочу, мне важно понять и т.п.

Буду рада помочь Вам разобраться на очной встрече.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Светлана! Вот смотрите, Вы написали много и подробно. И что очень ценно, с изрядной доли рефлексии и понимания своего вклада в сложившиеся отношения. Вы не написали только, чего Вы хотите. И я полагаю, что и в отношениях с молодым человеком присутствует эта неопределенность. В любом случае, вопрос "чего я хочу", очень непростой, не очевидный и вместе с тем, очень важный. Вы пишите "хочется определенности", и как будто ожидаете определенности от партнера. Вы же можете вносить свою определенность. А если разобраться трудно - это хороший повод обратиться к психологу. Не за советом- ответом, а за помощью в поиске. Удачи.