Постоянная грусть, разочарование, нет желания жить

Мне 25 лет. Учусь, пишу диплом. очень люблю петь. Мысли о смерти появились уже давненько. Мое детство было не очень хорошим, родители всегда ругались и драки были и алкоголь, все это меня очень разочаровывало в семейных отношениях, происходили в детстве и похуже моменты. Я встречалась с парнями и все было нормально, но всегда о чем то грустила. Начала встречаться с парнем, серьезные отношения, любовь и вдруг я узнала, что он смотрит на девушек, на разных девушек в интернете и обнаженных. Мне это сильно не понравилось и я просто будто потерялась увидев это, голова закружилась и тошнота какая то, думала упаду. Не могла поверить глазам. Год прожили, постоянно меня мучило это все, все эти картинки и я говорила ему но он ничего не мог поделать и злился часто. Расстались по моей инициативе. все стало легче, ведь сразу я встретила другого человека с которым я вот уже живу больше полу года. Сначала все было отлично, затем я тоже заметила такое же, просмотры, интерес этот. Я не понимаю зачем, ведь у него есть я. Сейчас я комплексую, мне не нравится моя фигура, я не хочу даже раздеваться порой при нем. Каждый раз видя картинку или фото с девушкой красивой я начинаю жутко грустить и думать, а что бы он о ней подумал,думаю что я хуже чем эта девушка, это меня мучает и я хочу бросить все и его, но не могу потому что чувства. Жить так тоже не могу, радости совсем нет, иногда я думаю наверное ревность, чувствую обиду, эти просмотры других девушек, этот интерес, как оскорбление для меня. если он знает что мне это не нравится, зачем делает. Мысли мне не дают спать, я не сплю почти, болит голова очень сильно порой, аппетита нет, только кофе пью и пью. Работу потеряла, не могу сосредоточиться ни на чем, везде ошибаюсь и в работе и в учебе ничего не могу сделать. Иногда думаю это просто лень наверное, но начинаю упорно работать а в голове ничего не отложилось, будто ничего не читала вовсе. Самое тревожное что всегда со мной происходило лет с 18 это то, что я часто думаю о смерти. Сейчас вообще каждый день, я не хочу просыпаться утром, я не хочу этот се принимать, весь этот мир, думаю что я не смогу и зачем я вообще нужна, я не вижу смысла в жизни. Наверное я больна и я понимаю это. я хочу быть счастливым, здоровым человеком. Но если меня уверяют что все мужчины одинаковы, мне нет счастья. Я не знаю что делать и что со мной. надеюсь на Вашу помощь.