Апатия и депрессия не дают мне изменить жизнь

Добрый день! Меня зовут Марина,мне 32 года.Уже второй месяц я пребываю в состоянии депрессии,апатии,бездействия,мысли бывают очень тяжёлые,последние дни бывает думаю о том как со мной что то случается,и все узнают о моей смерти.Пытаюсь найти то,что меня может порадовать.Но внутри большая тоска,угнетение.

У меня есть ребёнок 5 лет,муж.Два года я занималась бизнесом,но в итоге пришла к выводу,что здесь я не получаю того развития как хотела,нету того энтузиазма и влечения к работе как было в начале,что я нахожусь не на своём месте.Паралельно с этим поступило предложение о смене деятельности.И сравнив свои перспективы "там" и "здесь" я закрыла своё предприятие,о чём я сейчас не жалею.И с огромными планами,целями я думала приступить к новой работе уже в декабре 2011 года.

И я не могу понять,что произошло со мной дальше.Мою первую неделю дома я провела в слезах с ужасом понимания,что если срочно не приступлю к работе (работа подразумевает свободный график работы,по этому когда я начну работать зависило только от меня) то какая у меня будет жизнь дома, как я буду проводить время,не общаясь,не быть нужной и полезной обществу..Моя голова была переполнена мыслями о том,куда сбыть остатки товара с предприятия и как на зло не могли найти покупателя,что я должна выучить и знать идеально особености своей новой работы,что время проходит и ничего не меняется как я хотела.Что то пошло не так.Каждый вечер я себе говорила,завтра встану в хорошем настроени с энтузиазмом,и начну исполнятьсвою мечту.Я читала книги по самомотивации,посещала раз в неделю семинар по карьерному росту и саморазвития той компании где я буду работать.Но этого хватало не надолго..На меня опять находило желание просто сидеть и ничего не делать,сидеть и думать.

Мне нужен был всего лишь один шаг! Просто начать! но я не могу этого сделать и не знаю почему.Может это лень,страх,неувереность,может слабая воля..я уже не знаю что и думать..

Я злюсь на себя,что ничего не делаю из того,что запланировала,я просынаюсь в 11 дня,ложусь в 3 ночи,стараюсь игры с ребёнком поручить мужу,просто хочу быть одна и что бы меня никто не трогал,не общаюсь уже неделю со своими друзьями,замкнулась в себе.Раздражаюсь от свое бездействия..если я не изменю себя то моя жизнь будет серой и обычной.

Я вспоминаю прошлые годы как я с радостью жила,не грустила,наслаждалась жизнью и собою.

Все мои дейсвтия,мой успех в работе,семье,отношения с друзьми,мои путешествия,достижения сейчас происходят только в моей голове.Всему этому нужен выход в реальность!!.Я должна действовать,а не думать.Мне 30 лет,и я хочу прожить жизнь не зря,хочу осуществить свои мечты,хочу быть нужной и полезной для других людей!

Я чувствую,что у меня нету жизненной энергии..На всех фото,что было сделаны за этот период у меня "неживые" глаза,пустота внутри.

Я очень Вас прошу помогите мне разобраться в себе и объяснить почему я сейчас себя так веду!!! И как мне выйти с этого состояния! Я знаю,что выход где то рядом,но я одна не могу его найти!!!!