Здравствуйте, Марина! Пишу к вам с надеждой о помощи в нашей непростой семейной ситуации. Очень прошу вас, как специалиста помочь нам.
Мы вместе девятый год. В браке 6 лет, три года встречались до брака, но знаем друг друга с детства.Живем вместе с 19 лет,но отдельную самостоятельную жизнь начали с 23лет. Иногда у нас случались скандалы и даже довольно крупные ссоры, но мы решали их быстро. Мы понемногу устраивались-ребенок ходил в сад, он стал хорошо зарабатывать (хотя начинал грузчиком), я тоже зарабатывала хорошо (больше супруга в три раза). Мы начали обживаться-купили все в дом, одевались и т. п. Потом мы решили расширить квартиру и купили трехкомнатную, затем машину. У нас все получалась-но отношения дали трещину, может из-за долгого ремонта в резултате которого мы жили у моей мамы и практически не жили жизнью супругов и в бытовом и в сексуальном плане. Переехали в новую квартиру, есть машина, открыли бизнес, а счастья нет. Особенно тяжело в последние три года-как раз кризис 7-9 лет. Мы постоянно ругаемся. Иногда из-за ерунды разгораются нешуточные скандалы с битьем посуды, пугаем ребенка и надолго вносим дисбаланс в семью. На душе остаются обиды. У него их много и у меня. Кажется невозможно возродить мир и былые чувства. Он постоянно уставший, мной не интересуется, я как предмет мебели. Секс раз в месяц и то хорошо, а то и в два месяца! Он мной не интересуется-глаза не горят, хотя бывает ласков, но не хочет как женщину. Я страдаю от этого. Он приходит и ложится спать, утром на работу, потом придет поел и спать. А я сижу с ребенком и в интернете! Такого одиночества я не испытывала, будучи незамужней. А тут замужем я по сути одна. Иногда думаю завести любовника. Потом опять миримся, но на день или того меньше и снова скандал и так года два-три. Мы измотали друг друга такими отношениями, но ни я ни он не хотим расставаться, но и уступать и ломать себя получается тоже. Иногда я выгоняю его, после скандала, а потом жалею об этом, скучаю и он тоже, миримся так нежно, заботимся иногда бывает секс и снова по накатанной. Он даже ходил к сексологу лечиться-говорит устал от всего-не до секса-лечили-нет результата, мне кажется я теперь просто его не привлекаю-у меня появляются комплексы. Муж говорит- люблю и ты мне нужна. Будем по новому, а все опять по старому.Он только обещает, а на деле все опять по-прежнему-когда начинаю разговор-говорит я не робот, я устаю-но это только слова. В выходные-та же картина. Когда есть время занят делами, сам по себе или спит, со мной быть не стремится.Говорит или сама виновата или нет времени. Устали оба-иногда кажется развод лучший выход, а спустя несколько часов ищем общества друг друга. Но ругаемся как враги-ужасные действия, ужасные фразы, страдают даже телефоны и быт. техника. Как нам пережить это время, как научиться понимать друг друга? Или это конец, на который не можем решиться?
У меня еще и кризис 30 лет-я смотрю назад и понимаю, что многое не сбылось и он не принц, и нет у меня того о чем мечталось и мало мне тихой семейной гавани-мне нужно самореализовываться, а времени почти нет. В тридцать лет в карьере и творчестве не начинают с нуля, а мне наверное придется.
Может получилось длинно и спонтанно, простите, но я писала на одном дыхании, даже не задумываясь, без передышек. Помогите нам, если это реально. Мы очень хотим быть вместе, но не знаем как сохранить брак. В порыве гнева готовы на развод. Ходим по кругу в итоге непрекращающаяся депрессия. Спасибо вам большое!
2000 Рублей
Здравствуйте, Милла. Хотелось бы понять, что же все-таки является первостепенной проблемой, или, точнее, основным камнем преткновения - Ваша неудовлетворенность в сексуальном плане (именно с мужем) или нежелание у вас двоих идти друг другу навстречу? Что такого ценного в своих взглядах на жизнь Вы (или муж) боитесь утратить, что это для вас становится дороже собственного же счастья-взаимопонимания? Наверняка стоить взвесить на чаше весов свои взгляды (читайте - заблуждения) и совместную жизнь, и наконец определить и выбрать то, что дороже для каждого из вас. В жизни человек всегда делает какой-то выбор, каждый раз, даже в незначительных на первый взгляд ситуациях. И этого не стоит бояться, когда речь идет о настоящем и будущем счастье. Всё, что Вы пишете о самореализации, вполне понятно и заслуживает внимания. При этом неважно, сколько Вам лет, порой люди меняют свою жизнь и род деятельности и в довольно преклонном возрасте. Вам сейчас важнее определиться с тем, что же для Вас нужнее и ценнее, с чем Вы могли бы расстаться без сожалений, а без чего не представляете своей жизни. Всё нужно соотнести и определить. Конечно, эти слова довольно абстрактны, но если Вы возьмете их к сведению как практическое руководство, думаю, и слова дадут Вам возможность продвинуться в своем понимании ситуации, а также в последующих действиях.
И кстати, даже если вы разведетесь с мужем (чего я вам не желаю), то нужно помнить одну простую вещь - в жизни (пока человек жив) нет ничего окончательного и любой разрыв может стать началом новых отношений (с тем же человеком), вернее, нового витка отношений. Порой на расстоянии люди лучше понимают свои ошибки. Все же сходите к психологу в Стерлитамаке очно, судя по Вашему письму, Вы просто не можете самостоятельно решить возникшую проблему, хотя желание у Вас есть. Причем, посетите семейного психолога, вместе с мужем, ведь вы оба не хотите расставаться. Вам двоим нужно научиться другому стилю общения и взаимоотношений, и это вполне возможно и не так страшно. Другое дело, что за один раз такие вещи не происходят, ведь привычки вырабатываются годами, они формируют характер, потому и отучиться от нежелательного поведения за один раз не выйдет. Хотя даже одной очной консультации может хватить для того, чтобы изменить Ваше (и мужа) понимание тех важных моментов, которые мешают вам наладить отношения не на короткое время, а насовсем.
Понимаете, в любом деле, в любой сиуатции нет смысла повторять те действия, которые не приносят желаемого результата - это все равно что биться головой о стену, хотя выход находится чуть правее (или левее). Перестаньте заниматься тем, чем занимались раньше - это неэффективно. Придумайте другие способы, ведь мир так многообразен, и любые действия, которые не вредят вам и окружающим, вполне приемлемы. Что пользы плакать или уставать друг от друга, или вести разговоры, ведущие в никуда? Не лучше ли для начала спросить, чего ждет от Вас партнер и рассказать ему о том, чего ждете Вы? Да, он не принц, но и Вы не принцесса, но это не значит, что от этого Ваша или его ценность как человека умаляется. Вы просто люди, и каждый имеет право быть живым и совершать ошибки. Не требуйте от других быть такими, какими Вам хочется их видеть, и всё станет гораздо проще. Постарайтесь увидеть (узнать, понять), что есть в другом человеке его, индивидуального и интересного, что делает его намного лучше любого принца. Идите на очную консультацию, не пожалеете. Всего Вам доброго.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
