Добрый день!
меня зовут Айка, мне 28 лет, не замужем, сожительствую с молодым мужчиной 29 лет.
с октября месяца я начала встречаться с парнем, мы познакомились в соц. сети. мы начали встречаться каждый день, через 2 недели я уже переехала к нему, в то время он жил с друзьями. после мы сняли отдельную квартиру, в декабре месяце обнаружилось, что я беременна. он сразу же сказал что мы поженимся, никакой речи об аборте не заходило. но после он начал меня морально терроризировать, что мол я с тобой только из-за ребенка и ничего более,и если бы его не было, мы бы с тобой сразу же расстались. каждый день он всяческий меня унижал, материл. по прошествии месца на приеме у врача обнаржилось, что у меня замершая беременность и мне сделали аборт. не прошло и недели как он мне сказал, все ты мне не нужна и мы должны расстаться, были скандалы а затем примирение. но в это время он мне опять сказал, что ему на меня грубо говоря наплевать и наши отношения все равно не продлятся долго. позавчера он мне опять заявил, что нам надо рабежаться, так как его мать к нам приедет и ей не где юудет спать. я его еле уговорила, что я могу побыть временно у брата. он вроде бы согласился.
все же разумом я чувствую, что веду себя не нормально. и лювой на моем месте давным давно уже ушел, не терпел бы таких унижений. но я не могу так сделать, так как я его люблю. в перерывах между своим гневом он очень милый, внимательный человек. можно подумать, что он во мне души не чает. но все мои подруги советуют уйти от него, так как у таких отгношений не будет будущего или же если будет, то я перестану существовать как индивид, остаентся только моя тень.
поэтому прощу вас дать мне профессиональный совет, как поступить в данной ситуации.
спасибо заранее!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Айка! Вы действительно сами все понимаете. Весь вопрос в том, сколько времени вы готовы терпеть его психозы, так как Ваш молодой человек вряд ли изменится. Другой вопрос в том, почему Вы выбираете такого человека, который Вас унижает и тд. Нужно понимать, что любовь, про которуя Вы говорите, вовсе не любовь, а любовная зависимость от человека, от отношений, так как Вы цепляетесь за отношения, от которых он готов отказаться. Что Вы получаете от этих отношений, приносят ли они Вам радость, удовлетворение? Если нет - то для чего вы вместе? Ответы на эти вопросы помогут Вам немного понять себя. Лучше Вам прийти к психологу, чтобы разобраться в себе. Удачи Вам!
Как поступить в данной ситуации?
Записывайтесь на прием к выбранному профессионалу - сама Вы, по видимому, уже не справитесь.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Айка. Получается, что Вы терпите все унижения ради редких перерывов между приступами гнева. И этого хватает, чтобы поддерживать Вашу любовь к нему. Неудивительно, что разумом Вы понимаете, что делаете что-то не то. Очень похоже на зависимость от отношений. Это эмоциональная зависимость, с которой лучше всего разбираться на очной консультации. И поэтому Вам трудно определиться, что делать. К тому же Вы пережили стресс, связанный с потерей ребенка, и это тоже влияет на Ваше состояние. Дать Вам совет можно, но это будет бесполезно, ведь Вам и так дают много советов. Вам имеет смысл записаться на очную консультацию, разобраться с отношениями и своим состоянием, отделить зависимость от реальных чувств, и тогда Вы сами примете решение, которое будет Вам действительно подходить.
С уважением, Лариса.
Здравствуйте, Айка!
Ваш партнёр, как я поняла, даёт Вам двойное послание, либо всё-таки он относится к Вам определённо (негативно), а про то, что любит Вы додумываете сами. В любом случае эта ситуация ненормально. Строить отношения и быть в спокойном душевном состоянии при такой двойственности невозможно. Вам надо определиться, всё-таки хочет он с Вами отношения продолжать или нет. А то, что Вы его любите, Ваше право. Но он свободен в своих решениях, помните об этом. Пока, как я поняла, Ваши отношения продолжаются во многом из-за Вашей настойчивости. Но если Вы хотите гармонии и стабильности, а также избежать униженности, которую испытываете сейчас, дайте ему возможность сделать свободный выбор и примите любое его решение. Пережить любую потерю, даже самых дорогих отношений, можно. И это переживание печали даст Вам силы и энергию жить дальше и искать новых отношений. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Айка! Случилось то, что случилось, и если воспринимать происходящее – как урок, приобретая опыт тем самым, то соответственно можно сделать выводы, не о том, какой он «негодяй» - нет, а в том, можно ли на этого мужчину положиться в дальнейшем, если Вы забеременеете? Его отношение к Вам не тогда, когда Вы весела и задорны, но и когда Вам нужна моральная или другая поддержка, или, подстраиваться под него и его настроение? А мертвый плод (дитя Вашей любви!) Вам о чем-то говорит? То, что Вы от мужчины слышите в свой адрес такое обращение – не только говорит о его воспитании и характере, а также о том, что раннее, Вы это уже слышали и видели, может и испытали на себе или были свидетелем подобных сцен? Поэтому, рекомендую Вам проработаться, на личной встрече у психолога, к кому появится расположение, и тогда, Вы сами увидите и почувствуете, как Ваше окружение вынуждено будет измениться само, в том числе, и Ваш парень, или, поменяется, где Вы привлечете в свою жизнь достойного себе мужчину! Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
