Стоит ли ревновать и обижаться?

Здравствуйте, Малика!

Обида охватывает тогда, когда теряется способность любить и проявлять заботу.

В большинстве случаев человеку, испытывающему обиду, кажется, что он дает другим больше, чем получает взамен. Из-за допущенной по отношению к нему несправедливости он уклоняется от любви.

Однако закрыв сердце, Вы утрачиваете способность создавать то, что Вам хочется, и не можете быть любящей и великодушной.

Тем более что ревность - это проявление Вашей способности любить, но не вести себя так, чтобы быть любимой.

И в большинстве случаев  - это претензия на «владение» другим человеком, причем всецело. При этом возникает страх потери этого человека.

Ревность - это Ваше чувство. И если ревность живет в Вас, то зачем-то она нужна Вам.

Вероятно, Вы задумаетесь над этими словами и попытаетесь (возможно, с помощью очных консультаций у психолога) изменить - или ситуацию, или свое отношение к ситуации, или же что-то в себе.

Успехов Вам!

Ваша вина? - вряд ли....

Время перемен? - скорее...

Как быть?  - не знаю...

Не знаю, как быть - ВАМ.

Знаю - что надо - БЫТЬ.

Сейчас - разобраться в себе, в семье.

Дать мужу такую же возможность.

Не ломая ничего.

Но - с ответственностью, с конкретными сроками.

Можно разобраться с этим со всем и самой.

Лучше - с профессионалом.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Малика.

Обида это показатель беспомощности человека в какой-либо ситуации и своей обидой  пытается привлечь внимание к себе, к своим нерешенным проблемам.   Постарайтесь понять, Ваша ревность от того, что Вы боитесь потерять любимого человека. Нельзя относиться к близкому человеку как к своей собственности.  Ревность - это ещё и признак того, что вы не уверены в себе. Измените к себе отношение. Начинайте себя любить, ценить и уважать. Укрепляйте отношения работой над собой, а не агрессией и ненавистью, направленной на воображаемых или реальных соперников.

Попробуйте понять, что ревность никогда ещё не делала отношения крепче. Наоборот, она убивает любовь. Ревность и любовь несовместимы.

Удачи.

Здравствуйте, Малика.

Вы мудрая женщина, Вам хватило здравомыслия притормозить.

А теперь разберитесь.

Я бы обратила Ваше внимание на Ваша текст:  … я стараюсь ВО ВСЕМ ему угодить…, …я НИКОГДА ему не отказывала… 

И как следствие такого поведения: … сейчас мне очень обидно…

Вы сами определили свои желания и потребности менее значимыме, в надежде, что это оценят и одарят. Но самоограничение и самобичевание, как не жаль, ничего не гарантируют. Напротив, Вы без своих индивидуальных желаний, становитесь безликой и неинтересной.

А, относительно мужа, если б он хотел какой-то интимной связи, она бы у него была. А переписка…  может это какая-то его сказка, фантазия. Может быть все, что угодно, Может он даже готов Вам рассказать, когда Вы будите, готовы это слышать.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Малика.

Мысли и желания человека не принадлежат никому кроме него самого. Ваш муж может желать чего и кого угодно, и это не означает, что он эти желания воплощает в жизнь. Он может хотеть одного, но это не отменяет других его желаний. У Вас хорошая семейная жизнь, он Вас любит, но может жалеть о том, чего в его жизни не случилось. Это может быть обидно, но это правда.

Что касается: "потребовать, чтобы он перестал с ней общаться", мне это кажется бессмысленным. Кто может запретить что-либо взрослому человеку? Думаю, что любой человек, если чего-то захочет не станет обращать внимания на запреты.

Так же стоит понимать, что у Вас с ним реальная жизнь, со своими плюсами и минусами, как это всегда бывает в жизни. А первая любовь по прошествии времени может казаться светлой, красивой и идеальной. Хотя в реальности это не так, ведь люди не идеальны. 

На мой взгляд делать вид, что ничего не произошло не стоит. Вам придется удерживать свои чувства, которые позже могут вырваться наружу. Надумывать себе лишнего тоже не нужно. Вы знаете о том, что было в переписке и все. Поэтому, чтобы не создавать почву для негативных мыслей, стоит прояснить ситуацию с мужем. Если Вы к этому готовы, тогда попробуйте поговорить о Ваших чувствах с мужем. О вашей обиде, ревности, возможно о страхе потерять его.

С уважением, Тамила. 

Здравствуйте, Малика! Мне понятны Ваши чувства. Но чувство обиды очень неконструктивно. Оно какое-то детское, жертвенное. Мол, я все делаю, а ты не ценишь. Постарайтесь не наломать дров в этот период. Эта переписка может говорить о  вспыхнувших чувствах мужа  к первой любви, а может не говорить ни о чем. В любом случае, для Вас это, возможно, повод посмотреть на ваши отношения с другой стороны, что-то переоценить, переосмыслить. Если муж живет с Вами и не собирается никуда уходить, тогда Вам и беспокоится не о чем. Но стоит выяснить, может, что-то не устраивает мужа и сказать о своем отношении к переписке. Стоит обратить внимание на ваши общие ценности, укреплять их и решать проблемы вместе. С годами романтики в отношениях убавляется, подумайте, возможно, Вам стоит побольше обращать внимание на себя, поменять прическу, имидж, заняться собой, походить на спа-процедуры, на массаж. Ведь только любя себя, можно давать любовь другому. Найдите общие хобби, развлечения. Новая струя в ваших отношениях поможет вам пережить эти нелегкие времена и выйти на другой уровень. Еси Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Малика!

Те представления об отношения партнёров, которые сейчас есть у Вас, на мой взгляд, не отражают реальность отношений, во-первых, а во-вторых, как раз поэтому приносят массу бесполезных и ненужных страданий. Поясню: поскольку Вы не властны над чувствами и сексуальностью своего мужа (это его личное пространство), то не стоит думать, что муж ОБЯЗАН не проявлять чувств и сексуального интереса к другим женщинам. Не стоит этого ожидать, хотя в каких-то браках партнёры действительно не проявляют сексуального интереса к другим партнёрам. Но не все и не во всех союзах. При вступлении в брак есть обязательства хранить верность, то есть оставаться в браке, но нет обязательства не влюбляться в других и не испытывать интереса. Ваш муж, как я понял, в отношения с другой женщиной не вступал и обязательств верности не нарушил. Он Вас, а не её выбрал в жёны, и вроде как не собирается это менять. Получается, Вы своей ревностью требуете от него не чувствовать то, что он чувствует. Это неадекватное притязание, и ничего кроме агрессивной защитной реакции мужа, оно вызвать не может. Эта ситуация, если Вы будете продолжать так же реагировать, ведёт к постепенному охлаждению и разрушению отношений. Ибо мужчина начинает чувствовать себя в отношениях с Вами, как в тюрьме. И Ваша ревность здесь абсолютна неконструктивна, потому Вы не можете повлиять на чувства мужа, да и прав таких не имеете. И страдания от бесплодности данной ревности будут только усиливаться со временем. Поэтому сильно рекомендую Вам пересмотреть свои отношения к чувствам мужа, которые в норме были, есть и будут у каждого нормального мужчины (впрочем, это и к женщине относится) к другим женщинам. Но эти чувства в Вашем случае пока вовсе не означают, что Ваш муж собрался Вас менять на другую женщину. А о чём тогда ревность? Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Малика! Случайность – может относиться к разряду – непредвиденности, но что-то Вас подтолкнуло – (неосознанно) к тому, что Вы обнаружили? И тогда, Вы не очень хорошо понимаете себя и происходящие процессы вокруг себя, не так, как это есть на самом деле!!! То, как Вы видите свою жизнь и что происходит на самом деле – расходиться с действительностью. И тогда, как Вы решите поступить в отношении с супругом: поднимать с ним эту тему или нет, – будет на Вашей ответственности, так как, речь станет идти о доверии - не доверии, и неизвестно, чем может все это закончиться?! Другое дело – это обратить внимание на себя и свои истинные потребности?! То, как Вы относитесь к мужу – мир Вам и хвала! А как Вы относитесь к себе? Что чувствуете по отношению к себе? В чем почувствовали свою незащищенность и уязвимость? Увидев отличия с его первой любовью  - испытали ревность или зависть или что? Рекомендую Вам, прежде всего, обратиться очно на консультацию к профессиональному психологу, и только потом, решить, если появится необходимость, поговорить с мужем. Обращайтесь очно или по скайпу. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.