Измена. Все таки другая женщина не так изучена и не так предсказуема

Avatar, я бы спросила про Вашу маму и про Вашего папу (тема для работы с психологом). Как складывались отношения между ними? Вам хватало внимания матери в детстве? И т.д.

Когда мужчина в вечном поиске и изучении (свою жену уже изучили?), в необходимости раскрывать женщину - есть мнение, что так посткпает "незрелая" личность (это надо прорабатывать с психологом). Все тайное всегда становится явным, и ваши эксперименты тоже "всплывут". "Ее надо раскрывать" - как, зачем, цель? Раскрыл и дальше - следующую! Кстати, "с другой женщиной это будет по-другому" - Вам не важно лучше/хуже? Что Вам важно получить от общения с другой женщиной?

Здравствуйте, Avatar! А что Вы сами считаете изменой? Важно же, на мой взгляд, самому понимать, какие потребности Вы с кем и в какой момент удовлетворяете и обозначать это для своего партнера (партнерши) честно. И спрашивать при этом, как данный человек относится к этому. Можно обсудить с женой тему измены. А потом принимать совместные и/или личные решения. Взаимоотношения - это процесс, а не опора на стереотипы. Желаю Вам находить возможности удовлетворять свои потребности не травмируя партнерш. Татьяна.

Здравствуйте, Аватар! Первое, что вы сделали - это обманули себя. Где? Что ваша жена вас полностью устраивает, если бы устраивала, тогда бы не изменяли! Важно самому принять действительность такой - какая она есть! Когда есть свое родное, земное, важное, необходимое и знакомое, то хочется всегда чего-то новенького - "заморского", нераскрытого... Вам важно осознать тот факт - какую тем самым свою потребность вы удовлетворяете - истинную? И соответственно - осознать и свои чувства в связи с этим? Так как чувства - вам укажут верное направление в поиске своего ответа! И еще: представьте хоть на минуту, что вашей жены с вами нет, она уже больше никогда с вами не будет, станет жить с другим мужчиной, для которого она всегда  непрочитанная   книга - как вы себя чувствуете в эту минуту? Желаю удачи! С уважением Людмила К.

Привет, Аватар! Вы - Воин! Герой! И, конечно же, Любовник! Это ваш образ?

Думаю, так и есть! Вы, должно быть, - любимчик у своей мамы! И жена вас полностью устраивает! - потому что она у вас в роли мамочки, а вы - в роли вечного жениха! Такие мужчины не успокаиваются до тех пор, пока не повзрослеют (чаще это не происходит до самой старости).

И выхода тут практически нет - если жена перестанет быть для вас мамочкой, и станет вести себя как жена, вы либо сбежите к маме, либо заведете любовницу (но уже на роль мамы).

Здравствуйте, Аватар!

Мне кажется, что партнёра, как Вы выразились, "тянет на сторону" тогда, когда ему действительно хочется новизны ощущений. Их можно получить и с постоянной партнёршей, только надо потрудиться, как-то творчески подойти к этому процессу, а с новой женщиной ничего  делать особо не надо - она принесёт новые ощущения просто потому, что новая. Так проще. И в этом смысле у меня абсолютно нет в Ваш адрес ни осуждения, ни желания морализировать. Ваше право не напрягаться, если не хотите этого делать. Просто надо понимать, что отсутствие Вашего напряжения в отношении с женой может привести к ослаблению контакта и в дальнейшем к его разрыву. Настоящий контакт требует напряжения, хоть и не постоянного, но всё-таки требует. Если Вы готовы подвергнуть риску постоянные отношения, то расслабляйтесь и делайте, что хотите. Если же они Вам дороги и ценны, то надо тогда поискать способ удовлетворить Вашу потребность в новизне в рамках брака, а для этого, повторюсь, надо будет поднапрячься. Окончательный выбор за Вами. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте!

Вам уже многие ответили, если честно я не прочла ответы, и сделала это осознанно. Вероятно многие со мной не согласны. Но я считаю так.

А в чём проблема, что Вас тянет на сторону? Ну и что здесь страшного? Этот стереотип засел в наше сознание так сильно, что уже пустил там корни. "Изменять плохо" Почему? Ну вот такой Вы, нужно Вам чего то нового, другого, не обычного и т.д. Ну и хорошо, в чём проблема? Тем более, что Вы пишите, что в жене Вас всё устраивает. Может Ваши "походы на сторону" и позволяют Вам всё это время возвращаться к жене. Всё в сравнении познается. Может Ваша потребность в том, чтобы постоянно утверждаться в том, что дома самая любимая, самая красивая, ну и самая самая самая, в сравнении с кем то ещё.

 Как считаете?!

Есть конечно и другая сторона, знает ли Ваша супруга об этом и каково её отношение. Или ещё, как Вам со всем этим, вините себя, стыдитесь? Вот если вопрос во внутреннем конфликте, тогда это можно разбирать. Готова сотрудничать с Вами при личной встрече.

Всего доброго Вам.

Доброе время суток!

Побуждением является то, что нас "подталкивает" жить, идти вперед. Это наш внутренний "мотор", который придает динамику нашей повседневной жизни, от самого рождения до смерти. Есть три на сегодня самых важных из врожденных побуждений: голод, агрессия и сексуальность. В вашем совершенно неразумно осуждать сексуальность , ровно как и её безоговорочное принятие. Я против воздержания, но и сексуальную свободу тоже не пропагандирую. Рекомендую быть внимательным к своим потребностям и к потребностям других.  Из письма могу предположить,что есть неудовлетворенная потребность об установке большой толерантности, допускающей различие потребностей и желаний в устоявшихся отношениях.

Помощь специалиста будет как нельзя кстати! Удачи

С Уважением, Нина Гаврилова