Психологическая травма у мамы

4129 2 ответов

Мария 30.01.2012

Описание характера мамы:

Сильная личность, очень эмоциональная, отдающая себя другим, в тоже время требующая от других, не умеет признавать свои ошибки, живет в своем мире, где четко ясно, что хорошо, что плохо.. поэтому сложно в чем-то переубедить..

Жизнь: Прожила тяжелую семейную жизнь (более 20 лет) с моим отцом, который ей изменял, плохо выполнял супружеские обязанности (пил, не бывал дома, халатно относился к детям, друзей ставил выше семьи и пр.).

При этом дети обожали отца, а она, т.к. была очень требовательна и чрезмерно заботлива, соответственно, в ответ получала не того же.. Когда дети выросли, а также из-за потребности в деньгах и очередном семейном кризисе, уехала на 2 года заграницу на заработки. По возвращении муж уже жил с другой женщиной, что само собой повлекло развод и очень сильную психологическую травму.

Хочу сразу обратить внимание на то, что целью ее жизни является семья! Именно поэтому, она все эти годы терпела невыносимые муки, и делала все, что возможно и невозможно для сохранения семьи. Думаю, она этим гордится.

Не прибегает к женской мудрости, поэтому очень часто заставляет близких чувствовать вину (даже если ее нет), не может слушать объективные советы, кот. противоречат ее доводам (защитная реакция: слезы, истерика, злость, обвинения "все против нее, никто никогда ее не поддерживал").

Является главой семьи, именно поэтому, не может ужиться с теми, кто не живет по ее правилам (откровенно говоря, все от нее бегут, и я в т.ч., но пока удавалось приводить хорошие доводы, кот. не привели бы к мысли, что все дело в ней).

После развода пару лет находилась в активном поиске с целью найти себе мужа. В итоге 3-4 года назад она повторно вышла замуж.

Через какое-то время она стала подозревать мужа в измене, стала за ним следить, несколько раз расходились и снова сходились и в итоге пару месяцев назад разошлись совсем.

Ее подозрения в измене превратились в манию (отслеживание телефонных звонков и смс, наблюдение, что пришел побритый, хотя обычно в этот день не брился, проверка карманов, уличение в заначке денег и т.д. и т.п.).

Теперь мания превратилась в то, что ей нужно всем доказать, что это не она такая плохая и является причиной развода, а что это он "козел". Причем доводы, что его родственники в любом случае будут на его стороне ее не останавливают, с лозунгом "пусть они все знают!" она рвется в бой и уже чуть ли не к "любовнице" едет с разборками.

Брат мой не верит в измену, я тоже сомневаюсь, но т.к. я не на ее месте понимаю, что судить на все 100процент нельзя, бабушке (маме мамы) 2й муж тоже нравился. В итоге она снова чувствует, что все против нее. Я стараюсь всех подговорить, чтобы они отнеслись с пониманием, и хотя бы делали вид, что они на ее стороне, ее поддерживают (т.к. изменить что-либо не в наших силах, а душевное благополучие/успокоение хоть какое-то мы дать можем), но это дается с большим трудом и не все с этим справляются.

Что можно сделать в данной ситуации? как можно ее успокоить и можно ли? Ей обязательно нужно кому-то отдавать себя, даже если др. это не нужно... год назад завела себе кошку, часть энергии тратит на нее, но ей этого мало... она снова в поиске, и я очень боюсь, чтобы история не повторилась.

З.Ы. старалась быть как можно объективнее и хладнокровнее, но вижу, что это мне не так удалось, как хотелось бы...

Мария, Вы все описали правильно.

Но человеку помочь можно, только если он этого хочет.

Ваша мама сложный человек, с устоявшимися взглядами на жизнь, она не признает своей проблемы. Ей помочь сложно, да и нужно ли.

Смотрите, Вы сейчас хотите ей помочь, а она Вас просила об этом?

Не уподобляйтесь своей маме. Это ее жизнь и она вправе сама решить, как ее прожить, даже если Вам это кажеться неправильным. Оставьте маму в покое.

Максимум, что Вы можете сделать, это выслушать, посочувствовать, даже если не согласны. Просто выслушайте, если ей хочется поговорить. Не вмешивайтесь. У нее есть цель и так или иначе она ее осуществит.

Тут можно говорить только об изменении Вашего отношения к ситуации и к маминому поведению и отношению с мужчинами. Без осуждения, а с пониманием. Потому что для себя она права на все 100%, даже если по вашему мнению ошибается. Давайте ей поддержку и любовь.

С уважением, Ирина

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Мария, успокоить человека насильно нельзя. И нет таких хитрых методов, которые бы помогали каким-то образом манипулировать сознанием другого человека. Многие проходят через эту историю: мы хотим, чтобы наши родители и наши дети были счастливы, но имеем в виду СВОЕ представление о счастье. А у детей и родителей оно иное. Может, неправильное на наш взгляд, но оно другое. И даже если оно недостижимо в принципе, человеку прежде всего самому надо захотеть изменить свои представления. А пока его выбор - быть несчастным (или беспокойным или подозрительным или обиженным) - это ЕГО выбор и он таким останется, что бы мы ни говорили и ни внушали ему.

А теперь я скажу вещь неприятную, но нужную. Понимаете, пока вы будете бегать вокруг мамы и создавать "подушку безопасности" - всех готовить, настраивать, создавать у мамы иллюзию, что ее поддерживают - она так и будет продолжать жить в том же категоричном мире и с чувством собственной тотальной правоты. А вот если вы перестанете делать это, мама наконец столкнется с тем, что есть правда (которую вы же и описали):

не может ужиться с теми, кто не живет по ее правилам (откровенно говоря, все от нее бегут, и я в т.ч

И вот когда она поймет, что она - неуживчивый человек, что у нее трудный характер, что люди не готовы ее поддерживать, потому что она навязывает всем свои правила - вот только ТОГДА у нее появится стимул свои убеждения пересматривать  и вообще копаться в себе.

У вас с мамой отношения в чем-то зависимые. Я приведу отвлеченный пример, но вы поймете. Есть алкоголики. И есть жены/сестры/матери, которые их постоянно спасают. И каждая из них убеждена - "он без меня пропадет". А он потому и пьет, что он уверен - "она меня всегда будет спасать". И у него нет стимула бросать пить, потому что рядом есть вечный "спасатель". Я думаю, вы поняли, о чем я.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ