- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Описание характера мамы:
Сильная личность, очень эмоциональная, отдающая себя другим, в тоже время требующая от других, не умеет признавать свои ошибки, живет в своем мире, где четко ясно, что хорошо, что плохо.. поэтому сложно в чем-то переубедить..
Жизнь: Прожила тяжелую семейную жизнь (более 20 лет) с моим отцом, который ей изменял, плохо выполнял супружеские обязанности (пил, не бывал дома, халатно относился к детям, друзей ставил выше семьи и пр.).
При этом дети обожали отца, а она, т.к. была очень требовательна и чрезмерно заботлива, соответственно, в ответ получала не того же.. Когда дети выросли, а также из-за потребности в деньгах и очередном семейном кризисе, уехала на 2 года заграницу на заработки. По возвращении муж уже жил с другой женщиной, что само собой повлекло развод и очень сильную психологическую травму.
Хочу сразу обратить внимание на то, что целью ее жизни является семья! Именно поэтому, она все эти годы терпела невыносимые муки, и делала все, что возможно и невозможно для сохранения семьи. Думаю, она этим гордится.
Не прибегает к женской мудрости, поэтому очень часто заставляет близких чувствовать вину (даже если ее нет), не может слушать объективные советы, кот. противоречат ее доводам (защитная реакция: слезы, истерика, злость, обвинения "все против нее, никто никогда ее не поддерживал").
Является главой семьи, именно поэтому, не может ужиться с теми, кто не живет по ее правилам (откровенно говоря, все от нее бегут, и я в т.ч., но пока удавалось приводить хорошие доводы, кот. не привели бы к мысли, что все дело в ней).
После развода пару лет находилась в активном поиске с целью найти себе мужа. В итоге 3-4 года назад она повторно вышла замуж.
Через какое-то время она стала подозревать мужа в измене, стала за ним следить, несколько раз расходились и снова сходились и в итоге пару месяцев назад разошлись совсем.
Ее подозрения в измене превратились в манию (отслеживание телефонных звонков и смс, наблюдение, что пришел побритый, хотя обычно в этот день не брился, проверка карманов, уличение в заначке денег и т.д. и т.п.).
Теперь мания превратилась в то, что ей нужно всем доказать, что это не она такая плохая и является причиной развода, а что это он "козел". Причем доводы, что его родственники в любом случае будут на его стороне ее не останавливают, с лозунгом "пусть они все знают!" она рвется в бой и уже чуть ли не к "любовнице" едет с разборками.
Брат мой не верит в измену, я тоже сомневаюсь, но т.к. я не на ее месте понимаю, что судить на все 100процент нельзя, бабушке (маме мамы) 2й муж тоже нравился. В итоге она снова чувствует, что все против нее. Я стараюсь всех подговорить, чтобы они отнеслись с пониманием, и хотя бы делали вид, что они на ее стороне, ее поддерживают (т.к. изменить что-либо не в наших силах, а душевное благополучие/успокоение хоть какое-то мы дать можем), но это дается с большим трудом и не все с этим справляются.
Что можно сделать в данной ситуации? как можно ее успокоить и можно ли? Ей обязательно нужно кому-то отдавать себя, даже если др. это не нужно... год назад завела себе кошку, часть энергии тратит на нее, но ей этого мало... она снова в поиске, и я очень боюсь, чтобы история не повторилась.
З.Ы. старалась быть как можно объективнее и хладнокровнее, но вижу, что это мне не так удалось, как хотелось бы...
Сергеева Ирина Сергеевна
Сергеева Ирина Сергеевна
Мария, Вы все описали правильно.
Но человеку помочь можно, только если он этого хочет.
Ваша мама сложный человек, с устоявшимися взглядами на жизнь, она не признает своей проблемы. Ей помочь сложно, да и нужно ли.
Смотрите, Вы сейчас хотите ей помочь, а она Вас просила об этом?
Не уподобляйтесь своей маме. Это ее жизнь и она вправе сама решить, как ее прожить, даже если Вам это кажеться неправильным. Оставьте маму в покое.
Максимум, что Вы можете сделать, это выслушать, посочувствовать, даже если не согласны. Просто выслушайте, если ей хочется поговорить. Не вмешивайтесь. У нее есть цель и так или иначе она ее осуществит.
Тут можно говорить только об изменении Вашего отношения к ситуации и к маминому поведению и отношению с мужчинами. Без осуждения, а с пониманием. Потому что для себя она права на все 100%, даже если по вашему мнению ошибается. Давайте ей поддержку и любовь.
С уважением, Ирина
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Мария, успокоить человека насильно нельзя. И нет таких хитрых методов, которые бы помогали каким-то образом манипулировать сознанием другого человека. Многие проходят через эту историю: мы хотим, чтобы наши родители и наши дети были счастливы, но имеем в виду СВОЕ представление о счастье. А у детей и родителей оно иное. Может, неправильное на наш взгляд, но оно другое. И даже если оно недостижимо в принципе, человеку прежде всего самому надо захотеть изменить свои представления. А пока его выбор - быть несчастным (или беспокойным или подозрительным или обиженным) - это ЕГО выбор и он таким останется, что бы мы ни говорили и ни внушали ему.
А теперь я скажу вещь неприятную, но нужную. Понимаете, пока вы будете бегать вокруг мамы и создавать "подушку безопасности" - всех готовить, настраивать, создавать у мамы иллюзию, что ее поддерживают - она так и будет продолжать жить в том же категоричном мире и с чувством собственной тотальной правоты. А вот если вы перестанете делать это, мама наконец столкнется с тем, что есть правда (которую вы же и описали):
не может ужиться с теми, кто не живет по ее правилам (откровенно говоря, все от нее бегут, и я в т.ч
И вот когда она поймет, что она - неуживчивый человек, что у нее трудный характер, что люди не готовы ее поддерживать, потому что она навязывает всем свои правила - вот только ТОГДА у нее появится стимул свои убеждения пересматривать и вообще копаться в себе.
У вас с мамой отношения в чем-то зависимые. Я приведу отвлеченный пример, но вы поймете. Есть алкоголики. И есть жены/сестры/матери, которые их постоянно спасают. И каждая из них убеждена - "он без меня пропадет". А он потому и пьет, что он уверен - "она меня всегда будет спасать". И у него нет стимула бросать пить, потому что рядом есть вечный "спасатель". Я думаю, вы поняли, о чем я.