Черная полоса в жизни

Здравствуйте. Мне 13 лет я учусь в 8 класе. Все чаще я начала замечать за собой странное психическое, как по мне расстройство. Часто от каждого лишнего слова или насмешки, оскорбления, я падаю в отчаяние, бывает часто просто без причины. Начинается без контролированный плач, и постепенно вспоминаю обиды тем все сильнее падают слезы. Сколько себя помню я не умею радоваться по настоящему, не знаю что такое шумные компании. Порой я вспоминаю что когда то в глубоком детстве я уверяла себя , что в будущем будет лучше но ставало все хуже и хуже, может ето и смешно но мне даже слишком грустно. Я считаю себя довольно некрасивой, не умной и вообще часто думаю зачем я живу, только трачу нервы и деньги других людей. Но очень сильно приелись в память обиды детства, например: помню это был 1 или 2 класс к нам приехал фотограф, ну вот он всех по очереди вызывал делал снимки. Когда пришло мое время, я вошла в этот кабинет и услышала. - Ее? А смысл?

Я хотела покинуть но родители хотели снимки поэтому, не помню кто то сказал - Надо. Вторая история начиналась так. Я болела но не могла достать справку поэтому приходила через день, это был тот же 1 или 2 класс, когда я пришла так на 3 раз учительница можно сказать заорала и погрозилась, и все, травма на всю жизнь. Третья история это уже 5 класс. Учительница по математики поставила перед классом и сказала. - Смотрите! Будете плохо учиться, будете как она! Тоже травма что вьелась. Как ни странно именно после этой истории я стала очень плохо учиться, и досихпор не могу даже простое решать и нечего не запоминаеться. Когда я после 4 класса перевелась в новую школу у нас первый урок был английский, и я получила 5+. Но когда родители расписывались в дневнике и даже увидев эту оценку они не похвалили, ноль внимания. Я ведь ради этого видимо и старалась. И после этого той инцидент с учительницей математики взоре отбил все стремление к учебе. И это было в классе 6 я могла давать имена вещам, например лампочка - Ламп, Плакат - Свинтус, с картинкой свиньи. И я не слышала их голос, а просто разговаривала с ними от себя, как бы сама с собой. Вскорей начала падать память, плачу каждый день, плохо учусь, нет друзей, только подруги, не красивая. Я стала обижаться на любое слово, от любого смеха посторонних людей я принимаю что это смеються надо мной, даже если чужой человек позориться над всеми мне позорно самой, хотя я при этом не виновата. Если я что то хочу сделать, то не доделываю до конца. Мне неприятны все однокласники, что даже если сажусь рядом то отворачиваются с неприязнью, им неприятно. Знаю, надо как бы улыбаться, но я побывала все равно потом падала в отчаяние. Я не имела некогда друзей, меня даже не приглашали на дни рождения но было один раз но так приглашали всех. Единственное что я люблю, эту свою собаку Мишку, он всегда добр ко мне. И все дни стали для меня однообразно, даже если учусь не могу дотянуть до 4-ки, а если стараюсь то или не попадает тот вариант, или не вызывают. Подскажите пожалуйста, что делать, может эта черная полоса будет всю жизнь? Тогда как жить?