Ненавижу окружающих и себя

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Оля, мне 18 лет. Я являюсь студенткой лучшего вуза региона (но, к сожалению, не России), учусь на естественнонаучной специальности.

Я живу в общежитии, хотя до дома мне ехать всего 3-4 часа. Я не знаю с чего начать, наверное, буду описывать события и эмоции…

Я перешла на второй курс, решила заняться общественной работой, потому что на первом курсе «просто училась» и было чувство, что чего-то не хватает. Общественность пришлась мне по душе, правда времени много отнимала данная деятельность. Жила я так в радости, примерно до конца октября. В комнате в общаге нас живет четверо. Четыре разных человека. Про себя не скажу, что конфликтная, но соседи еще те.. Не было явных ссор с криками и битьем посуды. То, что произошло можно назвать взаимной обидой. Сначала я на нее, а потом она на меня за то, что я на нее обиделась. (Звучит глупо, но на душе тяжело). Вот такое напряжение ждало меня в общаге, призванной стать вторым домом. Напряжение росло со временем, да не об этом речь. К концу семестра времени стало все меньше, да меньше. Как я бы сделала раньше? Просто усердней позанималась с предметами и все. Но в этот раз я засиживалась в интернете допоздна, а уроки, если и делала, то абы как… Потом началось другое… На выходные я приезжала домой, а как наступало время уезжать у меня были истерики, жуткие. Родители, видя, как их ребенок ревет, говорили одно: можешь утром поехать, только чтобы тебе потом не было плохо(если пары проущу), говорили, что учиться надо и не будешь сидеть с ними всю жизнь и т. Д. Я ехала утром в универ, вставать приходилось в дикую рань. Плпкать тоже хотелось, да и были слезы, не скрою, но утро являлось крайним сроком приезда на пары. Приезжала-ревела. Потом чем-то занимала себя и все «вроде» нормально. А потом наступил момент, когда от одного звонка родителей, от мысли о доме, от еще какой-либо мелочи начинались страшные, жуткие истерики, ревела до того, что дышать было трудно, трясло всю… С мамой всем делилась (о чем сейчас жалею, ей, ведь, еще больней чем мне было, но мне тогда выговорить хоть кому-то нужно все было, а кроме нее таких нет), она успокаивала как могла, переживала. Мне тогда хотелось одного—домой. С учебой в тот момент не ладилось, сложный семестр. Я маме говорю, что у меня четыре выходит по математике, а она говорит ничего страшного, ты все равно будешь для нас самая лучшая, любимая, а я ей говорю, что 5 будет лучше, а она 4 это тоже хорошая оценка, только не рви ты себя тебе и так сложно сейчас. Мы могли говорить по несколько часов, переливая из пустого в пороженее, я раза три поплакать могла, а она успокаивала. (Обычно мы с ней не больше минут говорим). [Я закончила школу с медалью, 1 и 2 семестры на отлично, может поэтому мне так хотелось отлично закрытой сессии.] Потом в аптеке купила фенибут, плакать стала реже, даже хорошее настроение было периодами, домой старалась не приезжать. Чувствовала себя тогда щенком, который один в огромном городе, помощи ждать неоткуда, идти некуда… Семестр закончился, я дома. Январь—сессия. В универ ездила только на экзамены. Так же. С утра. Закрыла сессию на отлично, как и хотела, но по-моему это больше похоже на чудо. За эти 4 зимних недели, я выходила на улицу только чтобы съездить на экзамен, я боюсь встреть знакомых, не отвечаю на звонки, отвечаю только родителям. Время провожу за книгами, в интернете, может кино еще смотрю или рисую бывает. Были планы на январь, шикарные, но ничего не сделано. Уже как неделю я плачу, не все время, а так, по случаю, например, ночью вспомнила, как мама смотрела телевизор, а я сидела делала уроки в этой же комнате, вспомнилась былая обида, так сказать и я разревелась.

К чему, собственно весь рассказ. Дома я еще ровно неделю, а потом начнется новый семестр. Нужно ехать в общагу, видеться со всеми, учиться. А я ничего не хочу. Хочется улететь на край земли, где никто меня не знает. Или родиться заново. Как мне поступить в этой ситуации? Чтобы легче стало