Как помочь маме?

     Здравствуйте, Елена! То, что вам сейчас тяжело и вы относитесь с заботой о своей маме - это замечательно! Только есть одно но, - она вас просит о помощи? А что с вами по-чувствам происходит, когда вы узнали об этой ситуации? В какой вы сейчас роли находитесь по-отношению к своей маме? Я рекомендую вам обратить внимания на себя и свое состояние! И если вы не справляетесь со своими чувствами, то самое лучшее - это самой обратиться за помощью к психологу!
     Вы можете со мной не согласиться, но парадокс в том, что ваша бабушка ее уже спасала от него, теперь это пытаетесь делать вы по-отношению к ней?!! Есть такое выражение, что "благими намерениями вымощена дорога в ад"! Только сам человек знает как для него лучше! И важно уважать его выбор! А то, что ваша мама плачет - так это хорошо, т.к. - чувства грусти и печали - можно пережить только через слезы, а это то, что происходит сейчас с вашей мамой! Она переживает вторичную утрату!!! И слезы эти не по нем, а по себе и своем одиночестве...И нужно, чтобы прошло время, чтобы восстановиться! Так что - поддержите ее в ее слезах - пусть выплачется и от рыдает - быстрее выйдет из этого состояния! 
      А что касается того мужчины, то как вы это описали, мне больше напоминает - отомщение его, и он этого добился, судя по-поведению вашей мамы! И я с вами полностью согласна, что не завершенная ситуация и недосказанность с его стороны - угнетающе сказалась на состоянии вашей мамы! Поэтому, если он этой ситуации избегает, то завершить ситуацию можно с помощью психолога в Алматы, при желании самой мамы прийти на прием! Могу быть вам полезной в этом!
      И еще, самое лучшее для вашей мамы - это отпустить ситуацию..."Свое - вернется, а не свое - зачем удерживать!" Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Елена, у вас и правда не простая ситуация... К сожалению ваша мама скорее всего не повзрослела, так же как и ее избранник. Ведь ни один из них не способен к самостоятельным решениям. Маминой судьбой распоряжалась бабушка, а судьбу мужчины до сих пор решает его сестра. Боюсь, что у них нет шансов, если они не хотят строить свою жизнь самостоятельно - как взрослые люди!

А у вас, пожалуй, есть единственный выход: сказать маме о том, что ее жизнь принадлежит только ей и она сама решает как ее строить. А если она не берет на себя ответственность за то, что с ней происходит, то постоянно оказывается в роли ЖЕРТВЫ.

А если есть жертва, то каждый раз находится АГРЕССОР (каждый раз разный). Есть и СПАСАТЕЛЬ, который никогда не бросит и всегда спасет. Эта игра, в которой нет конца... Есть единственный выход - не "играть" в эту игру, выйти из треугольника "жертва-агрессор-спасатель", а это значит:

- отдать маме право выбора: хочет быть жертвой или ей уже пора повзрослеть и выйти из этой роли?

- отказаться от роли "спасателя", потому, что результат всегда одинаков (всегда находится агрессор), поэтому спасать жертву приходится постоянно, а значит вам придется отказаться от своей личной жизни (если она у вас еще есть). Чаще всего "спасатель" жертвует личной жизнью ради "жертвы".

Это не простая ситуация, поэтому вам нужно делать свой выбор!

Удачи. Марина.

Елена, может это Вам покажется несколько "жестковато",  но ... не Ваше это дело. Мамина жизнь - это её жизнь, её эмоции, любовь - её! Не Вам, маленькой, по иерархии, её "спасать"! Обычно родители поддерживают своих детей (Вам уже есть кого поддерживать), а вставая, нарушая скемейный порядок, ЗА мамой (становясь на место её мамы), Вы теряете связь с мужем и ребенком - будучи втянутой в НЕ свои отношения, можно нанести ущерб своим. Если не понятно - обращайтесь.

Здравствуйте, Елена! В общем, согласна с коллегами, ваша мама так и не стала взрослой. Но, если она в течение длительного времени будет лежать на диване, не реагировать на окружающих, то, вероятно, это клиническая депрессия, и в этом случае ей нужна будет медикаментозная терапия. Вот в этом случае только вы или бабушка сможете ее поддержать, повести ее к психотерапету в психоневрологический диспансер по месту жительства или частным образом. Всего доброго. С уважением, Айгуль 

Здравствуйте, Елена!
Пока Вы не поймёте, нужна ли Вашей маме помощь и в чём именно, не тратьте свою энергию на это. Знаете, нам часто кажется, что близкому человеку очень плохо,  он вот-вот разрушится, и мы сломя голову бежим ему помогать. Ваша мама не инвалид, взрослая, дееспособная женщина, она вполне может позаботиться о себе и попросить помощи, если она ей будет нужна. А если она будет и дальше лежать, молчать и плакать, то это её выбор, и хорошо бы его уважать, хотя Вам, скорее всего, как любящей и заботливой дочери, будет тяжело это видеть. Просто будьте рядом, и откликайтесь на её зов, если она позовёт, но не нарушайте границ без её на то разрешения. Если Вы, Лена, хотите развиваться и расти, как личность, обучайтесь ответственной и осознанной жизни и уважению чужих границ, вот хотя бы на этой ситуации. А Ваши нежные чувства к маме я всецело поддерживаю. Всего Вам наилучшего, Елена.

Елена, у меня в запасниках есть аудиофайлы. Ваша задача - надеть наушники на ее голову. Сходите сюда:

http://www.psyperm.narod.ru/Objavlenie.htm

Удачи.