У меня сильная обида на него и его родителей

Здравствуйте Эльвира! Тот, факт, что ваш муж во всем слушает своих родителей и подвержен их влиянию, не способствует укреплению семейных отношений. Тут все лежит на ваших плечах, и  забота о благополучии и желание избавить его от вредной привычки и т.д. Задумайтесь. если сейчас все обстоит так, то что же дальше? Во всех жизненных ситуациях в дальнейшем ,вам придется самой отстаивать свои интересы, не надеясь на силное плечо мужа?! Вам надо честно ответить себе на вопрос: Действительно ли сильны мои чувства к нему? Готова ли я смериться со всем этим и дальше или все же буду бороться за семьейное счастье?

Но продолжать жить в такой атмосфере нельзя. Ваше психоэмоциональное состояние от этого может подшатнуться. Вероятно, если захочет ваш муж, и если вы хотите сохранить семью, то вам вместе с мужем надо сходить на очную консультацию к семейному психологу. Он поможет вам разобраться во всем, и найти пути выхода из сложившейся ситуации. Удачи вам! Я верю, что  у вас все получиться!

Здравствуйте, Эльвира! Вы не написали, а чего Вы сами для себя хотите от Вашего взаимодействия с ним? Знает ли он об этом? Говорите ли Вы ему открыто о своей потребности? Какие чувства Вы испытываете к нему? После ответов на вопросы, которые прояснят, прежде всего, Вашу собственную позицию, необходимо посмотреть реальности в лицо: кто Вы ему сейчас по ролевой принадлежности: Мать общего ребенка? «Любовница»? Подруга? (Но только не жена, а точнее, бывшая жена). От этого и исходите. Важно не винить друг друга в том, что произошло, а взять свою долю ответственности, если у Вас она есть (вина) и тогда - держать ответ. Слышите ли Вы его? Чего он хочет? Совпадает ли его потребность с Вашей? И прежде чем вступать с ним в разговор - проработайте свою обиду на него и его родителей, так как, она энергетически прекрывает доступ к другим чувствам и соответственно, к другим отношениям! За не имением более ясной информации, сложно еще что-либо добавить в письме, поэтому, рекомендую Вам обратиться к психологу, работающему в Гештальт-подходе или Семейному психологу и проработаться очно. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте,Эльвира.Ваш муж-инфантильная,зависимая личность,недолюбленная родителями.Поэтому,когда родилась дочка,Ваше основное внимание перешло к ней,а он,к сожалению,стал ревновать ее к Вашему вниманию.Недолюбленный человек плохо адаптируется в обществе,испытывает хроническую тревогу и начинает заглушать ее спиртным.Это приносит долгожданный покой.Это же происходит с мужем.Между родителями и Вами он всегда выберит их.Его продолжает соединять пуповина.Сейчас он в покое,так как не надо не с кем делиться сердечным теплом,которого ему для себя-то едва хватает.Это не зрелая личность.Сколько бы раз Вы не воссоединялиссь,столько же раз будет повторяться тот же результат.А на расстоянии он будет добр и приветлив.И что-то произносить про любовь значительно проще.Ваше решение будет зависеть от того,как Вы относитесь к себе.До сих пор Вы не только себя недооценивали,но и умудрялись считать виноватой в чем-то.С этой позиции Вы всегда будете только топтаться на месте.Но,если себя полюбите и уважение к себе будете считать абсолютным требованием для партнера-прогноз позитивного будущего будет только благоприятном.Мудрого Вам решения!