Со своим будущем мужем перед свадьбой мы встречались 2 года. От никак не предлагал мне выйти замуж, хотя всегда говорил, что любил. Он меня всегда и во всем поддерживал. Когда у меня болела бабушка, он относился с пониманием, что я не могу долго разговаривать по телефону. Особых подарков он мне никогда не делал, цветы, конфеты. Никогда на меня не кричал. После двух лет встречаний я поставила его перед фактом: или мы женимся, или расходимся. Он сказал, что меня любит, и после этого мы решили пожениться. Перед свадьбой мы вместе не жили, я считала, что гражданский брак все равно не настоящий, и что после штампа в паспорте все равно все может измениться. И вот я вышла замуж, муж не приносит деньги домой, говорит, что собирается, что-то приобрести, что у него лично в собственности ничего нет, и что ему хочется в этой жизни хоть что-то купить самому, и боится, что деньги я потрачу на всякую ерунду. Хотя я не считаю себя транжирой, что могу купить просто себе какое-нибудь платье, или украшения. По салонам не хожу, на дискотеки также. За квартиру плачу то я, то он. Сейчас мой муж стал сильно ругаться с моей мамой. Каждое ее слово он воспринимает в штыки, из-за ссор моя мама плачет. У меня из родных осталась только мама, отец погиб на железной дороге, бабушка умерла. После всего этого мама впала в депрессию, не работает, не выходит на улицу, сидит дома. Моя мама очень добрый человек, старается не конфликтовать с мужем, но ссорятся они каждый день. Несколько раз я разговаривала с мужем, говорила ему о том, что между ним и мамой я выберу ее. Он не понимает, винит во всем маму, говорит, что она не дает ему ничего делать. Говорит, что если бы моя мама не повышала на него голос, он бы тоже не кричал. Мама любит когда с ней советуются, а он говорит, что этого делать не будет, что все это ерунда. Из-за этого, мама считает, что мы ее не за кого не воспринимаем. Мне 26 лет, мужу 27 лет. Я работаю юристом, он работает техническим специалистом. Я его люблю, и знаю, что он меня тоже любит, но все равно мы ссоримся. При каждой фразе, когда мы с ним не соглашаемся, он начинает либо "гундеть" либо доказывать свою правоту. Он считает, что он во всем прав, а мы не правы. Что мне делать в создавшейся ситуации? У меня такое впечатление, что я его вынудила жениться на себе, хотя он меня любит. Может быть мы поспешили?Мой муж очень экономный, не разрешает много чего покупать из еды, хотя у нас с ним нормальные зарплаты. Иногда он мне напоминает назойливого старика. Иногда он становится таким как раньше, любящим, и я вижу в его глазах любовь ко мне. Посоветуйте, что мне делать. От всех этих скандалов я очень устала. Выхода из ситуации я найти не могу. Я говорю мужу о том, что кричать на мою маму я не позволю, что она его старше, и что он должен ее уважать. Он этого не понимает, и говорит, что она его не уважает.
Матвиенко Екатерина Игоревна
Матвиенко Екатерина Игоревна
Здравствуйте, Наталия.
Конечно, сложно вам вот так сразу показать выход из сложившейся ситуации.
Во-первых, вы не сказали, есть ли возможность жить отдельно от вашей мамы. Это будет лучше не только для микроклимата вашей семьи с супругом, но и для вашей мамы, она перестанет вступать в открытую конфронтацию с зятем.
Во-вторых, вы постоянно заменяете понятие «я» и «моя мама», на «мы», думаю, что супруга это, возможно, раздражает. Постарайтесь следить за этим, чтоб не взывать агрессию у мужа.
Вы, конечно, можете советоваться со своей мамой по любому вопросу, но не надо требовать подобное от мужа. Ваша мама отличный советчик только для вас, потому что вы ее дочь, а она ваша мама. Не стоит рассказывать супругу, что она вам сказала, говорите, что решение исходит только лично от вас.
Ваш супруг молодец, если решил самостоятельно приобрести недвижимость, поддерживайте его в этом, он будет вам благодарен. Но если вы хотите вести совместный бюджет, проговорите с ним все моменты траты денег, составьте недельную смету растрат, продумайте вместе, что необходимо для быта, а без чего можно обойтись. Строго исполняйте эти правила, и возможно, супруг будет более доверчив к вам.
И важно, подумайте, если в готовы всегда быть рядом с этим человеком, если вы хотите строить дальнейшие отношения, запаситесь терпением, находите вместе с мужем компромисс в возникающих проблемах, проговаривайте каждое чувство, и негативные, и позитивные. Удачи вам.
Здравствуйте,Наталия.К сожалению,Ваши приоритеты-сомнительны.Вы -за маму,которая не выходила за муж за Вашего мужа,следовательно,мужа Вы предаете.У мамы не хватает мудрости видеть Вас автономной,отдельной парой.Воюя с мужем,она,по существу,отвоевывает Вас,чтобы ей не было одиноко.Она вносит полнейший раздор в Ваши отношения,при этом не чувствуя никакой вины,да еще заболевает,чтобы вновь,Ваше внимание принадлежало ей.Вам,Наталья,надо выбирать-или Вы без мужа,но с мамой,либо Вы с мужем,в радости и любви,но мама ни во что не вмешивается.Она свой брак прожила,и теперь хочет пожить в Вашем браке.Какая бы она доброй и сердечной не была-это не ее функция,а Ваша.Она может хоть целый день давать Вам советы,но решение всегда только Ваше,без ложного чувства вины.Тогда не будет никаких споров,и она при деле.Но,она и Вы-путаете совет-с указанием.В этом случае,роль мужа как полноценного супруга-весьма сомнительна.А когда утрачивается самооценка,уход-единственный выход.Если мама не понимает,и хочет разбить семью-лучший вариант-снять отдельное жилье.Дистанция от мамы увеличится,и психологического здоровья в отношениях станет больше.Поэтому,выбирайте,с кем хотите жить,и ,если с мужем-то перезагружайте отношения.Мудрости Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
