Как разлюбить человека?

4404 6 ответов

Анюта 19.03.2010

Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 23 года. Я студентка 5 курса. Одна воспитываю маленькую дочку 2 лет.

Помогите, пожалуйста, справиться с одной проблемой. 2 года назад я встретила молодого человека,безумного красавца, баламута и душа любой компании. Моё сердце конечно сразу растаяло. Наш роман стал быстро развиваться. И через 3 месяца я узнала, что беременна. Он обрадовался. Говорил Бог даёт детей только по большой любви и конечно мы будем рожать. Но счастье длилось недолго. На 4 мес. беременности я узнаю, что он мне изменяет. Собрала вещи и ушла. Родила дочку, записала её на себя. В графе отец прочерк. Пока я готовилась к родам он нашел себе другую девушку. Она тоже забеременнела.  Когда моей дочке было 3 мес. мы опять сошлись. Купиласть на красивые слова и уговоры,что ребенку нужен настоящий папа. Стали жить вместе. Но спустя полгода он опять ушел к другой. Оставил нас. Мне опять пришлось уходить, но уже с ребенком на руках. Сейчас эта девушка тоже беременная. Но всебы ничего. Только забыть я его не могу. Это наверно кажется бредом, но когда я его вижу мое сердце уходит в пятки, сердце колотится так, что боюсь потерять. И головой понимаю, что мужчина, который меня бил, унижал и так издевался не заслуживает моих слёз, но сердце выдает. Мне очень трудно с этим жить. Та девушка беременная а он мне звонит, предлагает встречаться, опять жить вместе со мной и нашей дочкой. Пока та девушка на работе, мы с ним у него занимаемся любовью. Когда подходит время я ухожу. Но так дальше не возможно. Помогите пожалуйста иначе мне кажется я сойду с ума. Буду благодарна за быстрый ответ. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Анюта! А зачем вам мужчина, который вас бьет, унижает и издевается? Что вы получаете от таких отношений? Вы позволяете с собой так обращаться. Вы позволяете обращаться так не только с собой, но и с той другой девушкой. Что вам нужно, доказать что вы лучше или держать возле себя тирана? Обратитесь к психологу на консультацию, можно начать он-лайн, но возможно нужны и очные встречи. На консультации психолог поможет вам определиться почему так происходит, что вы хотите и как жить дальше? Желаю удачи.

С ув. Ирина.

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Анюта!

Похоже, Вы зажаты в тиски между своими чувствами и чувством долга и представлениями о "правильной" семье. Важно понять, что нужно Вам от этих отношений. Ведь одно дело, если это любовь, а другое, если, например, страх не найти больше никакого партнера, так пусть уж хоть такой. Например, часто встречается убеждение, что женщина с ребенком уже никому не нужна.

Возможно, то, что он Вас бьет и издевается удовлетворяет какую-то Вашу внутреннюю потребность. Важно понять, что это.

Однако, одно могу сказать точно, на отношения равных партнеров, в которых есть любовь и взаимоуважение, описанное Вами не тянет.

Если Вам интересно понять, что Вас держит в этих отношениях, найти мужество принять какое-то окончательное решение, или просто нужна поддержка, обращайтесь, буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Анюта! Вы не написали, а чего вы на самом деле хотите? Чтобы стало по-другому? Когда вы ставите конкретные вопросы - вы уже более, чем на 50% получаете ответ! Поэтому, буду исходить из предположений: 1) В ваших отношениях непонятно кто в какой роли находится, поэтому необходимо - определиться в ролях! 2) Непонятно - как обстоит дело с ответственностью? У вас по - отношению к себе? У него по - отношению к вам, к себе, к другим девушкам, к своим детям? ( Сколько их у него и хоть кто-то призвал его к ответственности?) 3) Это не любовь - это зависимость от отношений! А зависимость - серьезная вещь и просто своим хотением от нее не освободиться! Необходима помощь психолога, работающего с зависимостями. 4) Человека другого нельзя переделать, если он сам не захочет измениться, а это как известно возможно только через изменения своего отношения и своего поведение к себе, к нему, к ситуации? Вы готовы? Если "да", то, что вы сами станете по-другому к нему относиться - или он начнет к вам меняться или станет отдаляться и для вас это будет уже безболезненно... Для этого, опять же, необходимо выполнение выше перечисленных пунктов, плюс: 5) Определите свои ценности: в отношениях со своим мужчиной, с которым захотите вступить в союз - и встречаясь с вероятными кандидатами - проговорите, насколько они совпадают с его ценностями, так как если они у вас совпадают - вы будете вместе и соответственно наоборот! Желаю вам всего доброго! С уважением Людмила К.

Сборщикова Ксения Игоревна

Сборщикова Ксения Игоревна

Здравствуйте, Анюта! Действительно, Ваше письмо идет под заголовком "помогите разлюбить", но сами Вы про это ясно не пишите. Если верно то, что мне прочиталось - Вы его любите, Вас не устраивают Ваши отношения, Вы мучаетесь, но ничего поделать не можете - это зависимость. И если это так, первый шаг - принятие решения и ответственности с этим связанной. Потому что зависимость эмоциональная ничуть не легче, например, химической (алкоголизм, наркомания) и справиться с ней самой практически невозможно. Можно сменить одну на другую, но Вам оно надо? Другая возможность (и это про ответственность) обратиться за помощью к профессионалу - вложиться в себя деньгами, временем, силами. Это работа. Быстрая? Нет. Легкая? Нет. Эффективная? Да. Вам решать.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Анюта, тут вопрос не в том, что бы его разлюбить, а в том, чтобы себя полюбить!

Парень - "безумный  красавец и проч." (т.е. ума нет (?), что и подтверждает его поведение: голова отключается, "низ" включается - девушки беременеют одна за одной... ) Он - такой.  Подобный тип мужчин - незрелые личности, "идеальный" образ - дорисовывают сами женщины!

Вам важно научиться уважать и любить себя, тогда, возможно, он будет с Вами и дочкой, но тут важно учесть, что у него есть как минимум еще 2 ребенка (дамы  уже разродились?), а про скольких Вы не знаете... И эти дети - его дети. Когда он изменяет Вам - обидно, а когда с Вами он изменяет женщине, с которой он сейчас - это для Вас как?  Он - не изменится.  Зачем ему это?

Очная консультация всегда эффективней заочной.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Анюта! Это напоминает по состоянию зависимость (Вашу от него, от этих отношений) - что же они Вам дают? какие потребности Вы пытаетесь этими отношениями удовлетворить? именно это Вам надо понять - ведь за зависимостью, что-то стоит (и вряд ли это любовь) - скорее это непроработанные проблемы (возможно ещё с детского возраста, возможно в родительской семье, сложности во взаимоотношениях с отцом, в поддержке матери, неуверенность в себе....) - здесь важно понять корень проблем и справиться именно с ним, чтобы Вы смогли уже проработать эти проблемы и дать себе возможность строить те отношения, которые Вы хотите, чтобы дать себе шанс встретить человека, который будет Вас уважать, любить, заботиться, принимать и Вас и дочь! Можете смело обращаться ко мне - проработаем проблему зависимости, самодостаточности, уверенности и всего того, что может за этим стоять - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ