Как быть в этой ситуации?

Здравствуйте, Асель! Это ужасно, когда при живых родителях, маленький мальчик вынужден жить в детскм доме. Я считаю это преступлением, что  при наличии стольких взрослых невозможно изыскать места для ребенка. Если Вас действительно заботит судьба Вашего сына, то решать эту проблему нужно Вам и только Вам. Никто не обязан решать эту проблему, кроме Вас и отца мальчика. Вы вышли замуж за нынешнего мужа, родили ему ребенка, при этом Вы договаривались, что старший будет жить с Вами. Почему Вы не настаиваете на договоренности?Наверно, их можно понять, он им действительно чужой и никогда не станет родным, но ведь для Вас он родной сын и будет им всегда, какой бы мужчина рядом с Вами не находился. Даже приемные дети становятся родными. Вам стоит настаивать на своем и договариваться с мужем,  в противном случае, выбирать, кто же Вам ближе - сын или муж. Стоит задуматься о том, как Вы выстраиваете отношения с родными, а также  о том, что за люди Вас окружают. Я думаю, что у ребенка есть бабушки и дедушки с обеих сторон, неужели всем все равно? Я знаю много семей, где ребенок жены от первого мужа живет с двумя -тремя детьми от нынешнего. Ведь ребенок не может без матери. Вы и только Вы отвечаете за это. Если Вам нужна помощь психолога, обращайтесь. Удачи Вам!

Здравствуйте, Асель. Понимаю Вас, вероятно, Вы себя чувствуете, как в ловушке. Печально, что к 31 году Вы так и не стали взрослой, и, поэтому, наверное, не смогли стать настоящей матерью своему ребенку. Вы пишите, что в детский дом его сдал Ваш муж. Но ведь он не его отец, и, ответственность, очевидно, на Вас, документы ведь Вы подписывали. Попробуйте обратиться в кризисные центры, помогающие женщинам в сложных ситуациях, поищите их координаты в интернете. Хотя бы позвоните туда, чтобы проконсультиротаться. Сил Вам и удачи! С ув. Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Асель. Как-то так получилось, что Ваш муж и свекровь проигнорировали вашу договоренность относительно ребенка. Но Вы не стали настаивать изначально, а еще и забеременели и родили второго – не устроив судьбу первого. Вы выходили замуж за этого мужчину (взрослого, 42-летнего), договаривались с ним, тогда причем тут его семья? И кто его семья? Входите ли Вы в его семью, если пишете, что он живет своей жизнью? А где ваша совместная семейная жизнь – или она заключается только в функционировании Вас как биологической женщины – постель, чай, уборка? Никто действительно не хочет помогать Вам – или Вы не обращались за помощью к своим родным? Если нет, то почему? Какие свои потребности Вы удовлетворили за счет сына, оставшись с мужчиной, который Вас так обманул, и продолжаете удовлетворять? Если Вы действительно в отчаянии и не можете дальше так жить – ищите выходы из ситуации, берите ответственность за свою жизнь на себя, а не ждите, что кто-то решит Ваши проблемы. Ищите тех, кто поможет Вам, просите о реальной помощи, а не советов, или настаивайте на выполнении договора о сыне. Такое ощущение, что Вы за себя ничего не можете решить. Тогда, может, мальчику действительно лучше в детском доме? Там у него есть хоть какие-то точки опоры – государство и воспитатели. А в Вас он даже и этого не найдет.

Лариса.

Здравствуйте, Асель.

Мне очень жаль, что Вы выбираете мужчин, несклонных разделять, чьи либо интересы. Как это у Вас получается?

Складывается впечатление, что Вы как бы ни живете, ничего не решаете. Все происходит по течению, Вы только тихо надеетесь, что течение не будет Вас травмировать.

Мне сложно представить Вашу боль. Спасибо, что решились поделиться с нами, только не останавливайтесь. Видно пришло время, когда больше надежды на «течение» нет. Очень жаль, но, только распрощавшись с наивностью, опершись на себя, и приготовившись к действиям, можно все изменить. Страшно! Действительно очень страшно и нет никакой гарантии, что все получиться...

Но можно все оставить, как есть. И как будто бы жить.

Всего Вам доброго,

Аня.

Здравствуйте, Асель!Мне осталось непонятным, на какую помощь от психологов Вы надеетесь. Вы сделали свои жизненные выборы, предпочли нового мужчину ребёнку, это Ваш выбор, так несите теперь за него ответственность. А брошенные дети обычно приносят тем, кто их бросил огромное чувство вины, с которым кто-то справляется, а кто-то и нет. Как Вы с этим справитесь, я не знаю. Может быть, буду резкой, но я не верю в то, что Вы так беспомощны, как думаете. Многие женщины тянут своих детей из последних сил, но не отдают их в детдом. Вы сделали другой выбор и имеете на это право. Только не стоит теперь просить социум дать Вам индульгенцию и пожалеть Вас. Мне Вас не жаль, а вот ребёнка Вашего жаль, потому что быть брошенным живыми родителями в детдом - сильнейшая травма, которая окажет влияние на его жизнь обязательно. Возможно, в моих словах Вам послышится осуждение, но я не выбор Ваш осуждаю (это только Ваше право), а то, что пытаетесь оправдаться в глазах других, вместо того, чтобы испить чашу последствий своего выбора до дна. А убежать от последствий всё равно не получится. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте Асель!

Мне безумно жаль Вашего сына, который при живой матери находится в детдоме. Это Ваш выбор, но ради чего Вы его сделали? И ради чего Вы продолжаете делать? Очень жаль, что Вы не нашли в себе ресурсов, чтобы отстоять право своего ребенка жить с мамой. И судя по всему, Вы и не собираетесь эти ресурсы искать. Это ваше право. Но за последствия такого решения отвечать тоже Вам. Ни Вашему мужу, ни свекрови, которые нарушили договоренность, а Вам. Справитесь ли Вы с этим?

Светлана.

Асель, я не знаю, как выстраиваются ваши отношения с мужем, но похоже, вы не имеете в семье ни каких прав! И даже не пытаетесь их отстаивать! У вас двое детей! Вы обязаны их содержать и защищать от любых посягательств извне! Иначе, не следует их даже заводить!

На вашем месте я без всякого согласия родственников забрала бы сына домой и настаивала бы на том, что он будет здесь жить! Даже если кому-то это не нравится! Если вас будут выгонять, обращайтесь в милицию! Законный муж не имеет права выгнать жену с маленьким ребенком на улицу! Начните бороться за права свои и своих детей! Вам НЕ 17 ЛЕТ...

Иначе что вы за мать такая!

Здравствуйте, Асель!

Вы уже прочли то, что написали Вам мои коллеги. Я понимаю, почему они были так бескомпромиссны. Не для того, чтобы Вас осудить (мы не судьи), а для того, чтобы помочь Вам встряхнуться и начать считать себя не жертвой обстоятельств и людей, а ответственным человеком. Хочется воспринимать Ваше письмо как сигнал, что Вы к этому готовы. Посмотрите, что-то не так в Ваших отношениях с миром. Нет родных и друзей, готовых помочь, нет отношений с бывшим мужем, нет понимания и поддержки со стороны мужа нынешнего. Нет уже рядом с Вами и старшего сына (надеюсь, что ненадолго). Подумайте, как Вы относитесь к этому сами. И если Вы хотите остановиться и начать делать шаги в другом направлении, но не знаете, как и с чего начать - обращайтесь за помощью.