Ждать, или забыть?

Здравствуйте, Жулдыз! Вам больно и обидно, представление о будущем, которое, вероятно, казалось таким ясным и понятным, вдруг исчезло. Но Вы не виноваты ни в чем. Просто его представления и ценности вошли в противоречие с тем, кем Вы являетесь в реальности. Да и Вы его увидели таким, какой он есть на самом деле. Вы спрашиваете "Как может человек поменяться за 2 дня? Просто взять и стать чужим? " Вероятно, целомудрие является основопологающим фактором для него и он Вам честно сказал, что не сможет игнорировать этот факт. Представьте, что он бы подавил в себе свои чувства, и они бы "выскочили" позже, когда Вы уже создали бы семью. Во что превратилась бы ваша жизнь? Вам стоит посетить психолога очно, чтобы отреагировать потерю своих иллюзий, погоревать, отболеть и жить дальше. А как там будет в ваших отношениях, покажет время. Готова Вам быть полезной в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Жулдыз! На самом деле, Ваш парень поступил с Вами честно, сказав, что эта ситуация может повлиять на ваши отношения в будущем. Лучше сейчас принять это как факт, потому что потом это было бы сложнее. Вам сейчас непросто переживать эти чувства. Ваша обида понятна, но он имеет право на свое мнение и на свой выбор. На мой взгляд, сейчас не стоит предпринимать какие-то действия, ждать, пытаться вернуть и т.д. Постарайтесь думать о себе и о том, как жить дальше,  без него. Если Вам сложно справляться со своим состоянием, приходите на прием. Удачи Вам!

Здравствуйте, Жулдыз. Возможно, у парня действительно идея фикс на целомудрии девушки, но тогда почему он Вас раньше не спросил, непонятно. К тому же даже самый зацикленный человек понимает в наше время, что в 24 года девушка скорее всего не девственница, особенно та, которая интересна парням, которая парнями интересуется, и у которой были длительные отношения с мужчиной. Странно, что эта идея пришла к нему именно за границей. Похоже на то, что он хотел порвать с Вами отношения, но не знал как, а тут такой повод – еще и Вы виноваты остались. Так люди иногда поступают – чтобы на себя не брать ответственность за разрыв, они находят в другом человеке какой-нибудь изъян, который исправить невозможно, и делают это причиной. Вы плохо знаете этого парня, потому что скайп и переписка – это не отношения. Странно, что вы ни разу не поссорились, значит, свои негативные эмоции и сомнения каждый скрывал. Поэтому и получился такой двойной удар для Вас –исчезла надежда на хорошее совместное будущее (а с ней очень трудно расставаться), произошла потеря себя как человека востребованного и где-то, может, и самодостаточного и полноценного, т.к. Вам был нанесен сильный удар по самолюбию – Вас отвергли из-за того, что Вы якобы не подходите его высоким моральным принципам. А Вы сами ему верите? Чем он занимался в отъезде, с кем общался и откуда появился этот интерес внезапно? Для чего он сначала Вам всего наобещал, а потом начал спрашивать про такие важные для себя вещи? Вы не задумывались об этом? Странно выглядит его поведение. И Вам повезло, что все так быстро выяснилось. Вам будет с ним очень трудно, он будет постоянно обижать Вас. И не только этим, а вообще своим отношением к Вам. Ведь Вы сами по себе не являлись для него ценностью. Обратитесь к психологу на очную консультацию, Вам нужно серьезно восстанавливаться после такого обидного и нечестного поступка по отношению к Вам.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Жулдыз.

Вы пишите о том, как Вы были похожи. Но идеально похожих людей не существует. Вот возникло различие между Вашими представления и представлениями Вашего парня, и он принял решение расстаться. Меня правда настораживает то, что он принял это решение, заранее готовясь к тому, что может быть произойдет позже, а может, и нет. Я так же задумываюсь о том, что если для него вопрос целомудрия крайне важен, почему разговор об этом зашел через 5 месяцев? Но это о нем, я мне бы хотелось вернуться к Вам.

Вы пишите, что хотите его ждать, но ждать чего? Он принял решение расстаться, и Вы согласились. Почему Вы согласились с ним, в том, что лучше расстаться? Возможен ли был другой вариант? Возможно, расстаться было лучше для него, но ведь не для Вас. И теперь вопрос, на мой взгляд, не в том, правильно ли ждать его. Вопрос в том, зачем Вам это?

Вы пишите, что он изменился за 2 дня. Судя по Вашему рассказу о понимании и поддержке, это произошло не за два дня, а могло давно занимать мысли Вашего молодого человека, просто он не сразу решился на разговор. Возможно, и сейчас он Вам не чужой и тоже переживает ваше расставание, но он ведь ясно обозначил свою позицию.

Вы вспоминаете обещания, но он не готов их выполнять. Этот человек предпочел расстаться, чем принять Вас такую, какая Вы есть. Он не готов принять Вас с той жизненной историей, какая у Вас есть, но ведь другой у Вас нет, это часть Вашей жизни.

Я уверена, что Вы имеете право быть какой угодно и ожидать принятия от любимого человека. Конечно, сейчас Вам больно и обидно, и разочарование тоже вполне может быть, но это то, как есть, такова история Ваших отношений.

С уважением, Тамила.

Помочь Вам сейчас советом трудно....

Да и что советовать...?

Вам плохо.

И не советы нужны - а помощь.

Пережить - с помощью, с поддержкой - близких, друзей....

Но вот с психологом можно - не просто  - пере-жить, а

разобраться, что и почему произошло,

как можно видеть и понимать жизнь и себя...

И многое другое.

Сейчас Вы "способны" к такой "работе" - Ваша душа открыта болью...

 Если пропустите этот момент - то потом для такой работы понадобятся годы...

Приходите на прием - не пропустите то испытание, которое Вам послано, чтобы стать взрослой...

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Жулдыз!

Ваш парень выбрал не Вас, а следование своим установкам, которые у него достаточно устойчивы и железобетонны, как оказалось. И это его право. Он, правда, тогда неправильно девушек выбирает, потому что ему надо в первую очередь проверить наличие девственности, а потом уж из имеющихся в наличии девственниц выбирать ту, которая больше нравится. А так он будет тратить много времени и нервов, и своих и чужих. Но это опять же его выбор. Вам необходимо просто смириться с этим и не пытаться изменить его способ принятия решений. Вам (да и никому) это неподвластно. Так что учитесь принимать какие-то вещи, которые от Вас не зависят. А ощущение потери значимых потери нужно просто пережить, не сдерживая себя и давая волю своим чувствам. Когда на смену разным чувствам типа злости, гнева, вины, стыда и пр. придёт глубокая печаль, значит, Вы на пути к своему нормальному душевному состоянию, которое позволит Вам пережить эту утрату и строить новые отношения. Только теперь будьте уже внимательнее и не выбирайте тех, кто болезненно относится к девственности своей будущей жены. Найдите способ это проверять. Или сделайте операцию по восстановлению девственности. Тогда Вы избежите боли и разочарований подобных тем, что Вы переживаете сейчас.  Всего наилучшего, Елена.