Постоянные скандалы с матерью!

Екатерина, в вашем письме много информации, но с ней вот так по интернету работать бесполезно.

Я вам подскажу один момент - что бы вы ни делали - мать все равно будет вести себя так... Это значит, чтовам можно... Можно что?

Здравствуйте, Екатерина! Конечно ситуация сложная потому что с одной стороны у Вашей матери самой есть много внутренних проблем, которые она проецирует на Вас - злость и обида, что ушел отец, что Вы похожи внешне возможно на отца и это дает эй стимул выплескивать на Вас всю свою обиду и злость - на самом деле корень проблемы не Вы!!! Однако вряд ли при этом она понимает, что причиняет и Вам боль и её внуку тоже!!! И об этом сможете с ней поговорить - что Вы чувствуете, что Вам больно, что близкий Вам человек пытается на Вас сорвать свою злость - ведь в жизни она (мать) сама принимала жизненные выборы с кем быть и что делать и только она сама несет за это ответсвтенность, но никак не Вы! что Вы очень её любите, но своей внутренней болью она причиняет боль и Вам! И что Вам тяжело находится в такой обстанове и слышать о себе все плохое и не получать поддержки, что сын теряет авторитет матери, а это не правильно - можете помочь ей понять, а что чувсвтует она сама - озвучить её эмоции и чувства - возможно и ей станет легче от того, что её понимают! Однако с  другой стороны - чем старше люди, тем более ригидны они становятся и трудно им что-то объяснить и помочь - ведь для этого надо уметь подумать и в другом направлении и взглянуть правде в галаза (а это бывает страшно и лучше от этого отвернуться и так проецировать дальше). Можете объяснить матери к чему может привести её дальнейшие отрицание проблемы - к тому, что Вы сможете просто уйти и тем самым обрести покой - ведь думаете Вы также не только о себе, но и о сыне, о будущем, о своей семье!!!! - и сейчас это тоже для Вас важно! Возможно это заставит её задуматься о том, может стоит прекратить так изливать свою злость и признать её в себе - а если нет - то выход для Вас пожалуй есть один - и Вы правы, это съемная квартира - подумайте, ведь Вы не хотите постоянно занижать свою самооценку как женщины, матери, дочери, также чтобы авторитет Ваш был меньше в глазах сына, чтобы он не стал винить Вас (на волне отношений бабушки - дети не могут рационально все понять, но они верят тому, что слышат!), и в конце концов на кону и Ваша жизнь и Ваша семья!!! А от матери Вы же не отказываетесь, просто будете её навешать, помогать чем сможете, общаться - так и она сможет понять, что для неё более ценно - лелеяние своих обид, либо реальная жизнь с близким человеком!

Здравствуйте, Екатерина!. Вы не сможете угодить своей матери, потому что не сможете. Ни характер матери, ни ее привычки, ни тот простой факт, что Вы дочь своего отца, не изменишь. Поэтому задачу изменить отношение матери можно сразу перед собой и не ставить. А что тогда остается? Не так уж мало - Ваша жизнь, работа, отношения с друзьями, мужчиной, жизнь Вашего сына - и это можно строить так как Вам нравится.

Здравствуйте, Екатерина! Сочувствую вам в том, что ваша мама, не осознавая, вымещает свою злость на вас вместо своего мужа! И свою разочарованность браком видит через вас в себе, опять же бессознательно!!! По-мимо этого она накопила и много обиды... и соответственно злости! Зная это - конечно вам не легче, но...? Если вы начинаете это осознавать, что она на вас проецирует, то вы просто можете изменить свое к этому отношение - как? Все то, что она говорит - это 100% - относится к ней самой, а так как себе в этом она не может признаться - поэтому вас во всех грехах и обвиняет! Вот так! Просто перестаньте ее приписывание на вас - брать и принимать в свой адрес! Написать мне легко - а вот воплотить на практике не так - то просто, но попробуйте, если будет трудно, то психолог вам обязательно поможет на очной встрече!
И главное в этих отношениях - ОСТАВАТЬСЯ САМИМ СОБОЙ, УДОВЛЕТВОРЯТЬ СВОИ НАСУЩНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ, НЕ ПЫТАТЬСЯ ИЗМЕНИТЬ МАМУ, А ПРОСТО ОТНОСИТЬСЯ К НЕЙ КАК К МАМЕ, можно не любить, а почитать и принять тот факт, что у нее не было другого способа  в ее ранней жизни - получать и дарить свою любовь другим поведением! (Если захотите - поговорите о ее детстве и юности, тогда вам станет многое понятным и появиться сострадание...). Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Мама такая, какая есть! От Вас самой зависит, как сложится Ваша дальнейшая жизнь.

 А Вы с мужем и мама со своим мужем развелись синхронно (просто прозвучало "пару лет назад" и "два года назад")?

Вариант "просто уйти жить в съёмную квартиру" - не проходит... Это называется уйти ОТ (чего-то, кого-то), но не придти К (чему-то, кому-то).

Маме можно объяснить, что это её и папина ответственность, что у них не сложилось. А я, Екатерина, Ваша дочь, маленькая и Ваши отношения меня не касаются, не втягивайте меня во "взрослые" игры. У меня своя семья, сын, я готова  строить свою жизнь с мужчиной (кстати (по тону письма), готовности быть счастливой, что-то не чувствуется).

Понятно, что видя в Вас "породу отца, а не её" она гневается, потому что развод для неё - большой стресс, а на кого ей выплеснуть обиду, боль, злость и проч.? На Вас. Можно её "на пальцах" объяснить, что в Вас есть "порода отца и её порода", и это - факт. И если её что-то раздражает в Вас, то пусть "поищет" в себе...

А на самом деле - сходите к психологу, да проработайте  возникшую ситуацию с мамой.  Когда Вы в конфликте с мамой - Вы смотрите на неё, и не видите перспектив, которые у Вас ... за спиной.