Как помочь себе контролировать гнев и не обижать дочку?

Добрый день Надежда!

Надежда

Как помочь себе контролировать этот гнев и обижать её

Для этого одно беседы или совета будет мало. Нужна работа на более глубоком уровне в теме: 

Надежда

Меня так воспитывали в унижениях и я так же

Исследуя и прорабатывая эту тему мы скорее выйдем  на обиды и не понимание, где не было и нет до сих пор любви к себе, а без нее идти в эту тему сложно, ресурсов не хватит. 

     Думаю, что на агрессии к ребенку все не заканчивается. В отношениях происходит подобное и это все та же цепочка не закрытых процессов, тянущихся с детства.

Выбирайте специалистов и корректируйте свою жизнь!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Надежда.
Спасибо Вам за такую честную и смелую открытость!

Вы правы — в такие моменты Вы как будто «перевоплощаетесь» в тех, кто кто когда-то подавлял Вас саму. Это часто бывает, когда у человека нет опыта другого, уважительного способа выражать злость. Вас не учили справляться с эмоциями — и теперь, когда накапливается напряжение, оно выходит в виде агрессии на самого близкого и беззащитного человека.

Попробуйте задать себе такие вопросы:
– Что я чувствую перед тем, как взрываюсь? Усталость? Беспомощность?
– Кто должен был бы меня поддерживать в детстве, но не поддержал?
– Что бы я хотела, чтобы говорили мне в моменты гнева — не как обвинение, а как помощь?

Надежда, уже один этот шаг — признать проблему и захотеть её решить — огромен. Психолог может помочь Вам научиться управлять гневом, снять внутреннюю перегрузку, восстановить контакт с дочкой, чтобы она снова могла быть собой — рядом с мамой, которая её понимает и защищает.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Надежда, здравствуйте,

В вашем письме много честности, вы смотрите на факты, не боясь отвести взгляд. И мне хочется выразить вам свое уважение здесь.  Помимо этого присутствует много боли, отчаяния, бессилия и сожаления.  Хочется вас поддержать. Вы понимаете свою историю, понимаете, что подобные модели поведения, вы транслируете дальше, но вы также та, кто может остановить это. 

Вы хотите помочь своему ребенку. Я как мама понимаю вас. Как психолог, я понимаю, что помочь нашим детям мы можем, только работаю над собой. И для этого у вас есть большая мотивация.

И помощь происходит в первую очередь через помощь самой себе. Как в основное правило в самолете. 

Если вы решитесь на терапевтический путь, он не будет моментальным. Но я буду рядом, чтобы пройти его вместе с вами. 

С уважением и поддержкой,

Шипилова Татьяна

Здравствуйте, Надежда!

     Я понимаю, как вам сложно сейчас, и хочу выразить свое сочувствие в связи с ситуацией, в которой вы оказались. Ваша дочь боится проявлять себя среди сверстников, и это может быть связано с тем, что вы иногда выражаете гнев по отношению к ней.  Контролирвать эмоции бывает трудно, но есть способы справиться с этим.

Попробуйте направить свой гнев в более безопасное русло.

Например, вы можете выплескивать свои эмоции "побив" подушку или грушу. Это поможет вам выразить  обиды на тех, кто вас задел в прошлом. Часто наш гнев направлен не на тех, кто рядом,  а на людей, с которыми мы не можем открыто поговорить. 

Если вы будете перенаправлять свой гнев таким образом, вашей дочке будет доставаться меньше. Спорт также может стать отличным спосособом разрядки эмоций. 

Важно работать над собой и учиться управлять своим гневом. Часто он накапливается с детства и может проявляться в отношениях с близкими. Вы упомянули о том, что вас унижали в прошлом; сейчас вы можете неосознанно повторять эти модели поведения из-за нехватки внутреннего спокойствия (ресурса).

Чтобы уменьшить раздражительность попробуйте изменить свое мышление, которое подкрепляет гнев-это предъявление жестких требований и правил относительно того как другие люди должны и не должны себя вести. Например, вместо дочка должна проявляться со сверстниками подумайте: "Мне бы хотелось, чтобы дочка больше общалась со сверстниками, но она не должна. Таким образом заменяяя требование дочка должна на "мне бы хотелось"-вы автоматически снизите уровень раздражения. Также важно принимать других людей такими какие они есть. Так, как пример, у вас может быть жесткое требование к другим, чтобы они  не оскорбляли и не высмеивали вас. Однако, если это требование  нарушается это можт вызывать у вас  гнев. Вместо этого попробуйте его заменить на более гибкую формулировку: "Мне бы хотелось, чтобы другие не оскорбляли и не высмеивали меня, но они не обязаны этого делать.Важно помнить, что  никто никому ничего не должен. Люди имеют право быть невежливыми, и иногда они могут не хотеть вас задеть. Возможно их раздражает что-то другое (не вы). Если кто-то ведет себя невежливо, вы можете не отвечать тем же, вы можете оставаться воспитанным человеком даже в ответ на невежливость,если это ваш выбор.

Позитивные  изменения в ваших  эмоциях происходят через изменение вашего восприятия себя и окружающих. Чтобы  быть эмоционально здоровой  необходимо вырабатывать гибкие терпимые  установки. Если ваши установки основаннына предпочтениях ("мне бы хотелось"), а не на требованиях, вы сможете лучше управлять своим  гневом. Например: у вас есть требование: дома всегда должен быть порядок. можно заменить: мне бы хотелось чтобы дома всегда был порядок, но это не всегда  возможно, поэтому я буду относиться к беспорядку более снисходительно, потому что мне важнее добрые отношения с моей дочерью"

Ригидные требования и установки буду делать ваш гнев нездоровым и деструктивным. Люди ведут себя так как хотят, а не так как вы хотите. Когда вы принимате других людей,как несовершенных, это помогает вам осуждать их поведение, а не самих людей. Это принятие ключ к тому чтобы  сохранить разумный подход и управлять своим гневом. Принятие других это важная часть самопринятия. Вы сможете принять себя только тогда, когда применяете эту же философию к каждому

В отношениях с дочкой дайте себе право на ошибку: да я иногда обижаю дочь, но это не значит что я плохая мама. Как личность я все равно ценная, а это просто поступок, который я постараюсь исправить

Работа с психологом может помочь вам повысить самооценку и научиться любить себя. Если вы будете работать над собой и меняться, это положительно скажется на ваших отношениях с дочкой. Если вы обратитесь к детскому психологу без изменений в себе, его работа может оказаться неэффективной.

Рекомендую заняться своим внутренним состоянием: учитесь любить и ценить себя. Когда вы начнете это делать, ваша дочь тоже будет чувствовать вашу любовь и поддержку, что поможет ей стать более уверенной в себе.

Если вам нужна помощь в этом процессе-обращайтесь к психологу- я также готова поддержать вас