Не получается взаимодействовать с противоположным полом

Здравствуйте. Буду писать как есть. Мне 23 года, живу с родаками, пока. Работаю, ЗП ≈ 60-65К, для моего города среднее число. Не учусь. Так исторически сложилось что хобби нет, интересы есть.

Проблема моя в следующем - я никак не могу подавить в себе интерес к противоположному полу.

Вот раньше, я там знакомился , пытался по крайней мере, ничего у меня не получалось. Никогда , абсолютно никогда небыло страха подойти к кому-то и начать диалог. Но сам диалог длился не долго. Если это переписка то до 5 дней, редко до двух недель. Если в живую знакомлюсь,как правило, диалог длится не больше 5ти минут. Бывало доходило до прогулки, или двух, ну не более, про отношения, интим там всякий я вообще молчу.

Я не понимаю девушек, вообще, ни слова ихние, ни дела. И я вообще-то, с одной стороны понимаю почему. 23 года и жить с родаками, я то знаю что жду повышения разряда на работе, это чтобы легче было снимать квартиру. Машины у меня нет, и не будет пока живу с родаками. Это можно любой объяснить, только это никому не интересно, и это правильно, это свойственно. Рост мой 186, а вес без малого 70кг, я худой. Терпеть не могу спорт, лучше посидеть книжку почитать , в шахматы поиграть. На спорт 3 года убил при школе ещё, не расту я в ширь никак. Растёт плотность, но не объем . Я не очень то и весёлый тип, и харизма это не про меня. Люблю четкостью , пунктуальность, прямоту, ясность. Конечно, со стороны девак, тут я прекрасно их понимаю , ну когда есть веселые спортсмены на машинах, зачем нужен я? Такого не будет чтобы принцесса была со скучным "бобром" и такого не будет чтобы принц был с "крокодилом". Всё должно соответствовать, для нормальной девки должен быть нормальный парень, а для меня.. я лучше буду 1. Лучше вообще никак, чем с той, которая в жизни никогда не нравилась и никогда не понравится.

Порой за окном, вижу пары идущие под ручку, и глядя на них, каждый раз вспоминаю о том, что у меня ничего толком и нет, гордиться нечем, вспоминать нечего, "хвастаться" хотя бы самому себе нечем. Остаётся лишь мечтать . Не приятные чувства. Порой прямо гнев захватывает. Ну проблема моя не в том, что у меня чего-то там нет, или я там чего не достиг, проблема в том , что я обращаю внимания именно на влюбленные пары, а не на проезжающие машины, пробегающую собаку, или стоящее дерево. И опять, пока я живу с родаками я ничего не могу делать, это как правило. Начинал когда-то немецкий учить, предки сказали учи английский, или китайский, я перестал вообще учить что то. Читал я фантастику и детективы, родаки сказали , читай научную литературу, приходится теперь время от времени фантастику с детективами разбавлять наукой. Хотел денег заработать ещё будучи студентом, а мне сказали не надо, учись, мы тебя и так обеспечиваем. Ну и такое продолжается с моих 12ти лет. Могу и не послушать, но они потом будут выть какой я не такой. Иммунитет против этого "мозгапромывания" я так и не выработал.

До недавнего времени, я знакомился частенько, и мог это делать везде, а вот с 01.01.2025 решил ради эксперимента взять перерыв, то есть ни с кем не знакомиться , не заигрывать, вообще ничего. И это тоже с трудом даётся. Вот недавно, на пвз вб, который у меня через дорогу, пришла новенькая девочка, и ничего такая, симпатичная. Сколько я туда за посылками хожу, ниразу слово не сказал, только здравствуйте и всего хорошего. На работе в конторе стажерка появилась, тоже самое, не единого намека на что либо. И вот таких подобных примеров до десятка. А я потом прихожу домой и места себе не нахожу, так хочется подойти шоколадку дать, контакты взять, очень сильное желание, но держусь. И отвлечься не могу , книги ,игры , музыка, ничего не перебивает эти идиотские мысли.

Я незнаю как быть даже. Как же убрать эти мысли, как сделать так, чтобы девки меня не интересовали, чтобы я не обращал на них внимания? Головой я понимаю, что мне все эти знакомства, отношения, любовь не нужны. Ладно там раз отказали, ладно два отшили, ну 3, ну 5, ну 10, ну не 100 же?! Это же система какая-то! Та даже если на 1001 раз получится , ну погуляю я с ней , ну поцелуемся , ну признаемся , и что дальше? Хотя, это я замечтался, 1001 раз будет как и 1000 предыдущих , ну эту 1000 не надо делать, я хочу остановиться именно сейчас. 23мне, но никак не 18, это ещё года 2-3 и появится принцип, я категорически ни с кем не лягу в кровать. Или как это получается, мне будет 26, у меня впервые в жизни что-то выйдет, ночью мы не поспим, а на утро я ей скажу "ты у меня первая!" А я скажу, скажу как есть. Да это ужасно просто! А сейчас ниже пояса "чешится" при виде кого-то красивого, ну это в порядке возраста, нормально, хотя это тоже надо подавлять. Быть может, я извращенец? Тогда как я мог им стать ? Или как это, за сотню раз отшили, можно сказать подряд, и у меня то ли с души, то ли с сердца прёт это желание наступить на те же самые грабли в 101, 102 раз и так до бесконечности?! Может быть мне стоит обратиться к психиатру?

В инете я лазел, думал найду что-то, ну ничего стоящего не нашел. Пишут там, мол детские травмы. Хотя если придираться то у каждого десятого их нет, у остальных будут. И если они и есть у меня, то отображаются их последствия только вот, при взаимодействии с противоположным полом. Это узкий спектр я считаю. Ещё пишут, типа самооценка заниженная. У меня она может быть и правда заниженная, ну это не потому что я так хочу, а потому что оценку самого себя я сформировал лишь на основе банального сравнения себя с другими, элементарной логики и фактов, против которых не попрешь. Писали что может быть из-за подсознательных страхов отношений, или того что сделают больно. Тоже не воспринимаю такое, отношений я не могу бояться, ибо, у меня никогда их небыло. Боли? Ну может боюсь, но не сильнее чем другие люди. Боюсь что опять отошьют? Так нет же, меня уже ничем не удивишь, то что отошьют вновь , это уже как обыденное. Страшно лишь что это не первый раз, это же система. Очередного раза я не боюсь, я просто не вижу в нем необходимости, поэтому и хочу как-то избавиться от этих интересов, это же зависимость у меня прямо.