У меня начались отношения с другом, которого знаю 25 лет. Оба в разводе, у обоих дети, моей 14, его сыну 17. Мы хотим жить вчетвером. Пока вдвоем. Его сын пока у своей мамы. А моя дочь в реабилитации (девиантное поведение, я одна не справлялась особенно после развода). Моя мама приехала к нам(она уже в курсе была что мы сошлись все таки). С моим МЧ мы решили после того как заберу дочку, мы с ней побудем вдвоем, а потом расскажу ей об изменениях в жизни. Она его знает тоже.
Мой мужчина ухаживает за мной как никогда никто не ухаживал, даже не думала что я могу пойти домой и упасть, меня накормят, сделают ванну и массаж. И это не разовая акция. И он в общем кухню взял на себя. И за здоровье мое переживает. Маму он встретил, до этого думал чем ее накормить, приготовил, я убралась, мы ждали ее. Но она хотела поговорить со мной видимо, а он сидел с нами на кухне, мы кофе пили, после обеда. И потом в отдельной комнате начала мне говорить что он мне не подходит, тупой, не понимает что нам нужно поговорить без него. Я ей про то что мы можем пойти прогуляться и заодно поговорим, она вспомнила про внучку и началось, за что я так с ней поступаю, она не захочет жить с этим мужиком, и дочь из за меня туда попала, я издеваюсь над ней. И про маму не подумала , всякое говно в дом тащу… а ей хочется в туалет спокойно сходить, а тут мужик тупой надоедливый и она готова в гостиницу лучше уйти. и что я тоже тупая и дочь мою заберет. Я разревелась, потом успокоилась и ушла спать, но не спала всю ночь. Утром молча собралась и мой мужчина повез меня по моим и своим делам и я его попросила съехать, пока мама здесь, и потом дочку заберу, побуду с ней и потом будем вместе. Он сказал что все слышал ночью, но не ушел потому что переживал что я плачу, и обнимал меня и поглаживая всю ночь. Конечно часть вещей он собрал и уехал вечером. Я с мамой осталась , а поговорить даже не могу, когда она его говном назвала, такое ощущение что меня … Он хочет снять квартиру и нас забрать. Что с мамой происходит и за что она так, в ответ на это кричит и плачет что я ее ненавижу. Как девочка маленькая. Я не в обиде на нее, но слезы сами по себе идут от бессилия . Мне даже жалко маму, так как она одинокий человек, но с ней на самом деле не просто ужиться, мне то всегда было не просто, но то что сейчас вызвало ком в горле. Не могу от шока отойти сутки уже. Я ее позвала из лучших побуждений, что она отдохнет, ни готовить ни убираться не надо, маленькие подарочки ей приготовила. Я правда не понимаю что он ей плохого мог сделать, да и он сам никакой уехал… я боюсь расстаться с этим человеком, мы столько лет шли друг к другу. Нам нужно как то это пережить. Да и хочу чтоб мама поняла что это моя жизнь и возможно моя ошибка и я точно зла своей дочери не желаю. Как будто считает меня маленькой и глупенькой и не позволяет делать как я хочу.
Здравствуйте, Ника.
Прочитав заголовок вопроса, я подумала, что пишет девушка лет 20. Вам же уже 40, у вас большой жизненный опыт. Скорее всего ваша мама и раньше позволяла себе вмешательства в вашу жизнь. Границы у вас не выстроены, иначе она бы не позволила себе подобное.
Что тут можно сделать? Прежде всего обозначить маме, что подобное поведение недопустимо. При пытках оскорбить вашего мужчину при вас просто прекращать разговор.
Также вы пишете, что ваша мама обвиняет вас в ситуации с вашей дочерью. Точно не пойдут на пользу вашим отношениям с вашей дочерью попытки вашей мамы вас обесценить или плохие отзовы о вашем мужчине. Стоит и тут провести чёткую границу дозволенного.
Попытки отделиться эмоционально от мамы могут вызвать чувство вины. С ним лучше поработать с психологом. Готова вам в этом помочь.
С уважением Горелова Екатерина.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ника.
Вы описали очень глубокую и сложную ситуацию. Видно, как много любви, сил и желания вы вложили — и в отношения с мужчиной, и в заботу о дочери, и даже в приглашение мамы. Вы хотели, чтобы всем было хорошо, по-настоящему тепло и спокойно. Но сейчас рядом с вами снова много боли, и она кажется такой несправедливой.
Когда мама не принимает важные части вашей жизни — ваши чувства, ваш выбор, вашего мужчину — это может ощущаться почти как предательство. Словно всё, что вы строили с теплотой и надеждой, вдруг кто-то пытается разрушить. Особенно больно, когда это — самый близкий человек.
Можно попробовать поразмышлять:
— Что на самом деле говорит мама, кроме слов о "тупом мужике"? Возможно, за её словами — страх, одиночество, чувство брошенности?
— Как долго она позволяла себе проявлять такой контроль? Сколько лет вы привыкали быть "хорошей девочкой", чтобы не услышать крика и упрёков?
— Что вы хотите сейчас для себя — не из чувства вины, а из любви к себе?
Ника, психолог может помочь вам выстроить внутреннюю опору — чтобы вы могли проживать выборы взрослой женщины без ощущения, что вам нужно кого-то убеждать или защищаться. Вы уже прошли многое и имеете право на отношения, в которых вас любят и принимают.
Сейчас рядом с вами мужчина, который заботится, слышит и остаётся. Это ценно. И вы имеете право на поддержку, на тепло, на свою жизнь. Даже если мама пока не готова это принять.
С Уважением и теплом, Ольга
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
Ника
11.04.2025Спасибо есть над чем подумать, и как менее травматично уже для себя этот период пережить.
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Ника!
Внимательно прочитал Ваше обращение и хочу Вам предложить свой профессиональный взгляд для самостоятельного анализа.
На первый взгляд, складывается впечатление, что Вы стараетесь удержать связь между всеми близкими действующими лицами и одновременно создать комфортные условия взаимодействия. Хотя, каждый по отдельности уже не маленький ребёнок и вполне состоявшаяся личность.
О чём речь?
Ваш мужчина и его сын - это их родственная связь. Сын может принять предложение о совместном проживании, а может не принять. И это будет его выбор!
Ваши отношения с мужчиной - это взаимодействие любящих друг друга партнёров, которым комфортно вместе и которые хотят быть вместе в дальнейшем.
Ваша связь с дочкой - не требует комментариев.
Связь дочки с бабушкой - это отдельное взаимодействие.
Ваша связь с Вашей мамой требует отдельного анализа. На ней, предлагаю остановиться подробнее.
На что мне бы хотелось обратить Ваше внимание. Попробуйте проследить как складывалось ваше взаимоотношение на протяжении всей жизни. Для этого ответьте на вопросы.
1.
хочу чтоб мама поняла что это моя жизнь
Для чего Вы хотите, чтобы мама поняла? А если мама не поймёт, то как Вы поступите? Как Вы считаете поведение Вашей мамы является ли вторжением в Ваши личные границы?
2. Ваша мама не принимает Вашего мужчину.
Какие мысли по этому поводу у Вас возникают? Если доброе взаимодействие между Вашей мамой и мужчиной не сложатся, как это повлияет на Ваши отношения с мужчиной? Вы не сможете счастливо жить отдельно от мамы? Мужчина будет хуже к Вам относиться? Вы станете меньше ценить мужчину?
П. с. Мужчина оставил Вас с мамой и съехал на время. Это вполне здравый и ответственный поступок. И судя по его намерениям он настроен серьёзно и не планирует отступать.
Юрий Тен.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
Ника
11.04.2025Благодарю, мне очень помогло, как даже поддержка. Конечно если мама не поймет, надо работать мне над своей эмоциональной сепарацией от мамы.
Ника, я бы сказал не над эмоциональной сепарацией, а над собственным отношением к взаимодействию с мамой.
"Родителей не выбирают!" Детям остаётся принимать их такими, какие они есть. Родители проживают свою жизнь, поднимают на ноги детей и порой хотят, чтобы дети, будучи взрослыми, оставались послушными.
Но, любой родитель хочет видеть своего ребёнка счастливым. Со временем, когда приходит осознание счастья собственного ребёнка, то принимается и его выбор.
Примерно, тоже самое, касается и детей. Детям комфортно и уютно, когда мама счастлива и жизнерадостна. Тогда и психика ребёнка находится в стабильном ресурсном состоянии.
Искренне желаю Вам всего только хорошего! Чтобы Ваша проблема решилась положительно, даже если потребуется больше времени.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Ника!
Да и хочу чтоб мама поняла что это моя жизнь
Ника, как мама поймет, если вы ей этого не говорите?
Как дать маме понять, что я взрослый человек?так и сказать ей об этом. И вести себя по-взрослому - то есть, не позволять маме вмешиваться в вашу семью. Вы ведь не виноваты, что она одинока из-за своего характера.
Так как маме похоже скучно, она занялась вашей жизнью. Своей у нее нет.
Расставляйте границы и приоритеты. На первом месте ваша семья.
Когда в отношениях появляется третий (например, мама) - у них есть огромный шанс разрушится...
Готова помочь, работаю с вопросами сепарации.
С уважением, Ольга, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ника
11.04.2025Спасибо за ответ.